你的每一次惡言相向，都是孩子心底最痛的傷0

很多時候，父母打罵孩子並不是真的在管教，而只是宣洩自己的負面情緒。

真正的管教，需要父母去情緒化。

一

前些日子網上有個報導，在江西南昌地鐵一號線上，一位年輕的媽媽在大聲的打罵自己的孩子，原因是這個孩子把車票玩丟了。

出了地鐵，這位媽媽火氣還沒消，再次打罵孩子。

據這位媽媽講，她和丈夫長期分居，平時自己做鐘點工，有時候一個月連900元也賺不到，母親又住院了，5塊錢對她來說很重要，所以才急得下手打兒子。

有些網友對這位媽媽的做法表示理解和同情，他們認為是生活的壓力使她有如此反應，「你沒窮過，永遠不知道生活有多難」；但也有人表示反對，認為這位媽媽過於情緒化。

這位媽媽並不是在管教孩子，而是一種自我情緒的宣洩。

從視頻上看，小孩也就五六歲左右，這個年齡的小孩丟東西很常見，媽媽其實應該意識到，或許從一開始就要告訴孩子這是重要的東西不能亂放。

即便孩子把票丟了，打罵也於事無補，反而會對孩子的心理造成傷害。

懲罰可以有很多種方式，比如取消答應他的玩具或零食，讓他幫忙做一些力所能及的家務事，知道勞動的辛苦同時也體諒媽媽的不容易。

很多父母會在孩子犯錯時，用打罵的方式管教。

他們認為皮肉之苦會讓孩子長記性，更容易改正錯誤。

事實上打罵更像是父母的借題發揮，發泄內心的不良情緒。

這種簡單粗暴的教育方式，只會給孩子的身心帶來傷害，從而導致「錯誤行為—嚴厲懲罰—負面情緒」的惡性循環。

蒙特梭利說：「每種性格缺陷都是由兒童早期經受的某種錯誤對待造成的」。

長期在打罵環境中成長的孩子，心理上都會受到很大的創傷。

有的孩子因恐懼而畏首畏尾；有的因安全感受到傷害而不再信任父母；有的習以為常，性格冷漠，更有甚者出現情感障礙，自卑自閉傾向。

演員陳喬恩小時候常被媽媽打罵，從小沒有安全感。

她曾坦言小時候活在恐懼中，不知道怎麼跟媽媽講話，把媽媽的聲音形容為「魔鬼的聲音」。

雖然現在長大了，但在參加節目時，她和媽媽相處還是充滿著尷尬和疏離，兩人坐在沙發上也是相對無言。

在節目單獨的訪談過程中，陳喬恩在回憶小時候和媽媽的相處時，雙手不停地交疊捏著手指，很明顯既緊張又侷促，甚至還會忍不住回頭看後面，非常沒有安全感，可見童年陰影有多大。

二

相信看過《幸福來敲門》的人都會被這部電影感動，若要抓取一些印象深刻的片段，你的腦海中浮現的也許是主人公沒錢付計程車費時，拎著掃描儀一邊和計程車「賽跑」，一邊喊著「對不起」；也許是他被扣在警察局，第二天滿身泥灰的出現在面試現場，幽默而機警的應答……

而我印象最深的則是他因無力支付房租，背著全部家當，拎著掃描儀，帶著孩子。

他茫然地站在空無一人的站台上說：「I don't know……」但即使是在此種境況下，他仍然極力呵護孩子的自尊和對世界的期待，充分體現出一位自省自控的偉大父親的形象。

坐在長凳上，兒子失望地說：「爸爸，你手裡的根本不是時光機」，他怔住不知所措，用手撫摸著機器，心中五味雜陳，然後他說：「那是時光機，那就是時光機」，他讓兒子來按掃描儀上的一個黑色按鈕，問兒子想要去哪裡。

「我也不知道，也許是遠古的某個地方。

」之後，他立即化身為一個演員，瞬間入戲，他帶著兒子在困境中演繹了一出感人的劇情，兒子不由自主的被他帶入情境，參與表演。

兒子問：「那是什麼？」「難道你看不到那些恐龍嗎？」他說。

「看看這些恐龍。

」「別踩了火，我們是山頂洞人，我們需要這些火種取暖。

」「我們沒有電，這裡又很冷」……兒子被感染了，「當心，當心，霸王龍。

」他順著兒子的思路說： 「收拾好東西，快點，我們要找個安全的地方，找個山洞。

」他指著旁邊的廁所說：「這裡有個山洞……」他帶著兒子躲進廁所，他把廁所的門插上，他坐在地板上抱著兒子捂住他的耳朵，躲避外面急促的敲門聲……那一刻，他臉上的肌肉抽搐著，全身哆嗦，淚流滿面。

