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會教育的父母都在這6年下功夫！

2021-03-17

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導讀:做為一名專業早教機構的育兒工作者，我常常想，在孩子人生最重要的頭3年和前6年，我做對了嗎？在我的引導下和教育下，她能保持強烈的探索慾望嗎？

她的專注力有沒有被破壞？

她的學習能力強嗎？

當遇到困難時，她是退縮不前還是自己找到解決問題的辦法？

30000多名孩子已經被我們培養成功，現在自己要培養一個人格健全、智商、情商、靈商全面發展的孩子還需要注意哪些？

下面就我自己的體會給大家分享一下:現代父母早期育兒中常見問題和誤區

1、錯把0-6敏感期表現當成不乖行為

不知道孩子在0-6歲時存在各種敏感期，把孩子在敏感期的表現，當成不乖的行為斥責孩子，違背了孩子的天性，造成他的痛苦，留下心理隱患。

孩子在0-6歲時存在各種各樣的敏感期，所謂敏感期是指0-6歲的成長過程中，兒童受內在生命力的驅使，在某個時間段內，反覆操作某一動作或反覆學習某一項能力，並且學習能力特彆強的時期。

有依戀形成的敏感期、口腔敏感期、手腿腳等動作的敏感期、語言的敏感期、細微事物的敏感期、肌膚觸摸的敏感期、執拗和完美的敏感期、秩序的敏感期、數學敏感期、繪畫敏感期等等。

出生不久持續到一歲多一點，是口腔敏感期:無論成人怎麼阻止，孩子總把手放進嘴巴，而且吃得津津有味。

成人千萬不要認為不乾淨而去阻止孩子，否則會留下心理隱患。

成人要做的就是保證入口的東西相對乾淨就行，而且最好能提供不同的東西讓孩子用口腔去探索！

這個階段的孩子就是依靠口腔去探索這個世界的，如果順利渡過，以後再也不會用嘴啃食物之外的東西。

有些孩子進入幼兒園、小學仍改不掉吸吮手指或其他物品的習慣，甚至延伸成別的不良行為，例如：愛吃零食、吐口水、罵髒話！都在一定程度與口腔敏感期沒過好有關。

和口腔敏感期後期重疊的是手的敏感期:在手的敏感期時愛用手扔東西、用手指摳小窟窿，甚至打人（其實從孩子的角度來說只是在進行手臂肌肉運動的練習）。

與手的敏感期後期重疊的是腿的敏感期，有時候常常兩三個敏感期同時交叉出現。

兩歲多的孩子進入物權意識的敏感期:常常說「這是我的」「那是我的」，什麼東西都不肯和別人分享，甚至媽媽也要不到他手裡的東西。

親愛的爸爸媽媽千萬不要認為孩子自私，非要想辦法把他這毛病改掉不可。

其實這是在進行物權歸屬的練習，通過對物品歸屬權的確認，來認知他與物品的關係。

國外的教育專家常說兩歲孩子的哲學是「我的我的，什麼都是我的」。

我們也應該理解這個階段孩子的行為，而不是亂貼標籤。

注意1：處在強烈的物權意識確認期的孩子，大人千萬不要去逗引孩子，強搶孩子手中的東西，讓他哇哇大哭，然後羞他「你真小氣！」這是絕對不可以的行為！

注意2：當孩子能分享的時候，把東西分給我們吃，我們一定要接受，不要說「我是逗你的，我不吃，你吃吧」，這樣就是拒絕孩子的分享，將給孩子帶來的感覺是失望，孩子就會把分享和失望聯繫在一起而享受不到分享的快樂，慢慢就不願意分享了。

三四歲的孩子進入秩序、完美、執拗的敏感期:成人把一塊餅掰掉一點給孩子，孩子會哭鬧不止拒絕接受，成人千萬不要認為孩子自私，那是完美的敏感期，我們破壞了孩子對圓的感覺。

