接納孩子的情緒，你做到了嗎？

接納孩子的情緒

　　一次我送兒子三豬去幼兒園，看到一個剛入園的四歲多的男孩因為媽媽離開而大哭大鬧不止。

一個老師摟著男孩讓他趴在自己的懷裡哭，邊拍著他後背邊說：「我知道跟媽媽說再見是很難過的事，嗯，是非常非常難過的事，不過你要知道媽媽下午肯定會回來接你的。

我們來做點什麼幫你感覺好一點好不好？讓我們寫封信給媽媽吧，告訴她你很想她，你覺得怎麼樣？」一邊說著，老師一邊慢慢領著男孩往屋裡走，孩子這時已經由大聲嚎哭變成了小聲地抽泣，進屋之後，老師拿給他一張紙和各色蠟筆，和他一起坐下來寫信，這時候孩子已經完全停止了哭泣，用心地寫寫畫畫起來。

　　這個幼兒園走廊的牆上貼著一張紙，上面寫著：孩子情緒不好時大人需要做的四步驟：

一、認可孩子的感覺；

二、搞清楚孩子為什麼這樣；

三、幫助孩子心情好起來；

四、啟發孩子自己解決問題。

上面那個老師對待哭鬧的孩子就履行了這幾條原則：首先認可孩子難 過的情緒，然後幫孩子想個辦法疏導和表達自己的感覺。

我後來一直嘗試用這個辦法對待孩子的不良情緒。

三豬有一次不小心把自己最喜歡的一本書的封面撕壞了，難過得不得了。

如果是在以前，我也許會教育他不要為灑了的牛奶而哭泣。

當我知道認可孩子的情緒對於孩子非常重要之後，就換了種做法，首先跟他說撕壞了書確實讓人感到很難過，表達出很理解認可他的感受的意思，然後幫他出主意，可以用透明膠帶或者用糨糊把撕壞的地方粘好。

我們倆一起找來了膠帶和糨糊，他自己比量了一番，覺得還是用糨糊比較好。

我幫他裁下一小條紙，他在上面塗上了糨糊然後將撕壞的書皮從背面補好，從正面看基本上看不出來了，孩子也不再難過了。

在觀察中美育兒觀念的差異時，我發現對於孩子哭鬧這件事上中美父母的態度大不一樣。

中國父母往往很難忍受孩子的哭聲，總是想方設法哄孩子不哭，好像只要止住孩子的哭聲麻煩就過去了。

而美國父母往往會讓孩子哭出來，即使有時候孩子是在無理取鬧，他們並不在原則問題上妥協，但是還是會表達出理解孩子心情不佳的態度。

他們通常不說「不許哭」這樣強制孩子壓抑自己情緒的話。

一次我到一位美國人家裡參加燒烤聚會。

這家的男主人是大學教授，女主人原本也是大學老師，有了孩子後就在家裡帶孩子，他們有三個孩子，最小的剛兩歲。

時至中午，大家正在後院陽台上喝著聊著，屋裡傳來孩子的大哭聲。

原來是主人家的小兒子凱文哭了，女主人趕緊進屋哄他。

哭聲隨著媽媽的愛撫不見減輕反而更大了，男主人放下燒烤的東西，也進屋去查看，我們跟進去只見凱文躺在地上閉著眼睛大哭，女主人輕撫著他的後背慢聲細語地說：「寶寶，你很難過是不是？你想要什麼呢？」凱文不僅不搭腔，媽媽每問一句，他的哭聲就升高一級。

女主人無奈地站起來對老公說：「換你來吧。

」爸爸彎腰想把凱文抱起來，可他拚命掙扎不讓抱，梗著脖子扯著嗓子嚎。

爸爸拍他的後背哄他，還是毫無效果。

女主人見此情景就對老公說：「讓他自己待一會兒吧。

」她又蹲下來撫摸著孩子胳膊說：「凱文，媽媽知道你感到很煩躁，你想哭就哭吧，我們都不打擾你了，如果你想找爸爸媽媽，我們就在陽台上。

」說完她站起來，囑咐其他小孩到地下室去玩，示意大人們跟她一起回到後院繼續聚會。

凱文的哭聲隱約地從屋裡傳出來，男女主人都若無其事地聊天燒烤，招待客人。

過了一會兒我們跟著女主人進屋查看，發現凱文躺在地上睡著 了，臉上還掛著淚珠。

我一向認為孩子哭泣的時候大人應該想辦法哄住孩子，不應該任由孩子哭下去，所以和女主人聊天時說起了怎麼對待孩子哭鬧的問題。

她說：「像凱文這麼大的孩子還不會表達自己，他哭鬧自有他的道理：心情不好了，肚子不舒服了、餓了、渴了等都可能是原因。

哭鬧是孩子表達情感的一種方式，也是孩子癒合感情創傷的必要過程。

等他哭夠了，他自會平靜下來。

強行制止孩子的哭泣會讓孩子情緒低落，打不起精神，對什麼都不滿意，因為他的負面情緒和受到的創傷沒有機會發泄和癒合。

還有一種情況孩子因為要求沒有得到滿足而哭鬧，大人給他哭鬧的自由會讓他慢慢地明白，哭鬧不解決這些問題，要讓別人明白自己想要什麼才行，這是他逐漸成長的過程。

大人允許他哭鬧是給他留下自我反思的空間和機會。

」

她在大學的第二學位是心理學，專門研究人類的情緒問題，她說了一個很有意思的觀點：孩子哭如果讓父母心裡難受、煩躁不堪，往往是父母自己在成長過程中，內心積鬱了許多負能量，沒有得到宣洩的機會。