但兒子卻在他懷中安然地睡著了，仿佛還沉浸在故事中，他應該會做一個甜甜的夢，也許夢到遠古的一次奇妙探險。

這一橋段對我觸動很大，大多數家長面對生活的不如意時，會情緒低落心灰意冷，自己的心情都自顧不暇，更不會去考慮和保護孩子的心境。

但一個人的境況並不能成為遷怒於孩子，進而發泄於孩子的理由。

三

小時候，家裡很窮，那時五分錢一根的冰棍兒就是美味，為了吃根冰棍兒，我做了件瘋狂的事。

我偷偷去衣櫃的抽屜里找到了家裡的錢包，緊張而興奮的拿走了家裡僅有的兩塊錢，小心的保存起來，想像著第二天冰棍在嘴裡一點點化開，進入味蕾的幸福。

不巧那晚停電了，媽媽想去買蠟燭，去包里找那兩塊錢。

我站在角落裡緊張而慌亂地聽著她和爸爸的對話，看著他們翻來翻去，直到最後放棄。

我心裡害怕極了，冰棍也沒有那麼美好了，那兩塊錢仿佛是一顆定時炸彈，我一心想把它扔掉。

過了許久，等爸媽進到裡屋，沒人注意的時候，我偷偷把錢放了回去，忐忑等待著之後可能發生的事，但一切歸於平靜，仿佛什麼也沒發生過，媽媽也再沒提過那兩塊錢的事。

這件事深深的印在我心中，想問卻不敢問。

長大後我曾好奇地問媽媽，是否知道我偷錢的事？媽媽笑著說她那時已經猜到了，我更加好奇，問她為什麼沒有揭穿我，她說覺得我已經認識到錯誤了，應該已經害怕了。

在那個物質極其匱乏的年代，在五分錢可以買一包火柴的年代，兩塊錢意味著什麼？有些父母應該會認為孩子犯了嚴重的錯誤，即使不打罵，也至少要說教一番，但媽媽選擇了假裝不知道。

事實證明她是正確的，我從此再也沒偷偷拿過任何東西。

這件事仿佛一面鏡子，不時反照著我，是媽媽的信任、寬容和睿智，讓她選擇了這樣一個謎一樣的結局，卻留給我一生的受益。

四

孩子的成長是一個不斷試錯逐漸改正的過程，這期間，父母管教的真正意義是教，而不是罰。

父母要保持冷靜，對孩子進行理性引導，讓他們從錯誤中學習正確的方式，將犯錯變成一次成長的機會。

丹尼爾•西格爾在《去情緒化管教》一書中提到了管教的兩個原則：

1

大人和孩子都冷靜才能有好的效果。

2

原則要保持一致，但不能僵化。

其一，情緒管教要不得。

管教孩子需要通過理性引導，讓孩子進行理性思考，而當家長被某種憤怒的情緒所控制時，往往會誇大錯誤，從而做出不正確的引導。

面對家長的暴怒吼叫時，孩子往往會害怕恐懼，從而更加關注父母的情緒，只希望通過聽話、沉默或認錯的方式平復家長的情緒，而不是把注意力放在錯誤本身和如何改正上來。

父母應以尊重共情的方式與孩子互動，保持情緒冷靜是管教孩子的第一步。

其二，了解孩子的特點。

父母要認識到你面對的是孩子，他們在不同年齡段有不同的特點。

他們行為能力差，自我約束力差，大人很容易做到的事情，其實對他們來說會有一定難度。

而且孩子犯錯帶有重複性，同一個錯誤會多次反覆出現，這就需要父母耐心地多加引導，多次強調，這是一個逐漸對大腦進行積極塑造的過程，但具有隱蔽性和緩慢性的特點，所以只有堅持下去才能見到效果。

其三，去情緒化管理。

父母要接納孩子的感受，先讓他們知道自己錯了，錯在什麼地方，同時幫助他們樹立通過努力改正錯誤的信心，讓他們知道你會一直和他們在一起，一直陪他們變得更好。

父母要少說教，進行正面交流，客觀描述發生的事情，不要加入自己的主觀判斷。

還可以適當轉換話題，聊些輕鬆的事情，如講一些自己小時候的糗事，分享自己成長中失敗的例子，讓彼此更親近，也讓孩子了解到其實成長就是一個不斷完善的過程。

然後和孩子一起思考，引導他們提出自己解決問題的方法，幫助他們了解這樣做會產生什麼樣的後果，鼓勵他們堅持去完成。