其他各個敏感期各有各的表現，比如五六歲時有一個崇拜和被崇拜敏感期、婚姻敏感期等等，只有讓孩子順利自然地渡過，才會保持健康的心態。

這些內容家長可參考本元智慧官網的「敏感期」內容，有詳細的論述。

2、錯把知識灌輸當早教用「教」引起孩子牴觸情緒

錯把知識灌輸當早教，總是用「教」的方法引起孩子的牴觸情緒。

人們常說6歲以前是最重要的時期，這個時期不是讓孩子學會多少知識，而是心理成長最重要的時期。

心理成長才是早教的重要內容，健康的心靈是一生幸福的源泉。

這個時期溺愛孩子，以孩子為中心，讓他吃獨食，為他包辦一切事物，不尊重他，輕易地提前地滿足他物質的需要，而忽略他內心的感受等等，這種重物質滿足輕精神滋養的方式，只能培養出一個不健康不獨立的孩子。

不要教孩子，只要示範。

對於不教孩子，可能很多人認為我在瞎說，這個說法在我剛剛接觸之初也不理解，我經歷了整整兩年，通過大量的觀察和實踐才明白孩子真的不是「教」出來的。

例1：當客人和小寶寶打招呼時，孩子沒有回應，成人通常出於禮貌和面子，都會督促說「叫啊，怎麼不叫阿姨，怎麼不回答，你應該叫阿姨呀，你這孩子就是這樣」等等，這樣做就是教，教就會給孩子壓力。

如果一邊教還一邊指責，那更是折磨孩子。

我們只要模仿孩子的口氣回應即可：「阿姨，你好！」或者是「阿姨，再見！」「謝謝奶奶，我吃過了。

」等等。

這就是示範，而不是教。

例2：操作玩具時，也只要示範，「寶寶，看媽媽做」，媽媽放慢速度做展示，之後，給孩子時間和機會，讓他自己反覆調整反覆操作，不要打擾他，不要在他發生一點點錯誤的時候喋喋不休地提示「錯了錯了，不是這樣做」。

這樣孩子就失去了外部信息內化的機會。

如果一切都是你教的，一旦沒人教就失去方向，往往孩子的自我學習能力就是在我們的教當中失去的。

孩子們的專注力就是這樣被我們破壞掉！我們應該做的是耐心地等待，等待他自我調整，而且一定不能批評。

足夠的愛和尊重，孩子甚至有自我教育的能力。

3、千萬不要用學步車一定要讓孩子爬行

學步車對寶寶的健康有百害而無一益。

學走路需要克服巨大的心理障礙，掌握技巧保持身體平衡，學步車不需要這麼「麻煩」，輕輕鬆鬆稍一觸碰即可溜出很遠，這使得孩子難以克服心理障礙適應自已學走路這個辛苦的過程。

所以用了學步車的孩子更慢學會走路就是這個道理。

另一種情況是：用了學步車的孩子腳部肌肉定型成踮足，父母常常得花費很長時間讓寶寶學習整個腳掌著地。

用了學步車，孩子爬行的機會大大減少。

很多老人常常很得意「我的孫子不用爬，直接走路，真利害！」

他們不知道，人類一定要經過爬行發育才健康。

沒有爬行的孩子，身體協調性不好，影響生活和運動。

前庭神經發育不良，影響未來的閱讀、寫作，也會阻礙語言的發展

4、正確處理孩子的哭鬧情緒是建立良好性格的開始

喜、怒、哀、樂、恐懼等都是老天賦於人類的正常的情緒表現。

我們成年人總是喜歡高興的事，對於啼哭常常覺得很煩。

孩子的哭泣需要我們耐心去感受，而不是一味地對孩子說「不要哭，不要哭」，這是非常大的錯誤。

哭是他內心矛盾和衝突的釋放，不是壞事，成人只要輕輕地擁抱他，撫摸著他的後背第一句話說「哦，寶貝，媽媽知道……（剛才發生的什麼事），你非常難過，媽媽理解你」「哦，寶貝，媽媽知道你摔疼了，還有一點點嚇到了是嗎」，這是共情，表示我們理解他，接受他的悲傷是調整他的情緒的開始。

例1：一定要說「媽媽知道你不開心（這很重要）」，這樣一說他會很快開心起來的，第三句話是「媽媽愛你，媽媽理解你」。

最後能配合三次深呼吸，讓孩子把不愉快的感覺呼出去效果更好。

如果您學會這些，您的孩子可能眼淚還掛在臉上就跑開找小夥伴去了。

例2：我們在養育小男孩時最經常說「男孩子，哭什麼！」「羞羞，男孩子還哭！」男孩子在兒童時期釋放他的悲傷情緒時，常常被成人阻止，慢慢地長大後，他有悲傷也不知道如何釋放，喜愛也不懂表達，所以讓丈夫說聲愛你有多難，相信很多妻子都有同感。

