如何和孩子好好溝通ーー轉至好好說話的一期音頻

很多家長都有一個誤區，「小孩子犯了錯，就是需要罵」他們會覺得孩子就不會害怕，也就不會知道自己錯在哪，也就不會改錯了。

可實際上，我們只需要稍微會想一下自己小時候挨罵時候的心情就會發現，孩子在被責罵的時候，心中湧起的不是想要改正的正念，而是對立、抗拒、甚至是想要報復的這種仇恨又或者是強烈的內疚感，並因此而產生自我否定的情緒。

所以今天我想跟大家說的，是當孩子犯了錯之後除了罵人之外，我們還可以說的三件事情。

首先是不加指控的表達自己的不滿，乍聽之下，表達不滿和罵人很像，可是二者其實有本質的區別。

表達不滿的意思是講述自己對孩子犯錯這件事情的觀感，但是不附加任何的指控，而後者恰恰是家長在罵孩子時最喜歡做的事情，比如說，孩子將媽媽精心準備的晚餐打翻在地上，我們可以試著不去說：「媽媽辛辛苦苦做了飯，你怎麼這麼不懂事啊？」而是看著孩子的眼睛告訴孩子，「做飯這件事挺辛苦的，就這麼被浪費掉了，媽媽覺得有點傷心。

」當你說出前面那句話的時候最好的結果也不過是孩子接受了你的指責「好咯，我不懂事咯」而且他還可能因為這種攻擊性的表達而產生逆反心理。

可是如果你並不去指責他，而只是表達出自己的不滿，他反而會主動去想「媽媽這麼難過，是不是我做錯了什麼呀？」這樣一來，就把被動的接受變為主動的思考，這樣既不傷害孩子，又能讓他真正清楚認識到自己錯了，可謂一舉兩得。

第二點是引導他去了解彌補錯誤的方法。

我們要明白，孩子之所以是孩子，正是因為他們不具備立馬改正錯誤彌補過失的認知水平和行為能力。

所以即使意識到了自己犯了錯，也不知道接下來應該怎麼做，怎麼彌補。

這個時候如果我們不加引導，不僅自己越看越火大，孩子也容易陷在內疚而壓抑的情緒里出不來，實在是不利於親子關係的健康發展。

而此時最好的引導就是告訴孩子，「怎麼做可以對這件已經搞砸了的事情稍作補償？」比如說，「爸爸現在很生氣，可是如果你做一件……的事我就不那麼生氣了。

」或者是「哎呀，我一離開你就把妹妹弄哭了，媽媽好失望了，可是如果你能下樓給妹妹買根棒棒糖哄得她開心起來就還有機會繼續當一個好哥哥。

」這樣一來，不僅孩子知道要做些什麼心裡不再迷茫不安，身為家長也看到小傢伙開始屁顛屁顛地開始做善後工作，心中的氣估計也消了一半。

而事實上，有時候不光是孩子需要引導，成年人同樣也需要。

說到這，有些人會問：孩子不是認識不到自己的錯誤，而是這次改了下次還會再犯，一而在，再而三，真佛也會有火啊，那我又該怎麼辦呢？這就是要提到到第三點，和孩子共同討論改進的方案。

也許很多家長會覺得，小孩子懂什麼？跟他們有什麼好討論的，告訴他們就行了。

可是事實上，與孩子討論最大的意義並不在於讓他們自己提出行之有效的解決方案，而是透過交流，了解造成孩子屢犯錯誤的原因，找出解決方法，並轉化成他們自己的選擇。

比如說，孩子放學喜歡很晚回家，屢教不改。

這時如果家長能邀請孩子做下來一起討論怎麼解決此事，很容易就能從孩子的提議和態度中發現事情背後真正的原因。

也許孩子晚回家並不是因為缺乏時間觀念，而只是因為如果提前走，會在小夥伴中顯得很不合群。

那麼你只需要給孩子配個電話及時通報消息，或者是乾脆在家裡把晚飯推遲一小段時間就可以解決這個問題。

並且，由於這是你和孩子共同討論得出的方案，孩子也比較容易將其視之為自己的選擇而非父母強加的要求，從而更加主動地執行。

退一萬步講，就算暫時沒有找到大家都滿意的方案，家長和孩子之間也至少增進了了解，而且只要相互了解，一時解決不了的問題總不會一直解決不了，反而是不通過討論了解這樣的隱情，不去解決孩子犯錯背後真正的問題，那自然是用盡方法卻仍然是屢教不改。

總結一下剛才當孩子犯錯時，身為家長或者長輩，不要老想著一罵了事，我們可以做的事情是：1、指控的表達不滿，讓孩子去思考自己的問題在哪裡。

2、引導他去彌補錯誤的方向。

3、與孩子共同討論改進的方案。

試著站在他的角度想一想，你會發現，當你這麼做時，其實就是在一步一步引導孩子主動思考自己的問題在哪裡，積極彌補自己的過失，主動提出解決的方案，這可是無論多少句責罵都達不到的效果，並且也完全符合與孩子溝通的三大原則。

也許有的時候，你還是會壓抑不住心頭的怒氣，罵孩子幾句，你心裡一定要明白，你這樣做根本無濟於事，說話是一門技術用理性的思考和行動取代下意識的衝動和選擇，才能一步一步的好好說話。