教育最大的失敗是讓孩子失去犯錯的勇氣｜教養

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孩子犯錯是常事，大多數家長遇到這種情況時會火冒三丈，批評孩子甚至打罵孩子。

對於孩子的「不知錯而為之」，家長會厲聲指責，教訓孩子，希望他們以後能杜絕，少走彎路，少吃虧；對於孩子的「明知錯而為之」，家長更會大發雷霆，表現出失望和不耐煩。

其實，「犯錯」不可怕，可怕的是我們把「犯錯」妖魔化，而讓孩子失去犯錯的勇氣，同時失去成長的機會。

在擁有最多可能性的年紀，因不敢犯錯而原地踏步

家長對孩子的「錯誤」抱以嗤之以鼻的態度，不去安慰，反而出言諷刺，這會讓孩子將「錯誤」視為一件羞恥而丟臉的事情，漸漸地，孩子會因畏懼犯錯而不敢再輕易嘗試，最終在平淡與平庸中失去更多可能性。

家長對孩子犯錯施以情緒化的處理方式，對孩子犯錯大驚小怪、厲行嚴懲，不能站在孩子的角度去體諒他們，去告知他們錯在了哪裡、怎樣補救。

更要命的是，有些家長，對自己的錯「睜隻眼閉隻眼」，對孩子的錯卻「錙銖必較」。

這種教育方式不僅對「糾錯」毫無益處，反而會嚴重影響孩子對家長的親近感，更會讓孩子心生委屈，久而久之產生叛逆心理，越走越「偏」，一錯再錯。

世界無常，我們無法控制。

一味地讓孩子避免犯錯無法幫他們躲過未來的風雨，反而會讓他們喪失自己「站起來」的能力。

真正的教育不是讓孩子避免犯錯，而是讓他學會糾錯，得以從容應對未來生活中的一切失誤；真正的教育不是讓孩子畏懼犯錯，而是放手讓孩子去試錯，去跌倒，幫助他站起來，他才能去往更遠的地方，更廣闊的天地。

給予孩子犯錯的權利，幫助他在犯錯中成長

每一位父母都希望自己的孩子優秀、聰明，十全十美，希望他們永遠做一個乖孩子。

然而，這樣充滿愛意的願望其實也是錯誤的。

每一個孩子都應該在孩提時代多犯一些錯誤，父母對此應該抱著寬容的態度，小時候犯錯是為了保證孩子在踏上社會後少犯致命的錯誤。

當然，這裡的「錯誤」並不是指違法亂紀等原則性的錯誤，而是孩子在求知過程中因認知能力的稚嫩導致的失敗、經受的挫折和多走的彎路。

比如，偉大的發明家愛迪生在發明電燈以前歷經了無數次失敗，也可以說是犯了無數個錯誤，才使他最終「悟」出了「鎢絲」的價值和作用，從而發明了電燈。

犯錯是在所難免的，父母應給予孩子犯錯的權利，幫助他在犯錯中成長。

1.讓孩子在犯錯中學會擔當

在孩子犯錯時，家長應讓孩子直面後果，幫助孩子在後果審思中明白所言所的帶來的弊端，所造曾的傷害，從而勇於承擔自己的責任，學會擔當。

2.讓孩子在犯錯中吸取教訓

在孩子犯錯時，家長應幫助孩子糾正錯誤，讓孩子知道自己為什麼錯了，如何錯了，從而吸取教訓，下次規避。

3.讓孩子在犯錯中發揮潛能

在孩子犯錯時，家長應幫助孩子糾正錯誤，並鼓勵孩子不斷改進方法，提高自我，這樣不僅能避免再錯，還能基於對錯誤的認識發揮這方面的潛能，創造更多的可能，完成自我實現。

4.讓孩子在犯錯中越挫越勇

在孩子犯錯時，家長應傳遞給孩子錯誤是可以避免的觀念，並且鼓勵和支持孩子改正自己的錯誤與避免再次犯錯，因為改過的過程其實就是勇敢地克服困難的過程，就是堅定自己的毅力的過程，就是孩子成長的過程。

孩子犯錯，父母可以採取這些對策

第一，你需要和孩子一起制定規則。

孩子有自己的天性，做父母的要理解孩子，對於孩子的錯誤和缺點，要做到心平氣和地溝通，讓孩子認識錯誤的後果，並幫助孩子找到彌補錯誤的方法，這才是幫助孩子真正改變錯誤的途徑。

儘量向孩子說明什麼是他應該做的，什麼是他不該做的；接著，和孩子商量，如果他做了不該做的事情，該怎麼處理。

和孩子共同制定規則後，孩子就會知道自己犯什麼錯該受到怎樣的處罰，他就不會因為無知、猜測而做出錯誤行為，從而有效約束孩子的行為。

第二，你需要幫助孩子認識錯誤。

生活中，很多父母對於孩子犯錯，很喜歡為孩子尋找藉口，例如孩子還小，不懂事，卻不知道這種姑息遷就，把責任扛到自己的肩上，會使孩子做了錯事還若無其事。

當孩子再犯錯時，他就會否定自己的錯誤行為，還會把錯誤行為合理化，更會為自己錯誤行為辯解，以推卸自己的責任。

因此，孩子犯錯時，家長要根據孩子的理解水平，耐心細緻地跟他講道理，指出他的錯誤行為，說明由於他的錯誤行為而破壞了規定，造成別人的損傷，或傷害了別人的感情，強調他必須對錯誤行為的後果承擔責任，進行補救。

