養娃不是畫畫，別光顧塗自己喜歡的顏色

這 里 有 愛 ， 有 知 識

每個父母都希望和孩子的關係是親密的，交流是順暢的。

可是現實中和孩子之間卻充滿了無休止的小麻煩、階段性的小衝突，甚至本來打算和孩子好好說個話，結果卻演變成了爭吵。

為什麼會這樣呢？

01

不尊重孩子的感受

孩子：這兒有點熱。

家長：這麼涼還說熱，來趕緊把外套穿上！

孩子：這個電影沒意思！

家長：怎麼會沒意思呢，多好看啊！

孩子：洗澡水太燙了，沒法洗！

家長：我摸著不燙啊！

孩子：我喜歡這個藍色的。

家長：藍色的多難看啊，乖，買這個綠色的！

...........

就這樣，我們和孩子之間的對話演變成了爭吵。

有多少父母不相信孩子的感受，非要把自己的判斷強加給他。

當你不停的否定著孩子的感受時，聊天自然不能愉快的進行。

知乎上有些高票回答：「孩子說熱，就是熱，能不能不要按照你的標準一定給他穿那麼多的衣服？！我的童年真的是快熱死了！」

「別拿你皮糙肉厚的手感受的水溫來給細皮嫩肉的孩子用，還非得說水不熱！」

作為家長，要能聆聽孩子的聲音，尊重他的感受，這才是愉悅溝通的前提。

02

不尊重孩子的節奏

「還不多吃點，你看那個妹妹都多高了，你還這麼矮！」

「隔壁萌萌和你一起學琴，現在都考5級了，你看你呢？」

「幹啥事都那麼慢，你就不能快點嗎？」

上邊的話是不是特別熟悉？很多家長都是著急而又雄心勃勃，奢望自己的孩子既做得頂天立地的棟樑，又能開繁華結碩果。

所以一直對孩子都在催啊催啊，比啊比啊。

長個子要催，睡覺要催，學習要催，走個路也要催。

啥事都催，啥事都要跟別的孩子去比，恐落人後，所以難免就會多些指責和抱怨。

你說這樣的溝通能愉快嗎？

每個孩子來到這個世界就是來感悟生活的，他有自己的節奏和節拍，對他們而言，感覺最舒服、最順暢、最有利的就是順應自然的生理節奏。

所以，嘗試尊重孩子的節奏。

正如龍應台在《孩子，你慢慢來》一書中寫道的：我，坐在斜陽淺照的台階上，望著這個眼睛清亮的小孩專心地做一件事。

是的，我願意等上一輩子的時間，讓他從從容容地把這個蝴蝶結紮好，用他5歲的手指。

孩子，慢慢來，慢慢來……」

03

不尊重孩子的努力

「繫鞋帶我都教你那麼多次了，怎麼還學不會？」

「這麼簡單的加減法，你都能算錯？」

「這麼簡單，你都做不好，還好意思哭鼻子？」

家長通常會認為孩子做的事情很簡單，所以當孩子一些事情沒有做好的時候難免就會責備。

可是如果你從一個沒有任何經驗的孩子的角度去看，就會意識到任何事情剛開始去做的時候，確實很難。

父母們早已經忘記自己在那個年齡的時候，這些事也曾經把自己難為的一塌糊塗，現在看著孩子笨拙的樣子就開始著急、責備。

別用自己的標準去判斷孩子做的事情，站在孩子的角度，尊重他的每一次努力，承認和接納他的失敗，這樣才能和孩子愉快的玩耍。

04

不尊重孩子的小事

「小烏龜死了，再買一隻不就行了，還不依不饒了，又不是多大個事！」

「我還以為多大個事呢，手上擦破了點皮啊，就哭成這樣。

」

「小明不給你玩了，就去找小天啊，至於悶悶不樂嗎？」

在家長的眼裡常常會覺得孩子為一丁點小事都大驚小怪，於是就簡單粗暴不理解的責備兩句。

可是，在大人眼裡很小的事，在孩子眼裡卻很大，畢竟他的世界那麼小，所以在他的世界裡一點點事就是大事。

我上小學時一個男生摸了一下我的屁股，當時覺得天都塌了啊，那種惶恐、氣憤和無助至今都清晰記得。

但在我們大人看來這事有多大？

孩子畢竟只是個孩子。

只要孩子覺得是個事，家長就別不當一回事。

哪怕你覺得再小的事都應當不嘲笑的蹲下去和孩子一起解決，否則，漸漸的孩子就不願意和家長說任何事了，怎麼還會愉快的和你聊天？

05

我們是小孩時，希望父母寬容、民主、耐心、尊重。

我們當了父母卻得了失憶症，忘記了自己曾經的期待，因為對孩子有擔心有要求，就容易變得挑剔、專制和強權。

我們應該花時間好好整理一下自己小時候是什麼樣的，小時候對父母有什麼不滿，又有什麼期待……

當孩子告訴你一件秘密，作為家長的就好好保密，永遠不要在親戚朋友的飯局或者聊天中當成笑話講出來。

如果孩子說腰疼，就幫他揉揉，而不是說小孩哪裡有腰啊。

孩子喜歡打扮，就讓打扮好看點，別說什麼你這麼愛打扮會影響學習的！打扮好看和丑跟學習沒那麼大關係！

和小朋友打架了，別指責孩子「他怎麼光打你不打別人啊」，堅定的和孩子站在一起就行……

和孩子不能好好溝通不是因為缺乏愛，而是缺乏相互尊重；不是缺乏耐心，而是缺乏技巧。

從今天開始，跟孩子好好說話。

- THE END -

作者：小小老師

公眾號：成長樹（chengzhangshu9）