也就是說這樣的男孩成年進入婚姻之後，他一定無法與妻子進行良好地溝通，將影響婚姻品質。

請各位爸爸媽媽想想，如果您的兒子未來婚姻生活可能因此不幸福，您還會制止小男孩的哭泣嗎？請無條件地接受他的悲傷！男孩哭泣不是丟面子的事！

5、為什麼2至6歲的孩子越制止他越愛打人

攻擊行為是大部分孩子必經的成長過程！兩歲多至三周歲時的大部分孩子常常出現打人的現象，成人千萬不要說「不要打人」「你怎麼又打人了？」這是沒有任何作用的。

這使得孩子認為這個動作可以引起成人的注意，越發反覆出現打人動作。

大多時候是因為孩子處於口、手和腳的敏感期，他熱衷於用口、手、腳探索世界，認識事物，探索的範圍當然會包括他人的身體，於是出現了「咬人」、「打人」、「踢人」等攻擊行為。

還有一個原因是他還沒有掌握人際互動的方法。

當他的語言還不能正確表達自己的思維的時候，情急之下常常出現用有衝擊力的身體動作替代。

他可能只是表達「你讓開別擋著我」「你不要弄我的東西」，但是話未出口已伸手推搡或搶奪過來了。

例1：有的孩子嚴重缺乏安全感，通過攻擊別人發泄不良情緒，或者想引起爸爸媽媽的注意。

成人要做的是，不要給他貼上標籤「你是個壞孩子會打人」，只要不強化，在他打人時，向對方家長和孩子致歉，及時把自家孩子抱住不讓他繼續出現攻擊行為，平靜地離開。

同時，及時調整和孩子在一起的時間，給予他充分的安慰。

這個階段的孩子講道理是百分之百沒有用的。

同時被衝擊到的孩子的家長一定要冷靜，不要認為自己的孩子是被欺負了，很多孩子是通過肢體衝撞來交往的，要理解對方的孩子不是故意的也不是品德有問題。

如果認為自己的孩子被欺負，會使得孩子養成受氣包的性格，會一輩子都受人欺負。

回家也別向家裡人訴說孩子被某某打了什麼的，這些都使得孩子覺得我就是容易被人打，他會覺得自己有什麼地方不好讓別人不喜歡，這樣會形成膽小懦弱的性格。

正確的做法是，接受對方家長的道歉，對這個孩子說「你是個好孩子，我知道你只是想和我們家寶寶玩（可以根據情況換個字眼），你們倆握握手吧。

」

例2：孩子慢慢懂事些時，如果還打人，就要深層次地探究他打人的原因（是不是有家庭暴力等），消除根源，同時在他每一次攻擊別人時，告訴他「不可以」。

注意我用的是不可以，而不是不可以打人，不要把負面的信息加進去。

只要孩子出現負面的行為，第一原則，淡化淡化再淡化！切莫強化！

孩子天生愛嘗試並重複那些能產生有趣、刺激後果、引起成人注意的行為。

正確的做法就是讓行為後果變得毫無意義，他自然就放棄了。

6、我們何以把孩子當成馬戲團演員？成人所不欲，勿施於童

許多家庭家裡來客人時，就招呼孩子：來來來，唱首歌，跳個舞。

這是極不尊重孩子的行為。

不要讓孩子在客人面前表演節目，這會使得孩子在成長過程中將所有的注意力用於取悅別人，成年後，一旦別人不認可他，就會使他遭遇巨大打擊，不能很好地發揮自己應有的內在的能力。

