為什麼孩子越來越不聽話了,還經常頂嘴!

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「頂嘴」是一個很不愉快的詞彙,頂嘴發生在家長和孩子之間,更是不太好。

中國人講究孝順,順從、聽話是一種公認的傳統美德,孩子頂嘴可是「大逆不道」了。

可是至於為什麼要頂嘴,還真是「兒說兒有理,媽說媽有理」。

我們就來看看,孩子為什麼會頂嘴,家長為什麼不允許孩子頂嘴。

孩子:會頂嘴,因為我長大了

1.會頂嘴,因為認知能力提高了孩子

會頂嘴是認知能力提高的表現。

一個孩子小的時候順從父母、言聽計從,那是因為他還沒有自己的見解,也沒有判斷能力,家長告訴他是什麼就是什麼,該怎麼樣就怎麼樣,這樣的孩子當然是個聽話的好寶寶。

但是,隨著他一天天長大,認知水平逐漸提高,他開始知道什麼是好什麼是壞,什麼是對什麼是不對,什麼是自己想要的什麼是自己不想要的。

這說明孩子變聰明了,有主見了。

這個時候家長還要求他像以前一樣服從,他卻有不同意見時,他當然會反駁家長。

家長不應該盲目地認為孩子就該是管教的對象,反感孩子頂嘴,而應該慶幸孩子認知的提高。

2.會頂嘴,因為語言表達順暢了

「頂嘴」需要用嘴去說,去爭辯,去表達。

孩子沒有「頂嘴」之前,不一定就是完全順從家長的意願的,只是孩子的語言發展還沒有到可以完全表達自己的程度,還不能用完整、順暢的語言表達自己的意願,不是孩子不想頂,而是頂不出來,是有「怒」不會言,或是言之也無理。

所以在家長看來,那個時候的孩子是不會頂嘴的好寶寶。

當孩子到了3、4歲,特別是4、5歲以後,他們可以把自己的思想表達清楚了,表達了一些與家長的要求不一致的想法時,家長自然認為孩子會頂嘴了。

3.會頂嘴,因為獨立意識增強了

孩子在3歲左右的時候,有一種非常明顯的心理現象就是自我為中心。

「自我中心」的概念來源於著名的兒童心理學家皮亞傑,他在不同國家反覆試驗,都得出同樣的結果:幾乎3歲左右的孩子都不能夠站在第三者的角度來思考問題。

在3歲的孩子心中,只有「我」,他認為「我最大」,一切外物都要以「我」為中心。

當有些事情在孩子看來不是以他自己為中心的時候,他就會跟家長說出自己的想法。

孩子跟家長頂嘴,不是孩子無理取鬧,而是在孩子看來,以他為中心的世界才是合理的。

家長:不許頂嘴,我是你老子

1.不許頂嘴,因為兒子就該聽老子的

中國的家長受封建意識思想的影響,「父為子綱,夫為妻綱」的觀念仍然在家庭當中存在。

雖然生活在現代,他們的思想意識仍然是父母權威主義,大家長制,兒子永遠要聽老子的。

很多家長都會認為:我生了你,養了你,你是我兒子,兒子就該聽老子的,子子輩輩都要聽話。

以服從和家長制為典型代表的家庭教育觀念,與中國人現在的生活方式和人自身發展的要求是完全衝突的。

家長權威觀念不允許孩子頂撞家長,不允許說「不」。

2.不許頂嘴,因為你還小,我是為你好

孩子的天性就是弱,就是小,就是需要被呵護。

所以,家長在孩子面前就有了本能的責任,無論出於血緣關係還是職責所在,都認為孩子是需要被呵護的,要聽家長的。

這種被呵護、無視孩子成長的家長心態就形成了一種觀念,即「我的一切都是為你好的,你聽我的是對的,你頂我就是你有問題」。

家長不用心去看孩子的變化,一直在 「孩子是羸弱的、弱小的、需要呵護的對象,永遠是孩子」的觀念下原地踏步;不理解孩子的需求,只是一味地強調「不許頂嘴,你還小,我做的一切都是為你好」。

