我們為孩子付出了全部的愛，可孩子為什麼離我們越來越遠？

有些父母常常對養育孩子抱有疑問：自己明明傾盡所有給孩子最好的愛，可孩子還是不領情，反而變得跟自己越來越遠，越來越不自信。

這是為什麼呢？

1、寄予孩子很高的期望且追求完美

通常的說法是期望越高失望越大，為了不使自己失望，只能給孩子不斷地施壓。

在這種情況下，孩子會迎合家長、迎合老師甚至迎合社會評價成為一個「優秀」的孩子。

這樣的優秀，往往忽略了孩子本身的需求。

有一個統計數字，大學中有心理疾病的孩子，有23%在初高中被公認是「很優秀」者。

2、孩子表現不好貶損他、責罰他

其實孩子不能讓父母滿意的時候已經很負疚，這個時候最需要來自父母愛的陪伴、協助和支持。

父母忽略孩子的感受，被自己的情緒支配，只想著自己的面子，然後用你自己奇多的規條和框框來束縛孩子。

但是孩子往往越束縛越叛逆，你越管，他越不要聽！

3、拿自己的孩子跟別人比

這是所有家長的通病。

當你把「比較」的枷鎖套給孩子，孩子就永遠無法幸福。

他會一點一點從父母那裡學會「比較」，並且用「比較」殺掉自己的自信，讓自己永遠被「比較」來的「痛苦結果」所折磨。

甚至會不再與你交流，關閉向你敞開的心扉。

4、有條件地滿足孩子的需要

你考第一名就買旅遊鞋！你進入前五名我們就全家去旅遊！很多家長都把這個視為一種對孩子合理開明的獎懲舉措！

殊不知，這帶給孩子潛意識的訊息是：符合爸爸媽媽的標準，才是被愛的。

然後孩子會為了得到父母的愛付出失去自己的代價！

5、經常數落孩子的不是

家長最樂意數落孩子、教導孩子！教導是每個家長都尤其熱衷的一件事情，有人從教導中感受到自己的威嚴。

不管孩子是在嘴上服氣，還是心裡服氣！然而，最好的教是「不言之教」。

頻繁數落孩子的不是，不是讓孩子失去自信就是讓孩子喪失自尊。

6、預言孩子沒出息

預言孩子沒出息有兩種後果，一是你越說他沒出息，他越沒出息，完全喪失鬥志和學習能力，最終實現你的預言！

另一種孩子，你說越說他沒出息，他越要證明自己有出息，但是一輩子活在「證明」中，失去自我，也喪失了生活的智慧和讓自己幸福的智慧。

7、代替孩子做選擇

孩子的心理獨立期有三個階段，分別是3歲、9歲和12歲。

小的時候，孩子自己吃飯，父母應關懷而不干涉，不要說你都吃到衣服上了，我來餵吧！再或者孩子想穿什麼衣服你也要代為選擇！還有不聲不響為孩子報了鋼琴班，都是不智之舉。

家長總是在用「自己的頭腦」操控孩子，但是忽視了代替的過程就是剝奪孩子成長的過程。

你剝奪了孩子某方面的成長，孩子就喪失了某方面的能力。

8、限制孩子做他想做的事

父母喜歡說：不要這樣，不要那樣！然而孩子的天性是，你越不要我這樣，我越要怎麼樣！

9、總是擔心孩子

不認為孩子有控制能力，不認為孩子其實可以！所以——你覺得最好的辦法，就是去擔心！可是結果卻恰好相反。

你擔心孩子早戀，孩子一準早戀；你擔心孩子網癮，孩子一定網癮！

10、不相信孩子

不相信孩子的根源是父母不相信自己。

當孩子對媽媽說：沒事，我一個人在家寫作業，你去忙吧！媽媽一關上門就想，孩子一定在家玩電腦呢！這樣的反應會讓孩子覺得父母不信任我、不喜歡我、不尊重我！不相信孩子就是在毀滅了孩子的自尊。

父母總是努力把自己的孩子朝著成功的方向培養，致力於培養孩子成「才」，而忽視了孩子要先「成人」的問題，以至各種各樣的問題孩子越來越多。

父母教育孩子的過程，就是把自己的狀態調整到平靜和喜悅的過程，平靜和喜悅的狀態就是愛！教育孩子的過程，也是心量拓寬的過程！改變孩子很容易，當你「容」下孩子時，孩子就「易(改變)」了!

父母小小的改變，孩子大大的不同。