例1：「你叫什麼名字」如果孩子有機會選出最令他們討厭的一句問話，這句一定排名榜首。

請成年人想想看，如果一個身高是你兩三倍，體重是你幾倍的「外星人」動不動就俯看著你用毫不客氣的口氣來問你，你樂意回答嗎？

我們應該：蹲下身子，目光與孩子的目光保持平行，自我介紹之後問孩子的姓名：「我是王老師（叔叔），非常高興認識你，可以告訴我你的名字嗎？」

第一次見面千萬不要隨意觸碰孩子，這是一個成年人應有的修養！如果有人這樣對你的孩子，千萬不要因為面子，甚至幫著別人奚落自己的孩子：「對，他就是不愛說話！」

「怎麼這麼沒有禮貌，快回答叔叔。

」「他就是這樣膽小」等等。

如果一個孩子經常被父母置於這樣不開心的境地，你要讓他外向活潑是很難的。

所以經常有家長反應說，我的孩子在家是小霸王，到了外面就是小兔子。

孩子受到足夠的尊重，他的表現才會內外如一。

例2：爸爸媽媽您願意別人嘲笑你嗎？不願意對吧？所以當我們的孩子說出讓人忍俊不禁的童言時，千萬不要哄堂大笑。

例如一個孩子說：「我爸爸不穿衣服洗澡！」，一家人在大笑之後又故意問這孩子「你是穿著衣服洗澡？」

這不明擺著搞亂孩子的思維嗎？許多家庭常常對孩子開這種玩笑。

不要隨便戲弄孩子，面對別人對我的孩子的戲弄，我常常毫不客氣地予以拒絕：對不起，我的孩子不喜歡開這種玩笑。

在孩子和面子之間，我們理應選擇孩子。

7、我們常常不知不覺間傳遞了許多負面、消極信息給孩子

不要當著孩子的面向別人訴說孩子的種種「劣跡」。

比如很多媽媽常常在客人面前說，「他就是這樣膽小！」「他就是不愛吃飯！」這樣你在暗示你的孩子：你期望他成為這樣的人。

他會朝著你期望的方向達成結果：他一定越來越膽小，越來越不愛吃飯。

語言的暗示力量是巨大的。

例1：如果裝作偷偷說給別人聽，但又讓孩子聽到：「你知道嗎，我們寶寶今天玩鞦韆時表現特別勇敢！」「你知道嗎，我家寶寶今天自己吃了滿滿一碗飯。

」這樣會在孩子心裡傳遞一個信息：「啊？媽媽說我勇敢？是嗎？嗯，我明天還會更勇敢的！」「啊，媽媽這麼高興，好，明天我再吃一大碗。

」這就是積極的暗示，能直達孩子的潛意識，影響巨大。

例2：不要威脅孩子「再吵鬧，媽媽不要你了。

」這是最大的威脅，最深的恐懼。

因為幼小的孩子離開家庭，他是無法生存的。

媽媽對孩子的語言冷暴力是造成孩子不良性格的開始。

正確的說法是：「請安靜，媽媽愛你！」其它讓孩子感到一切外部事物會傷害他的話都不能說。

強調：堅決杜絕說以下的這些話：「不要吵，再吵警察來了。

」「再鬧，醫生來打針了。

」「快睡，大灰狼來了。

」如果你不這樣威脅你的孩子，他外出時就會落落大方、活潑開朗、健康自信。

注意：千萬不要和孩子開惡意的玩笑「你媽媽不要你了，她不來接你了」。

對孩子說這樣話的人，你一定要讓孩子遠離他，這種玩笑話十分惡劣，對孩子的安全感的構建極為不利。

8、一個奶話連篇的孩子一定是父母語言教育不當的結果

不說奶話，例如「腳腳」「鞋鞋」「吃飯飯」，甚至自編些別人聽不懂的嗲語。

自出生起，對孩子說的每一句話，都應該是語法正確，發音標準的母語。

主要撫養者與嬰兒對話時要用誇張的口形、清晰的聲音、緩慢的速度，例如：「寶－寶－睡－醒－了」。

切忌說奶話，否則到了四五歲時仍然口齒不清。

孩子能一次性學好標準的發音，為什麼要讓他多學一次奶話？浪費時間、精力、神經信息儲存區。

例如：許多孩子到了兩歲多還分不清你我他，這也是成人不注意的結果。

為了讓孩子儘快掌握第一、二、三人稱代詞，一周歲之後媽媽和寶寶交流時就應該採用人稱代詞，以便孩子模仿。

應該多說：「我倒水給你喝，」而少說「媽媽倒水給寶寶喝。

」孩子說：「寶寶的」成人應該跟著說「是的，是你的。

」當孩子說錯時，千萬不要哄堂大笑，那當下孩子會被笑懵的，失去了學習的機會。

9、將規則內化到心中成為他一生遵守的信念

不要對孩子說「聽話」，讓孩子愉快地遵守規則，將規則內化到心中，成為他一生遵守的信念。

