上幼兒園遲到，園長竟然說沒關係，比這更重要的是...

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小D現在是坐校車去幼兒園的，校車因為路線的改變，接她的時間從原來的8點15分變成了7點50分。

幾周前，因為天氣轉涼，太陽出來的晚，等到小D醒了開始叫我起床時，我一看時間都常常已經7點半了。

我從小是所謂的「乖學生」，根深蒂固地覺得不能遲到，於是你們可想而知，我們早上會有多匆忙。

一匆忙後，很多事情都不得不「打折扣」了。

以前小D是自己吃早飯的，但會比較慢，通常要花半小時，現在就改成了我餵她，她只要張嘴我往裡面塞就好了；

以前出門時小D會自己學著穿上外套，嘗試把襪子、鞋子穿上，還要背上自己的小書包。

因為技術不熟練，我有時還會手把手反覆帶著她練習多次，現在全部都是我幫她穿了；

以前我會讓她自己走下樓，我和她手拉手一路唱「上學歌」一路和鄰居道別，有時還會停下來，小D語法混亂地和鄰居說， 「I want to school. Going to shoolbus. Dorothy happy.」，現在我不得不抱著她百米衝刺下樓，總是掐著點最後一秒送上了校車。

這是九月初開學的第一天，小D在等校車

有一天早上，儘管各種努力，我們還是錯過了校車，不得不打車送小D去學校。

送完小D後，在樓下遇到了幼兒園的園長，她看了我後微笑地邀請我去她辦公室喝杯咖啡。

這時，我才意識到自己一身家居服，架著一副黑框眼鏡（隱形眼鏡來不及戴），其實臉都沒洗（當時想著送完小D我趕緊上樓梳妝打扮），竟然有一些侷促。

猶豫了幾秒，我還是答應了。

到了辦公室，園長遞上咖啡說，「很慌亂的工作日早上啊，不是嗎？」我有點不好意思地接過了話茬，說，「是啊，女兒現在每天起的晚，我們經常來不及趕上校車。

」

「那你肯定感覺每天早上壓力很大吧。

」

「是的呢，不僅壓力大，我還妥協了很多了，她現在早飯要我餵了，不再自己穿鞋子穿衣服了。

」

「那Dorothy一定很開心吧，自己終於有機會休息一下。

」

「哪有，我越著急她動作越慢，也不知道怎麼搞的。

」

「以前有這樣嗎？」

「以前她自己做這些事，反而配合度很高呢。

」

「是嗎？為什麼會這樣呢？孩子還是同一個孩子啊，哪裡有了變化？」

園長的這些提問讓我產生了深思，是啊，小D還是那個小D，難道只是因為晚起了就一切都變了嗎？園長和我分享了一個觀點，也是她多年教育生涯中一直發現，很多家長都會打著為了孩子的好的名義（比如我為了小D不遲到），卻不經意間犯了很多錯誤，而且關鍵孩子還不領情。

錯誤一：代勞

園長說，常常會有家長抱怨，孩子上了小學後總是磨蹭拖拉，起床慢、寫作業慢、有時連吃飯也是嘴裡含著就是不動。

其實根本不是孩子上了小學後變磨蹭了，而是上了小學後很多家長才意識到了「標準」，原來這些事都是需要孩子自己去做的。

但小學前，很有可能都是父母代勞的。

孩子沒有經歷過練習的階段，沒有意識到這些是他們自己要做的事。

能力和意識上都沒有做好準備，卻一下子有了很高的要求，人的本性就是，當自己做不到時，就會本能地逃避，這也就變成了我們成人眼裡的「磨蹭」。

而我因為希望小D上幼兒園不遲到，也在不斷地去剝奪這些本該她自己做的事，這個趨勢很危險，慢慢地，孩子就會「退化」。

錯誤二：催促

我們眼裡的孩子動作慢，其實是相對的，相對於我們自己的標準。

殊不知，這也許本身就是孩子該有的節奏。

他們需要花時間去體驗一切我們都習以為常的活動，我們覺得只是吃飯，對孩子來說，這是他們在體會食物的顏色、質地、味覺、這是他們在協調大腦、手臂和嘴巴、這是他們在練習使用語言來表達食物的美味。

這些對於小小的他們來說，都是需要花時間的。

當我們不斷地在催促時，我們打破了他們自有的節奏，干擾了他們正在進行的一系列活動。

而更關鍵的是，當我們在催促時，其實是我們自己對自己節奏失控的焦慮，而如果長期以往，我們的這些焦慮就會轉嫁給孩子。

這就容易出現兩種極端，孩子要麼也同樣變成了容易焦慮的人；要麼就會更加拖拉來反抗父母的這種催促。

那難道小D上幼兒園遲到我就不該管了嗎？當然不是的，但所有的管的起點應該是改變我們父母自己開始，而不是一味地催促代勞甚至責怪孩子。

提前計劃

成年人一定比孩子更有時間觀念的（這也是為什麼我會著急），但這個時間觀念應該體現在我們自己的提前計劃。

這裡計劃有兩方面。

首先，我們自己先提前安排好自己的事，像之前的早上，我都是又要忙自己又要顧小D，一旦時間來不及了，我就會兩頭顧不上，還會出現自己情緒失控。

現在我會提前起床，先把自己收拾妥當，再把小D幼兒園要吃的零食盒和水杯準備好。

其次，如果我們認識到讓孩子「慢慢來」的重要性，那我們就該提前預留出這些時間給孩子，這就意味著也許我們需要早點叫醒孩子，更意味著晚上要早點入睡。

比如小D，我估計了一下，讓她自己慢慢吃飯、自己嘗試穿鞋穿衣服，一路慢慢下樓和鄰居問好，這些讓她舒舒服服慢慢來大概要1個小時左右，那我現在就會定上鬧鐘，每天7點準時叫她起床。

適當讓孩子承擔遲到的結果

這也是園長特彆強調的，育兒的一個大忌就是不願意讓孩子自己承擔後果。

比如，我寧願每天早晨緊張焦慮，卻從沒想過讓小D體會一下遲到的後果；比如，我們寧願在吃飯時哄騙打罵，卻從沒想過讓孩子體會一下挨餓的後果。

孩子是最活在當下的，他們沒有體會過後果，他們是無法理解為什麼當下父母對我有這個要求。

他們體會到的只是當下我們作為父母的緊張、焦慮和情緒失控，這是他們不喜歡的情緒，自然他們會逃避；他們體會到的只是當下我們想要控制他們，這是他們不喜歡的行為，那自然他們就會反抗。

這就是為什麼，我們越著急，孩子越磨蹭。

園長問我，想像一下，小D真的遲到了什麼後果呢？其實一次遲到也沒什麼大不了的。

也許小D自己會發現自己錯過了在操場和夥伴們玩耍的時間，也許你們就可以一起制定一個行動計劃，這一定比你單方面緊張有效果；說不定你還可以引進「時間」的概念，這一切都是多麼有教育意義啊。

這是我最近的一個神奇早晨，和園長的一段談話，影響我的不僅僅是關於小D幼兒園遲到這件事，也讓我對自己的育兒方式有了進一步的反思。

不要把自己的節奏強加於孩子，尊重孩子內在的節奏；

著急焦慮的家長，常常是自己對自己的節奏失控了；

讓孩子可以從容地按照自己的節奏，去探索、去體驗、也包括去承擔後果；

這才是真正陪伴的意義吧。

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