孩子負面情緒的爆發，會觸及父母內心的同類情緒，潛意識裡因為擔心自己失 控，所以也不允許孩子發泄。

她還提到有些父母不允許孩子害怕，如果孩子說怕恐龍，媽媽就說，那有什麼好怕的，都滅絕了。

如果孩子怕黑，就說媽媽都不怕，你也不用怕。

實際上情緒沒有好壞之分，怕、恐懼都是人的正常的情感反應，孩子既然有了這樣的感受，父母應該首先表達出接受，接受之後再引導他去面對，不能以自己的標準去衡量孩子，拒絕和否定孩子的情緒。

否定孩子的情緒給孩子的暗示是：媽媽不喜歡我害怕，害怕是不好的行為，我不應該害怕，否則媽媽就不愛我了。

為了取悅父母，孩子在想哭泣時和害怕時會壓抑自己，犯了錯會撒謊， 遭受欺負會隱瞞不報。

如果在父母面前都要戴上假面具，孩子在哪裡才可以 做真實的自己呢？假面具戴久了，孩子的心理就會逐漸扭曲。

兒童對自己情緒的認識和掌控是一個漫長的過程，每一次的情緒體驗都是他成長的機會。

孩子的情緒屬於他自己的管理範疇，大人不應該為此負責，不要因為孩子不高興就覺得自己很失敗。

我們能做的，就是完全接納孩子的情緒。

當孩子會說話了之後，大人在接納他情緒的前提下，教他正確地溝通，學著用語言把情緒表達出來，孩子就不會因為無助和受到挫折而大哭大鬧不止，逐漸就會做到遇到事情不驚慌失措，不發脾氣，會嘗試講道理並尋求幫助。

孩子會擁有強大的內在，變得通情達理，從容不迫。

後記

接納自己，接納孩子

每個孩子內心最大的渴望，都是爸爸媽媽完全地接納自己、無條件地 愛自己，這是他自愛自信的源泉。

真愛一個人就讓他做自己，而不是我們心中為他勾畫的樣子。

他自己 的樣子也許不是我們希望的，卻一定是最適合他的。

當孩子擁有了強大的 內在，人格健全，能為自己的人生負起全部責任，他會以自己的方式成 才，無論從事什麼職業都會擁有幸福的人生。

無條件地接納是父母能給予孩子的最好禮物。

曾有一個媽媽跟我說：道理我都懂得，父母應該接受孩子，這樣孩子才能有自信和安全感。

可是遇到孩子做作業磨磨蹭蹭、上台表演慌慌張張 或者考試因為馬虎而扣分，我還是控制不住地生氣發火，究竟怎麼樣才能 做到對孩子無條件地接納呢？

其實想做到很簡單，就是要先做到無條件地接納自己。

如果父母自己沒有安全感，就會對孩子的未來充滿了焦慮；自己沒有自我肯定，會從負面角度去評斷孩子；父母如果不接納自己，也就無法全然地接納孩子，總是想把孩子變成自己心中完美的樣子。

如果能夠往內心深入地探索進去，會發現那個虛幻的完美孩子，其實是小時候自己想變成而沒能做到的。

本質上，我們覺得自己不夠好。

孩子所謂的不足，通常是大人把自己內心的陰影投射在孩子的身上。

自己小時候常受欺負，就會特別在意孩子是否受欺負，自己小時候性格被大人說膽小不大方不善於交朋友，就特別在意孩子的性格是否外向是否會交朋友……

撫育孩子的過程，實際上是父母不斷地發現自己、教育自己、提升自己的過程。

當父母能夠接受自己在各方面都是個不錯的人，不再拿自己與別人比較，對自己的生活狀態比較滿意時，也就能夠從正面角度看孩子，不去期待孩子變成「自己想要的樣子」，允許孩子按照自己的生命節奏成長。

所以，與其送孩子去課外班，不如父母自己參加一些心理提升課程、靈修工作坊、閱讀一些相關的心理學和自我成長的書籍，有心理創傷的人 可以看一些相關的治療書籍，以健全自己的身心，強大自己的內在，最後 做到完全地接受自己，愛自己。

如此，我們會自然而然地接受孩子，接受配偶，接受 - 所有的人。

下面這首詩，是黎巴嫩詩人紀伯倫所作，它真切地表達了父母與孩子之間的關係。

論孩子--紀伯倫

你的孩子，其實都不是你的孩子。

他們是生命渴望自身的兒女。

他們借你而來，

卻並非來自於你，

他們雖然和你在一起，卻不屬於你。

給他們你的愛，而不是你的思想，

因為他們有自己的思想。

給他們的身體提供居所，但不要禁錮他們的心靈，

因為他們的心靈棲息於明日之屋，

那是你在夢中也無緣造訪的地方。

你可以盡力變得像他們一樣，

卻不要讓他們變得像你，

因為生命不會倒行，也不在往昔停留。

你是弓，孩子是離弦的生命之箭。

那射者在無窮之間看準了目標，

用神力將你引滿，使他的箭疾馳遠射。

讓你欣然在射者的懷裡彎曲吧，

因為他既愛那飛翔的箭，也愛這穩定的弓。

最後，祝願天下所有的父母身心安康，願所有的孩子都能健康快樂地成長。

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不做無知的家長，草根媽媽發噴圖強，在育兒路上邊學邊做，和每一位用心的爸爸媽媽共同開啟智慧的大門，我的努力讓大家跟寶貝們一起，我們共同成長！平凡生命精彩人生，傳遞育兒正能量！