中國的家庭教育、社會秩序中隨處可見各種各樣的行為規範，但遵守者廖廖無幾，這是為什麼？是中國人天生不守規矩嗎？是我們教育過程中不談規則嗎？肯定不是。

隨著這幾年走出國門走向世界，睜眼一看，我們和世界文明原來有這麼大的距離。

只要沒人監督，我們就犯規，還心存僥倖「應該沒有人看到吧？」這到底是為什麼？

例1：在西方已開發國家大部分人有信仰，深植於他們心中的是，我不能做對不起良心的事，上帝會看見的。

所以德國的地鐵站口是沒有檢票員的，國外許多超市是自行過磅計價的，國際上無條件退貨是通行做法。

而我們從小就沒有什麼信仰！被別人監督著長大，小時候在家聽爸爸媽媽的，時時被提醒不許做這個不許做那個，上了學，聽老師的，遵守這個遵守那個，孩子從來就沒有機會自行判斷，在自我成長的過程中應自發地遵守的規則。

衝擊規則是孩子在試探我們的底線，其實就是遵守規則的開始，我們要寬容地對待，提醒他「你忘了什麼？」，而不是批評他，給他壓力。

（「你怎麼忘了」也不能說，「怎麼」這兩個字會對孩子形成壓力，有責備的意思。

）

例2：我們應當充分地尊重孩子自發的探索行為。

當孩子自發的探索行為得到我們的尊重時，他就會開始遵守我們給他設定的規矩，也就是說他將學會有智慧地順從他人，這時候紀律的曙光就出現了，規則就內化了。

內化的規則將伴隨孩子終生，而且非常愉快非常容易地遵守這個內化的規則。

10、如何處理孩子在交往過程中搶奪玩具的問題

從小寶寶們一開始交往，就應該確立一個原則，誰的玩具誰就有決定權，成人不能強行把自己孩子的玩具分給別的寶寶，也不能誘勸他讓給別人。

如果是公共的玩具或遊戲器械，誰先拿到或是誰先開始玩，他就有權決定繼續玩還是離開，其他寶寶必須等待。

通常要不到自己想要的玩具，孩子會哭鬧，成人可以用平和的口氣說：「我們要學會等待！」也可以轉移孩子的注意力，用其他玩具吸引他暫時離開。

例1：孩子不願意分享的時候，成人千萬不要說他「你就是小氣」、「小氣包」等等。

不斷地給孩子貼這樣的標籤他永遠學不會分享。

孩子清楚他對自己的物品擁有自主權，之後才談得上分享。

例2：如果成人出於面子，把自己孩子的玩具強行給別的孩子，那麼就意味著你告訴你的孩子，他也可以搶別人的玩具，所以無論何種情況，規則必須是統一的。

正常在三歲之後，孩子了解到玩具分給別人玩，自己還是可以把它要回來的，這樣他就樂於分享了。

三歲之前千萬不要急著培養孩子的大公無私的品質。

11、三歲以內的孩子長時間看電視有極大的危害

近日來我們中心諮詢的孩子中，發現某些孩子有不同程度的認知滯後。

深入了解之後，發現他們家庭的生活習慣大都是：不管什麼時間總是開著電視機，讓孩子從小長時間地看電視節目，主要撫養者與孩子極少進行語言交流，同時也極少帶孩子外出參與社交。

來自美國的研究表明，長時間看電視使腦部細胞處於半睡眠狀態。

在歐美一些國家開始提倡少看電視不看電視。

根據世界著名的兒童教育家皮亞傑的理論，兩歲以前的孩子處於感知運動階段。

這個階段的孩子要通過移動、操作、嗅、觸摸、重複等多種方式多種感官充分地感知環境及物品，然後將信息存入大腦以發展認知。

例1：小孩盯著電視螢幕視覺的發育是不良的，對視力有極大的破壞，其他各種感官的功能更是發展不起來，將極大地阻礙孩子的認知和交流能力的發展。

這樣的孩子很難與外界交流，反映遲鈍。

例2：許多喜歡安靜的老人開著電視，一老一小對著電視螢幕一連幾個小時，這是非常有害的！切莫為了圖省事，為了讓孩子安靜而打開電視。

注意：讓兩歲以前的孩子遠離電視，切記！切記！稍大一點之後媽媽要陪同一起看電視，以便篩查過濾，以免孩子接受不良信息。

家裡應規定在固定時間觀看固定節目。

12、不能讓孩子跟保姆或爺爺奶奶睡覺孩子一定要跟媽媽睡

請各位爸爸媽媽回憶一下，如果你們從小不是父母一手帶大，是不是和父母感情很淡？是不是常常認定父母不愛自己，感覺很痛苦？作為父母，過去家裡有幾個孩子，一個兩個和你關係不好，總還有別的孩子。

