當孩子非要爸爸媽媽抱時，他到底在要什麼？

無論孩子是九個月還是九歲，看到孩子「粘人」背後真正的需求，對爸爸媽媽來說，都無比重要。

那麼，孩子真正的需求是什麼？

01 / 孩子真粘人？

一位媽媽問我們：我九個月的孩子特別粘人怎麼辦？我想把他放在圍欄里，自己干點家務，結果一放進去，他就哇哇大哭，一抱出來，馬上就好了。

其實他自己能玩兒好一會兒玩具了，我在旁邊時，他自己玩玩具，從來不要我抱。

無獨有偶，有一回，真心媽媽走在路上，在一個三歲左右的孩子身上，也見到特別典型、特別相近的一幕：一個三歲左右的小姑娘，嚎啕大哭，一邊哭一邊撕心裂肺地大喊：「媽媽，你抱我啊——你抱我啊——」

她媽媽走在前邊，頭也不回：「自己走！我抱不動！」小姑娘不依，繼續大哭：「我就要你抱我！就要你抱我！」母女倆一前一後走著，僵持了好幾百米，孩子的哭喊，引得路人紛紛側目。

02 / 大人只看到了孩子粘人，卻沒看到孩子真正的需求

通常，這樣的孩子，都會被大人認為是「粘人」，而且往往是孩子越想被抱起來，大人越拒絕：「一哭就抱，那還不得更粘在大人身上了？」

但是，大人只看到了孩子「粘人」，卻沒有看到孩子真正的需求——當他非要大人抱時，他想要的，到底是什麼？

孩子想要的，其實很簡單，只是大人的陪伴、大人的關注而已，抱不抱，真的並不重要。

真心媽媽的媽媽，經常講起我小時候的一件小事。

那時候我大約兩三歲，我媽的肚子裡懷著妹妹。

明明我走路已經完全沒有問題了，卻老是想讓我媽抱著，不抱就哭鬧。

有一回，把我爸給氣急了，把我從我媽懷裡拽下來，噼噼啪啪的打了幾巴掌，後來我就悄悄跟我媽說：「爸在家咱就領著，爸不在家咱就抱著。

」

原來聽這個段子的時候，都是當做小趣事，後來自己生了大寶，又生了小寶，看兩個孩子和爸爸媽媽之間的互動，才明白，自己在媽媽懷孕時還要媽媽抱，只是小孩子的那一點點小心思——不想媽媽把注意力全都放在肚子裡的小寶寶身上。

家裡只有一個寶貝，也是一樣。

每一個孩子，都特別希望爸爸媽媽在他需要的時候，給他足夠多的愛、足夠多陪伴、足夠多的關注，這是一個人與生俱來的情感需求，也是一個無助的孩子面對陌生的世界時最最重要的心理支持。

世界著名早期教育專家伯頓·懷特在他的名著《從出生到三歲——嬰幼兒能力發展與早期教育指南》中，就多次提醒爸爸媽媽，要讓寶寶感受到愛與關心。

而事實上，很多爸爸媽媽自以為給了孩子足夠多的愛、陪伴、關注，卻常常在那些最日常的細節中，忽略了對孩子愛的回應。

比如九個月的、被關在圍欄里的孩子，他想要的，其實並不是時刻被抱著，而是時刻在大人身邊，媽媽要做的也很簡單，把他從圍欄里抱出來，坐在可以推的嬰兒車裡，媽媽到哪個房間做家務，就把他推到哪裡，一邊做家務，一邊跟孩子說說話。

比如三歲的、哭鬧著要抱的孩子，她想要的，其實也不是被媽媽一路抱回家去，而是媽媽停下來，抱抱她、跟她聊聊這一天在幼兒園的生活，討論討論咱們回家之後，想吃什麼、想做什麼。

我們相信，那位媽媽如果這麼做了，只要三分鐘，就可以安撫孩子的情緒，完全不需要任孩子一路哭鬧下去。

03 / 拒絕哭鬧著要抱的幼兒，可能收穫一個任性、壞脾氣的兒童

一些爸爸媽媽則為了避免孩子被「寵壞」，而經常性地拒絕孩子那些在大人看來「無理」的需求，比如哭著抱大人抱，其實這正是培養一個任性、壞脾氣的兒童的開端。

當三歲以內的孩子要抱抱的需求得不到滿足時，不要期待孩子能理解、體諒「媽媽累了」「媽媽還有很多事要做」的「苦衷」，對於這麼小的孩子來說，當他被關注、被陪伴的需求被拒絕，大人只能期待一個反應——就是孩子的持續哭鬧，以及後續的「任性」和「壞脾氣」。

蒙台梭利在《童年的秘密》中，如此解釋孩子「發脾氣」：

「發脾氣「表示一種內在的障礙，一種需求沒有得到滿足和一種心理緊張的狀態。

兒童的心靈為自己所需要的東西而大聲疾呼，尋求它對自己的保護。

當然，如果把每一種生理方面的失調都看做是一種功能性疾病的話，那麼我們必須把心理方面的失調也成為是功能性疾病。

因此，嬰兒的第一次「發脾氣」也就是他心裡上第一次生病。

這聽起來可能有點嚇人，但如果爸爸媽媽用一些「同理心」，想像一下自己處在與那些想要大人抱抱卻得不到大人正面、迅速回應的孩子一樣的處境——你想和愛人說說話，而他把你丟在一個房間，自顧自地跑去另一個房間打遊戲，你想要一個擁抱，而他/她生硬地回應你「我累了，就是不抱」，你的感受會如何？

04 / 一招治癒孩子「粘人」

所以，當爸爸媽媽遇到孩子「粘人」時，真心爸媽的建議是：停下手頭的事，回應孩子，讓孩子隨心所欲地「粘」著你。

孩子要抱，就抱抱他，孩子想跟你說話，就一心一意地跟他說話，孩子想聽故事，就給他講故事，孩子想參與你的活動，就在保證孩子安全的前提下，讓他適當參與，孩子想你在旁邊陪著他玩，你就乖乖地待在一邊陪他玩兒。

我們帶兩個孩子，用的都是這樣的辦法。

不用擔心孩子因此被「慣壞」，一個心滿意足的孩子，是不會被慣壞的。

而讓父母萬分煩惱的孩子，他們之所以喜歡發脾氣、哭鬧，常常表現得任性，恰恰不是因為被滿足得太好，而是因為經常得不到滿足，內心才總是有一個空洞，需要用額外的滿足來填補。

PS. （1）本文作者「真心爸媽」（徐智明、高志宏）是一對父母，兩個男孩子一個十一歲，一個十四歲半，我們在這個專欄中所分享的，都是自己親身經驗、思考所得，所有文章均為原創，歡迎評論、討論、提問，但請不要叫我們「小編」。

謝謝。

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