贏了孩子，你真的很開心嗎？

你有沒有這樣的經歷？

就是父母總是希望安排你的人生。

比如你選擇的朋友類型、專業、工作、伴侶。

作者 | 張博士快樂家張zhang zhang張張魚爸

來源 | 張博士快樂家張zhang zhang張張養育男孩

有一位做心理諮詢的朋友說，自己接到很多的來訪者。

經常遇到一個同樣的問題：對於父母的最大抱怨，都是父母對自己的控制。

強勢的父母，總是毫不留情地傷害孩子的自尊。

所以為人父母，一定要小心翼翼地保護孩子的自尊心。

馬上就要過年了，很多親戚都非常喜歡逗孩子。

前幾天帶兒子回鄉下奶奶家。

有一天，一個鄰居大爺來家裡玩，坐在客廳聊天半晌，甚感無聊，這個時候大人一般就要開始逗孩子取樂了。

看到兒子在沙發上看書。

於是逗他。

「你還認識我嗎？」

小傢伙沒有理會。

「哎呦，讀了點書都不理人了啊。

」

這時我提醒他一下。

「你看下那個爺爺，應該認識吧，以前還抱你玩呢」

雖然我自己這樣說，但我知道兒子肯定忘記了，那時候他還是一個小嬰孩。

「一點也不講禮貌，快點叫人啊」這時候我媽也礙於面子來要求孩子了。

現場大有一番不叫不行的尷尬氣氛。

幾雙眼睛盯著小傢伙。

這時他看著我。

「你去茶几上給這個爺爺拿一個橘子吧，爺爺喜歡吃橘子。

」我趕緊化解一下這尷尬氣氛。

我知道他還不喜歡叫人，但是做事卻沒問題。

他就趕緊去拿了橘子給那個爺爺

這時候眾人說他是個好孩子。

唉……

我帶著他回到房間，問他為什麼不叫人呢？

「我不認得他了」

「好吧，沒關係，爸爸知道你如果熟悉的話，肯定會叫的，對不對。

」

他點點頭，又沒事人一樣的玩去了。

大人們總是喜歡開著玩笑把孩子逼進死角。

讓孩子按照自己的意思，以此展示自己教養的成功。

但是往往這是無知的教養觀念。

因為逼著孩子做自己不喜歡做的事，或者孩子不做就進行否定，往往會傷害孩子的自尊心。

心理學認為自尊是一種精神需要，是人格的內核。

只有這個基礎的穩定，才能讓孩子發展出健康的人格。

比如自愛、自信、自強等，都源於此。

前幾天在一家店裡吃飯。

隔壁桌是一個媽媽帶著女兒吃飯。

吃的好好的，孩子突然大叫了起來。

「不要把湯倒進我的碗裡」。

媽媽沒有理會，繼續用勺子舀湯。

這時候孩子放下筷子，以不吃來對抗媽媽。

「你翅膀硬了啊，這麼好喝的湯，還不趕緊給我喝掉。

」

「我就不」

「快點，我命令你一分鐘內喝完。

」

「為什麼你總是要我做我不喜歡的事。

」

「沒有為什麼，就因為我是你媽媽。

要你喝點好喝的湯都這麼為難，那以後我還怎麼管你。

」

這時候孩子開始委屈地哭了起來。

媽媽也沒有為之動情，繼續吃自己的飯。

看得出這是一個很強勢的媽媽，也能控制自己的情緒。

最後孩子還是把湯喝光了。

等女兒屈服了，她才將自己的視線拉回到孩子的身上。

真不知道她贏孩子，真的就很開心嗎？

很多時候，我們以愛的名義，控制孩子。

說愛孩子，其實只是愛那個自己喜歡的樣子，而討厭那個不符合自己要求的樣子。

所以當孩子不按照自己的想法做，馬上就威脅加恐嚇，一直讓孩子投降為止。

要知，真正的愛，是給他所需，而非己所欲。

我們以為很愛孩子，可是卻常常忽視孩子的感受。

跟兒子在一起玩的幾個小夥伴最近又聚在了一起。

但有一個小女孩，一直玩的不開心。

其實那是一個非常可愛的孩子，但是爺爺奶奶一直溺愛，生怕受一點委屈，也生怕摔著。

沒有教會孩子規矩意識，也沒有鼓勵孩子去分享，一切都溺愛滿足，所以讓孩子跟小夥伴在一起就經常矛盾不斷，跟小夥伴搶東西。

而每次只要幾個孩子之間有一點小的矛盾，大人就會把她抱走，每次她就在大人懷裡掙扎著，被生硬地抱走。

矛盾出來了也不反思，教會孩子去面對，反思自己的教育方法。

反而把孩子直接抱走，隔離起來可真不是長久之計。

結果這個孩子總是出來了就不回家，每次小夥伴們都開心的說再見，但是她卻哭著不回去。

這時大人就說，唉，她天生就是這個性格，沒辦法。

真的是如此嗎？

其實是後天的教養過程中，傷害了孩子內心的滿足感。

因為她從來就沒有被滿足過，每次都被大人拆散，她會覺得每次跟小夥伴的見面都好像是最後一次見面，當然是死活都不肯分離。

雖然在物質上給予了她百般的呵護，但是內心卻從來沒有被理解過。

這樣的愛，傷害很大。

被忽視的內心，往往會長出很多雜草。

父母要像個孩子一樣，常常觀察，跟孩子一起拔除。

而不是用溺愛來澆灌，結果荒草叢生。

我發現我們很多的父母有一個這樣的嗜好：通過打擊孩子來喚起孩子的鬥志。

最常用的一個辦法就是拿孩子來進行比較。

否定孩子，真的能激發孩子的鬥志嗎？

我小時候有一個好朋友，他的學習成績在班上是非常不錯的。

但是每次考試完了，拿著分數回去，他爸爸永遠不會滿意。

有一次他在班上考了第二名，結果回去了爸爸也沒有鼓勵，只是反問他為什麼那麼簡單的題目也會出錯丟分。

跟第一名之間到底差在哪裡?

所以他做什麼都自信不足。

如今快30的人了，還是那個樣子。

「我爸會怎麼想？」

「我這次要不要去相親，我沒主意」

父親當年的嚴厲的確讓他的成績一直名列前茅。

可是也讓他的內心總是充滿著焦慮和自卑。

一個人的最初自信，來自於「我是個有價值的人」。

我們的孩子就是在一次又一次的成功經驗中獲取信心。

比如兒子常常會跟我說，「快來看，爸爸，我把這個拼圖做好了」

「爸爸，我能跳上去，你可以嗎？」

「爸爸，我今天是自己搬著椅子洗手的」

我每次都會關注他的小小成就，鼓勵他。

因為與其安排控制，不如放手和鼓勵。

控制孩子，去用所謂的父母威嚴贏孩子。

或者通過說理來贏得孩子。

未必能讓孩子贏得自己的人生。

我們反觀自己，為什麼會在內心生起這種控制的慾望？

往往是因為自己的童年缺乏安全感。

特別是小時候缺衣少食或經歷骨肉分離、生活動盪。

控制欲更加強烈，希望用自己的方式去掌控自己的人生。

而一旦自己的人生不受掌控，就想著去控制孩子的人生，滿足自己的這種心理需求。

育兒即育己。

每個生命都有自己的天性和使命，都屬於自己，你要先為自己的生命負責。

而不是通過控制孩子來滿足自己。

斬斷這種控制的心理。

放開孩子，也解脫自己。