事實上，清晰、明確地將孩子的過錯與彌補聯繫起來，孩子會更容易接受要他進行彌補的建議。

同時，要把孩子的注意力引導到受害者的困難處境上，看到自己所應負的責任，讓孩子做一些事情來挽回。

比如孩子傷害了別的小朋友，媽媽應該立即告訴孩子：「你看他都受傷了，該有多疼啊！」然後讓孩子向對方賠禮道歉。

父母不要跟孩子說：「我以後再和你算帳。

」或「等你爸爸回來再說。

」而應及時引導孩子彌補自己的錯誤，因為拖延只會使孩子把自己的錯誤行為忘掉。

第三，你要和孩子一起彌補錯誤。

因為父母是孩子的監護人，有義務幫助孩子彌補錯誤。

但這還不夠，父母還需要讓孩子參與到彌補錯誤的「行動」中來。

這樣做，孩子才會覺得自己只是做錯了這一件事，而不是父母不喜歡我，不願意幫助我。

在和孩子一起彌補錯誤的時候，你可以讓孩子自己提出彌補的辦法，這將促使他對自己的行為進行更多的思考，增強他的責任感。

假若孩子提出的辦法不恰當，你可以再提出一些彌補的辦法來引導他。

比如，孩子把小夥伴的玩具弄壞了，那麼你要讓他明白，這樣的後果是由於他的過失才造成的，並幫助他承擔責任，和他一起去買玩具賠給小夥伴，並且向小夥伴道歉。

孩子犯錯時，優秀的父母只說這八句話

孩子長大的過程中，免不了會遇到各種問題。

作為家長這時不要急著插手，可以先問孩子八個問題，聽聽他們有什麼想法。

而往往問不到幾個問題，事情就已經很清楚並得到解決了。

家長不妨可以一試。

問題1：「發生什麼事情了？」

這個問題看起來不起眼，但是非常重要。

許多成人碰到突髮狀況時，會習慣性的太快下判斷：「一定是你先打他，他才會打你。

」「一定是你做錯事，老師才會處罰你。

」如果我們不讓孩子從他的角度說說事情的經過，很可能冤枉孩子。

況且，讓孩子有機會說話，即使真的是他的錯，他也會因為有機會為自己辯解而比較甘心認錯。

問題2：「你的感覺如何？」

事情經過是客觀事實，當事人心裡受到的衝擊純然是主觀的感受，無所謂是非對錯。

很多時候，我們只是需要把自己的感受說出來而已。

一旦說出來，哭一哭，罵一罵，心情就會好多了。

腦科學研究表明，當一個人情緒強烈的時候，外在刺激不容易被腦部吸收。

也就是說，當一個人還有情緒的時候，別人說什麼他都會聽不進去。

總要等到他心情平靜下來，才可能冷靜思考。

所以如果我們希望孩子能夠聽得進去我們的意見，我們就需要先同理他的感情，讓他的情緒有個出口。

問題3：「你想要怎樣？」

孩子夠冷靜之後，可以問他第三個問題：「你想要怎樣？」

問題4：「那你覺得有些什麼辦法？」

這時不管孩子說出什麼驚人之語，先不要急著教訓他，而是冷靜的接著問他第四個問題：「那你覺得有些什麼辦法？」在這個階段，不妨跟孩子一起做腦力激盪，想各種點子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、噁心的、幼稚的……腦力激盪的重點就是允許任何看似無稽的想法。

這時候不論聽到什麼，都暫時不要做批評或判斷。

問題5：「這些方法的後果會怎樣？」

等到再也想不出任何點子的時候，就可以問他第五個問題：「這些方法的後果會怎樣？」讓孩子自己一一檢視，每個方法的後果會是什麼？你可能會很訝異的發現，大部分的孩子都明白事情的後果。

如果他的認知有差距，這時候就可以跟他好好討論，讓他明白現實真相。

這是一個很好的親子溝通機會，但是要避免說教，只要陳述事實就可以了。

問題6：「你決定怎麼做？」

然後問他第六個問題：「你決定怎麼做？」孩子一定會選擇對自己最有利的狀況，如果他了解後果，通常會做出最合理、最明智的選擇。

即使他的抉擇不是成人期望的結果，也要尊重孩子的決定。

成人一定要言而有信，不能先問他怎麼決定，然後又告訴他不可以這麼決定。

這樣子，他以後再也不敢信任你了。

何況，就算他選擇錯誤，他從這個錯誤中也可以學習到更珍貴難忘的教訓。

問題7：「你希望我做什麼？」

接著問第七個問題：「你希望我做什麼？」並且表示支持。

問題8：「結果怎樣？有沒有如你所料？」

等到事情過去之後，問他最後第八個問題：「結果怎樣？有沒有如你所料？」或是「下次碰見相似的情形，你會怎麼選擇？」讓他有機會檢視自己的判斷。

如此練習幾次，孩子就會有自己解決問題的能力，不需要我們操心了。

話題延伸：關於遷善改過的名言

不貴於無過，而貴於能改過。

——王守仁《教條示龍場諸生》

朝有過，夕改，則與之；夕有過，朝改，則與之。

——曾參

人孰無過？過而能改，善莫大焉。

――《左傳·宣公二年》

正確的結果，是從大量錯誤中得出來的；沒有大量錯誤作台階，也就登不上最後正確結果的高座。

——錢學森

永遠不要因承認錯誤而感到羞恥，因為承認錯誤也可以解釋作你今天更聰敏。

——馬羅

當一個孩子意識到他不僅有堅持真理的權利，而且有犯錯誤的權利的時候，他就已長成了大人。

——托馬斯·薩斯

一次小小的失誤也許會防止重重的跌落。

——托·富勒

犯錯誤是取得進步所必須交付的學費。

——盧那察爾斯基

中國教育新聞網實習生龍語兮 整理，來源：

《孩子犯錯優秀家長只講八句話》

《學會擔當，讓孩子在「犯錯」中成長》

《把犯錯的權利還給孩子》