現在情況是，大多數的家庭只有一個孩子，就這一個孩子卻沒有和父母建立起親密的親子關係，做父母的能安心嗎，那麼辛苦賺錢有什麼意義呢？

和孩子建立依戀關係的最佳時期是出生到兩歲。

錯過這個時期，孩子終身與父母不親近。

在我們中心常常看到家庭經濟條件好的，從出生開始就讓保姆帶著孩子睡。

強調：我嚴肅地告訴這些父母，你們雖然生了這個孩子，但不花時間精力去照顧他，這個孩子就不是你的，是這個保姆的了。

警告：各位工作很忙、事業發達的年輕父母：再辛苦也得自已撫養孩子，最低限度是，白天交給保姆，晚上一定要保證自己帶他睡覺！睡前保證親子互動一個小時，最低限度！完全交給老人，也不行！老人只能是協助撫養！

例如：大家聽說過一個名詞叫「親生後母」現象嗎？多少家庭因為沒有和孩子建立起安全的依戀關係，長大後親子關係緊張，釀造出多少家庭悲劇!

為了讓你們對這個問題有一個清晰的認識，同時引起你們的重視，告訴你們一個涉及我個人隱私的情況：我本人就是從小由奶奶帶大，直到十多歲才和母親有些接觸。

我因為終身未曾得到充沛的母愛而痛苦不已！這份痛苦深深地影響著我的身心健康，我花費了十幾年的時間治療這個傷口！

年幼的孩子會認為自己做錯什麼，才得不到母愛。

但事實上不是孩子的錯，是我們沒有意識母愛對於一個孩子成長的重要性。

得不到母愛的孩子特別不聽話，在青春叛逆期，總是時時和母親作對，其實內心深處是對母愛的深深渴望。

我沒有得到充沛的母愛產生的恐懼投射到我孩子的心靈上，使得她在三歲前幾乎無時無刻不粘著我，象袋鼠一樣掛在我身上。

我沒責怪她怎麼這麼粘人，因為是我有問題。

我想告訴大家的是，母愛缺失造成的痛苦常常影響深遠，甚至一代影響一代。

13、該管的時候不管不該管的時候管

外國人看到中國的家庭教育情況，常常感嘆：該管的時候不管，不該管的時候管。

在小區里追著孩子餵飯，已經是中國城市中的一道風景了。

孩子天生是有飢餓感的，我們的孩子從來沒餓過，他怎麼可能願意吃東西呢？許多家庭向我諮詢餵飯的問題。

我只有一個辦法：讓他知道餓的感覺！而且一定要堅持！每天定時定點吃飯，關掉電視（絕不妥協）。

離開飯桌代表就餐結束，不要勸食，大人示範把飯吃得津津有味，引起孩子的興趣。

讓稍大一點的孩子參與到準備食物的過程中，培養他對食物的喜愛。

吃飯追著吃，邊吃邊玩，是錯誤的做法！不該縱容的時候就不能縱容！

例1：我曾看到一對外國夫妻帶著一個兩歲左右的小娃娃在水裡玩。

這個小娃娃整個身子都光著，在天池邊上玩水玩沙（這可還尚未入夏呀），他不斷地把泥巴往漏水風車裡裝，一會兒就堵住出水口，那個可愛的小風車出不了水了，他媽媽不厭其煩地一次又一次地把泥沙倒掉在水裡清洗好，讓孩子繼續玩，沒有一句責備的話。

夫妻倆安靜地等待，讓孩子盡興地玩。

他們一家三口的那種真正的和諧、放鬆、自然，深深地感動了我。

玩完了，他們把光著身子的孩子整個放到冰冷的天池水中沖洗泥巴時，小娃娃已經打噴嚏流鼻涕了，旁觀的人驚呼了起來，那對父母沒有任何驚訝的表情，依然繼續他們的動作，我不禁啞然失笑：什麼時候我也能學到這麼放鬆就好了。

