爸爸去哪兒杜江拒絕兒子的方式惹爭議，孩子不聽話怎麼做更有效

01

《爸爸去哪兒5》開播後，杜江的育兒觀遭到粉絲們的質疑。

為什麼呢？在嗯哼不滿意住處，要求回家的時候，杜江採取了簡單粗暴的拒絕方式，對嗯哼說了一句：「不行就是不行，沒有為什麼。

」

其實，杜江這個行為，很多家長也都在做，大人們以為這種方式，可以達到最快的制止孩子「無理取鬧」的行為，把孩子控制在「聽話」的局面里，其實不然，孩子會因此覺得委屈，對他們平復情緒，沒有一點好處。

很多父母見不得孩子提不合理要求，跟我們意見相左。

他們會頻繁對孩子說「不」，將命令和拒絕掛在嘴邊。

這種方式的效果如何呢？

首先，容易激發反抗。

因為「不」是一個抽象的概念，與孩子的探索需求完全相反。

大人認為說「不」是對孩子不當行為直接而明確的禁止，卻很容易激發起孩子心理阻抗——當個體感覺自己的行為受到限制的時候，通常會產生不愉快的情緒反應，而去做被禁止的行為以消除內心的不悅感。

其次，你的「不」，不能教會孩子正確的行為方式。

心理研究發現，在10歲之前，孩子都無法很好地將語言內化為控制自身行為的準則，也就是說，他們需要父母耐心的引導而明確的界限，作為具體行動的參考，而不僅僅是對當下行為的禁止。