3.不許頂嘴,因為我爸就是這麼管我的

家長反感孩子頂嘴,一定程度上也是沿襲了他父母「遺傳」給他的教育方法。

中國的家長很少主動學習家庭教育知識,對兒童發展方面的學問也知之甚少。

沒有學過如何做家長,卻會用自己的經驗和家庭遺傳的管教方式看待孩子的行為。

家長自己小的時候就被禁止與長輩頂嘴,父輩如何教育自己頂嘴的經歷銘記在心,所以他也不允許自己的孩子頂嘴。

當孩子學會頂撞父母,提出要求的時候,家長會感覺不舒服,甚至會直接揮起當年父親的教鞭,粗暴地解決問題。

有了對策,才能斷好「家務事」

「頂嘴」的公案讓家長透過現象看到了本質,頂嘴其實也並不是什麼惱人的事情。

要怎麼解決孩子的頂嘴問題,有了對策,才好斷清家務事。

1.「學會歸零」,不怕被頂撞

在理解孩子的問題上,「歸零思維」給我們提供了重要的啟示。

家長要學會「歸零」,才能不怕頂撞。

學會歸零並不是假裝無知,而是家長要儘可能地將自己的思維、行為和情感與孩子保持同一個水平。

在思維方面,家長學會跟孩子一樣,用具體的形象思維去看待周圍的事物,就會了解孩子為什麼會是這樣的而不是那樣的;在行為上,家長不要只用語言去指揮孩子做這做那,要學會用自己的行動示範,帶著孩子一起做,這樣孩子才會知道,「哦,原來只有把小椅子抬起來,把腳抬高,慢慢地走,才能做到靜悄悄啊」;在情感方面,孩子的情感是直接的、具體的、感性的,家長要學會感性地看待孩子的行為,這樣也許就會理解孩子為什麼會頂嘴了,也就不再怕被頂撞了。

2.比起管教,尊重更重要

孩子頂嘴,在家長看來是一件很不舒服的事情,有的時候還可能讓家長尷尬、沒面子。

家長當然也不能對孩子的頂嘴「聽之任之」。

管教孩子可以有,但管教的工具不要姓「經驗」而要姓「尊重」。

家長要尊重孩子的想法,尊重孩子長大的事實。

孩子的思維是發散的,他們的眼中除了真實的世界,還融合了他們的想像和創造,孩子對自己的世界能提出獨立的想法和見解,說明孩子更聰明了,更進步了,孩子長大了。

家長應該慶幸孩子能夠提出反駁,不要因為表現方式不妥就給孩子下個「頂嘴」定論,而應該鼓勵孩子大膽表達。

只要孩子敢說「不」,就是孩子走出了自信的第一步。

鼓勵孩子說「不」,尊重孩子的想法,孩子才有可能想下去,說下去,才會更自信、更有想像力和創造力。

3.允許頂嘴,不允許無禮

從孩子長大的事實出發,孩子的頂嘴是一件值得肯定的事情。

但不分時間、地點、場合的頂嘴終歸不是一件好事。

所以,家長要允許孩子頂嘴,更要引導孩子正確頂嘴。

家長要教會孩子「頂嘴」的時間、地點、場合,也要教會孩子把握一個度。

比如家長可以告訴孩子不能在大庭廣眾下跟家長頂嘴,也不能直截了當地用一些不禮貌的語言頂撞父母。

告訴孩子,表達意願的方式有很多,同樣一句話可以有更好的說法,也可以教孩子使用一些文明用語,比如:「媽媽,這樣說可以嗎?」「這樣行嗎?」「我能夠用你一點時間嗎?」

家長及時糾正孩子的頂嘴方式,是教孩子會說話,也是幫助孩子,鼓勵孩子,給孩子自信,讓孩子更快樂健康的成長。

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