例2：我們常常讓孩子做成人認為該做的事，而沒有尊重孩子的探索行為，做他們自己喜歡做的事，願意做的事。

在中心常常有家長對孩子的嘗試行為進行阻止：「滑滑梯不是從這裡爬上去的！」原來孩子從滑滑梯斜坡那一側往上爬了！那又怎麼樣，讓孩子從這一側爬上去，不是更能鍛鍊他的四肢力量和身體協調能力嗎？

「這個不是這樣玩的」「那個應該怎麼做」嘮嘮叨叨，沒完沒了，能不能給孩子一點點自主的機會？

我們孩子的創造力想像力從小就被扼殺掉，所以建國以來，卻出不了幾個諾貝爾獎的得主，在國際上，對於我們這樣一個十幾億人口的泱泱大國來說是一個恥辱！

14、培養寶寶的專注力從滿足他的口腔敏感期開始

孩子學習能力高低取決於他是否具有良好的專注力。

現在的父母非常苦惱，常常聽家長們訴說自己的孩子沒有專注力。

事實上是父母在育兒的過程中破壞了孩子的專注力。

就以孩子吃飯不專心這件事為例，請問哪一個孩子一生下來就不認真吃奶的？

每當寶寶餓了的時候就使勁吸乳汁，常常吃得滿頭大汗，因為乳汁是孩子需要的。

到了給孩子餵輔食、主食時，父母保證做到給孩子吃他想吃的東西嗎？沒有，給的往往是大人認為應該吃的，每個孩子有自己的特殊的口味需求，成人常常不顧孩子的反抗，強迫餵食。

在這樣的一次次衝突中，孩子對食物的專注力被破壞，許多家庭形成不良的飲食習慣。

例如：在我們中心來過一個寶寶，在家裡吃手吃一切東西時被爸爸媽媽堅決制止，認為很髒。

他才八個多月，正是處在口腔敏感期，什麼都往嘴巴里塞，正是這個階段的明顯特徵，非常正常。

為了讓他的爸爸媽媽更清楚用口腔探索對於他來說是多麼重要，我決定現場解決這個問題。

我拿了一個玩具遞給他，玩具上有很多鈴鐺，是這個小寶寶從來沒有用嘴感知過的東西，抓到手裡後毫不猶豫就往嘴裡送，媽媽很緊張，我擺擺手表示沒事。

只見小寶寶專注、認真地逐個「品嘗」鈴鐺，臉上的表情非常投入非常認真，神態安靜而又滿足。

我想，他這時候貯存到大腦里的信息應該是：「這是什麼，圓圓的，有點冰涼，一個一個的，我再啃啃看，咦，怎麼這麼硬」。

當然，小寶寶的大腦還沒有語言系統，但我想他已經把這麼多種不同的感覺信息存入大腦了。

這樣他的認知就發展了，如果我們同時把語音匹配給他，在他咬東西時，告訴他：硬的，這是硬的，軟的，這是軟的。

這樣，就促進了他語言的發展。

大約過了十分鐘，他媽媽把這個玩具拿走，他沒有哭，而是一臉的滿足感。

他媽媽說，平常看到他往嘴裡送東西就制止，他就大喊大叫，非常生氣。

我說，是啊，如果讓你到了美麗的景區黃山，卻把你的眼睛用布蒙起來，不讓你看，你會不會大喊大叫很生氣？

他的爸爸媽媽不好意思地笑了，也明白了其中的道理：孩子這個階段最重要的探索器官是口腔！就象成人用眼睛欣賞美麗的風景一樣。

我繼續告訴他媽媽，所有孩子自發的探索行為都不能打擾，這樣專注力就會被培養起來。

反之，孩子的專注力將遭到破壞。

孩子專注力不好錯不在孩子，罪魁禍首是家長！

例如：我們經常聽到一些父母的孩子大多十二三歲，正處在青春叛逆期，迷戀網路遊戲，學習不自覺、叛逆、不接受父母的建議、愛攀比，壞毛病一大堆，令父母萬分頭疼，不知怎麼辦。

這些問題是孩子0-6歲時家庭教養不當造成的，叛逆期的任何說教只能治標而不治本，要徹底解決問題必須清理孩子0-6歲成長過程中留下的心理創傷。

看到那些父母痛苦的表情，我想告訴孩子還年幼的父母，0-6歲的教養最重要，早一天接受健康正確的教育理念，孩子早一天受益，父母少一些煩惱！

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