溝通的前提應該是建立在相互尊重的基礎上——我願意去傾聽你，即使你有不意見。

父母一上來就否定孩子，等於單方向切斷了與孩子的溝通。

02

在玩具店給兒子選生日禮物的時候，看見了這麼一幕，一個小男孩手勾著玩具貨架，面對媽媽的各種勸說，或是大吼大叫，或者是拉扯，都沒有任何的動搖。

媽媽不敢太用力，擔心貨架會倒，可是，不論她用情還是講理，孩子就是不撒手。

對於這一對母子，我是有印象的：我們是一起從地鐵口，走到這個玩具店的。

一路上，孩子逗逗旁邊的流浪狗，媽媽大叫，說流浪狗身上有細菌，他要是敢摸就揍他；一會孩子說走路太累，讓媽媽抱她，他媽媽沒有滿足他，對他又吼又叫，嫌棄他太懶。

一路上都在重複幾句話，大致就是趕著去玩具店拿一個發票，然後，還有別的事情要做。

母子倆就這麼僵持著，過了十分鐘左右，我打算上去打破這個局面。

我主動和孩子打招呼，問他可不可以幫我一個忙：我要給一個三歲的弟弟挑一件禮物，買什麼比較好？

小男孩點點頭，擦了一下眼淚，跟在我身後來到貨架前，開始認真地挑選。

後來，他幫我挑了一輛合金的車模，他說：「這個車子特別酷，我也喜歡。

」

我問他：「你知道我為什麼要送弟弟禮物嗎？」

他看著我的眼睛，期待地點點頭。

我說：「早上，我答應弟弟上幼兒園，我就獎勵一個禮物。

他告訴我想要一個玩具。

」

說完，他看著媽媽，再一次開口說：「媽媽，我聽話的話，你可以獎勵我嗎？」

這時，在旁邊一直看手機的媽媽，聽聞如釋重負地說：「當然可以，但是，不是現在，可以晚一點嗎？」

孩子高興地說：「好。

」

他們大手拉小手，跟我說再見。

看著他們的背影，我內心是欣慰的，這一對母子，他們最終都滿足了自己的心愿，而不是「魚死網破」的糟糕。

03

作為一個全職媽媽，帶孩子和小朋友們在一起，經常會聽見某個家長愁眉苦臉地說：「我家孩子一點都不聽話，特別喜歡發脾氣，一不滿足就大哭大鬧。

」

對於孩子來說，哭鬧是一個正常的情緒釋放。

但是，過度的哭鬧，有時卻成了孩子的一種要挾家長的方式。

孩子對於自己喜歡的東西，或者是想要的東西，一般內心只有一個念頭，那就是我要得到它們，情緒崩潰也就發生在得不到的那一刻。

而家長們可以自省一下，在孩子提出要求的時候，你們是如何回答的，或者是，可以注意一下，你說了什麼才會導致孩子出現撒潑耍賴的場景。

對於2-3歲的孩子，處於執拗敏感期，直接拒絕他們的要求，特別容易引起叛逆的心理。

對於3歲多的孩子，委婉拒絕更有必要，因為他們的理解能力和表達能力已經很好了，所以「講道理」的迂迴拒絕非常有必要。

想像一下這個場景，孩子滿心歡喜地跟你說，他想做什麼，結果你的一個「不」字，就像一盆冷水，澆滅了孩子的熱情和希望。

久而久之，他怕被你拒絕，害怕聽到你說「不」，為了不發生這種情況，他就儘可能用自己的哭鬧，來達到被滿足的目的。

因為小小的他們，只能選擇這麼一個方式，來保護自己提出要求的權利。

汪國真說：「拒絕別人一定要委婉，因為沒有人喜歡被拒絕。

」

直接對孩子說「不」，這種簡單粗暴的方式，會讓孩子搞不清楚狀況，也無法讓孩子信服，更會降低家長在孩子心中的威信。

委婉拒絕，是為了讓孩子明白和接受拒絕的理由。

即使是孩子，他們也討厭被拒絕。

04

在兒子上幼兒園之前，在下雨天，我們的活動場所一般都是在商場和超市，男孩子的精力總是那麼旺盛，所以帶去場所足夠大的地方，適合他跑動。

在商場就會遇見被索要玩具的情況，在超市里呢，也會有需要被買零食和飲料的請求。

這個時候，我旁邊就有一個聲音：「你幹嘛帶他去那些地方呢？儘量不讓他看見，不就好了？」

對於這種「逃避」的方式，我很不解。

孩子為什麼喜歡戶外活動，因為他們有好奇心去探索和發現。

而且，為了不讓他買玩具和零食，我就把他圈養在家，這是一種不對的做法。

在他要求買玩具的時候，我會問他，你喜歡哪一個。

如果他挑選的玩具恰好家裡有相仿的，我會告訴他如果下次有更好的出來，媽媽一定會給他買的。

這種「曲線拒絕」，不會激活孩子內心的那個「小獸」。

當然，對於自己的承諾，家長一定要信守。

在被要求買零食的時候，我會根據他的身體情況判斷，如果沒有發燒咳嗽這些情況，那孩子吃一點零食是無可厚非的，只要規定好了每次吃的時間和量就可以了。

每當這個時候，孩子也是能夠欣然同意的。

當然，兒子一開始對於我這種「拒絕」也不接受，可是，時間久了，看我都兌現了自己的承諾，他也就信任了我，遇見喜歡的東西，他還會表達他的喜歡，而我也會根據情況，選擇滿足和拒絕，只是在拒絕的時候，我不是那麼直接。

05

孩子的很多「不聽話」行為，都不過是因為未被看見。

所以，恰當的做法是，在說「不」之前，首先試著理解孩子的感受，接納孩子的委屈，以及情緒表達（哪怕是哭鬧和打滾），等孩子的心情慢慢好起來後，可跟孩子探討，並引導孩子通過正確的途徑解決。

要注意的是，父母自己不要被孩子的情緒左右，別跟著孩子生氣，甚至賭氣。

與其用命令、強權式的方式去要求孩子服從，不如多用正向的話語去引導，或者給孩子提供機會讓他主動做出選擇，這樣更有效。

比如把前面的話換成破折號後面的表達：

「你不要跑這麼快！」——「請你走慢一點兒，咱們可以邊走邊感受泥土的香味兒，還有小草和花兒的美。

」

「你真懶，把自己的房間弄得這麼髒，還不快去收拾。

」——「請收拾一下你的房間吧，媽媽知道你是個愛乾淨的孩子。

」

「不要老挑食，這也不吃那也不吃。

看你越長越瘦小了！」——「看看這是小綠！吃了可以長很高呢！」

「吃飯時不要玩兒食物。

」——「食物是用來吃的，吃飽了就變成大力士了哦！」

「不能撕紙。

」——「這些紙是用來畫畫的，不是用來撕的。

」同時提供一些廢舊報紙等，供孩子撕。

「不能吃糖。

」——「糖要在飯後吃。

我們吃完飯，就可以吃一顆糖了。

」給孩子一個不能的理由。

孩子沒有在聽自己說話，說：「你怎麼老是心不在焉，我說的話你聽到沒有。

」建議換成，直視孩子的眼睛，溫和但是堅定地告訴孩子：「媽媽有重要的事兒要跟你說，你要認真聽。

」……

引導孩子，「堵」不如「疏」。

多給孩子可以選擇的空間，孩子的自主性獲得了容納之地，也就更樂於配合父母。

規則意識，也就是在這樣的過程中，自然而然地建構了。

沒有與生俱來的壞脾氣的孩子，只有不會引導的家長。

希望所有的家長，都不要去直接拒絕孩子，因為這樣會「傷害」孩子，讓他們選擇崩潰的情緒，去跟你提要求，表達自己的需求。

（作者簡介：多多黛，80後女子，一手文字，一手生活。

想把世間所有的美好，都寫給你們看。

）

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