別讓孩子「愛無能」!該怎樣給他最好的安全感?

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前幾天,鄰居王姐帶著八歲的兒子睿寶在小區里玩輪滑,結果發生了一件意想不到的事。

她和另一個媽媽剛聊了幾句天,就聽到撲通一聲,接著有孩子大哭起來。

她跑過去的時候,看到一個小女孩摔倒在地上,胳膊有擦傷,嘴也破了皮,有血流出來,小女孩疼得哇哇大哭。

小女孩的媽媽正揪著睿寶,大聲指責:「你這孩子怎麼回事,玩輪滑不知道看著點人,把我家寶貝撞倒了,我家孩子要是有個好歹,我和你沒完!」

王姐說,她當時看到那個小女孩受傷,想到接下來去醫院檢查治療等一系列麻煩事,特別生睿寶的氣,很想狠狠教訓孩子一通。

睿寶看到媽媽來了,撲到媽媽懷裡,委屈地說:「媽媽,不是我撞的」。

看著兒子臉上的淚水和那驚慌失措的委屈的眼神,看到那個媽媽那麼凶地指責兒子,王姐改變了主意,她決定無論怎樣,都和孩子站在一起。

她過去扶起了小女孩,對那個媽媽說:「現在最要緊的是送孩子去醫院。

我兒子說不是他撞的,我相信我兒子的話。

具體是怎麼回事,咱們有時間了回來看監控。

是我們的責任,我們會承擔的。

王姐帶著睿寶,陪那位媽媽把小女孩送到了醫院。

路上王姐緊緊地抱著睿寶,對他說:「別害怕,有媽媽呢。

從醫院回來後,王姐堅持和那位媽媽一起去物業調取了監控錄像,證實了當時睿寶只是從小女孩身邊經過,並沒有撞她,是小女孩自己鞋帶鬆開了絆倒的。

王姐堅決地要求那位媽媽給睿寶道了歉。

她說,當她看到睿寶看她時,那亮晶晶的眼睛時,她知道自己做對了。

在孩子小的時候,父母就是他們的依靠,他們避風的港灣,是他們安全感的來源。

當孩子被誤解,受了委屈時,都期待父母的保護。

如果父母不分青紅皂白地批評責罵孩子,會讓孩子有被背叛感,會覺得避風港不再安全,會破壞孩子的安全感。

遇到事情時,父母和孩子肩並肩,是給孩子最好的安全感。

1

在馮小剛導演,嚴歌苓編劇的電影《芳華》中,女主角何小萍的悲劇很大程度上來源於童年安全感的缺失。

何小萍想穿室友的軍裝去拍張軍裝照,她沒有大大方方地借,卻是偷偷拿了去拍照,拍完了再偷偷放回去。

她會把吃飯時領到的饅頭藏起來,掰成一小塊一小塊藏在報紙包里,沒人的時候偷偷拿出來當零食吃。

她這些怪異的表現,根源在於她那沒有安全感的童年。

原著中,何小萍父親早逝,母親改嫁,在母親和繼父的新家裡,她就是一個負擔,累贅,被人稱為「拖油瓶」。

吃餃子她只能吃破了的餃子,如果她能分到一個雞腿,她會馬上埋到飯下邊,等所有人離開飯桌再偷偷扒出來吃。

當保姆和弟弟妹妹欺負她時,年幼的小萍唯一可以依賴的親人,她的母親從來沒有站在她這邊,為她說過話,保護過她。

母親也覺得她應該吃被煮壞了的雞肉,穿修改過的舊衣服,甚至因為一件舊毛衣母親還打了她。

假如母親能在她苦難的童年裡,和她站在一起,給她些關懷和疼愛,她的童年也就不會那麼黑暗無光了。

童年安全感的缺失,讓何小萍在長大後,依然難以收穫幸福的人生。

她不敢和室友借軍裝,她愛劉峰卻不敢說出來,她夢想著當英雄,當有一天成為英雄了卻精神分裂了。

本來就有著寄人籬下的敏感和自卑,被欺負被排擠的時候,母親沒有選擇和她站在一起,她童年的安全感徹底坍塌了,造成了她成年後的悲劇人生。

2

根據馬斯洛的需要層次理論,人的基本需要依次是:生理需要、安全需要、歸屬和愛的需要、尊重和認知的需要、自我實現。

安全需要即安全感,它是人最基本的精神需求。

心理學家指出,從生命體形成到孩子個體發育成熟,這期間最需要的是安全感。

這種生命最初的安全感被稱為原始安全感。

安全感是最重要的生命質量指標,也是衡量一個人幸福程度的最大要素,父母孩子莫不如此。

兒童時期對安全感的感受非常重要,如果一個人在兒童時期沒有獲得良好的安全感,那麼他有可能一輩子都擺脫不了不安全的心理陰影。

缺乏安全感的孩子,更容易性格陰鬱,容易攻擊別人,長大後還會出現「愛無能」和「被愛無能」,有可能會影響孩子的一生。

很多育兒專家都在強調三歲前建立孩子安全感的重要性,很多家長也都知道這一點。

卻不知道的是,過了三歲的兒童,也可以由於父母的不當教育破壞已經建立起來的安全感。

孩子安全感的建立非常不易,但破壞卻只是一句話的事。

下面這些破壞孩子安全感的事情,你有沒有做過呢?

媽媽不要你了

有一次在公園玩,看到一個四五歲的孩子要求媽媽給他買泡泡槍,媽媽說家裡有上次剛剛買的,用完了再買。

孩子又哭又鬧不肯走,媽媽生氣了,就說:「你再鬧,我就走了,我就不要你了。

然後媽媽快速地走了,孩子抹眼淚的功夫,就找不到媽媽了。

我永遠記得那個孩子那絕望的眼神,撕心裂肺的哭喊,慌亂地四處跑找媽媽的小小身影,而他的媽媽卻躲在一棵樹後觀察他。

這種動不動就說「媽媽不要你了」的家長,破壞起孩子的安全感來真是沒商量。

你一句「不要你了」,幼小的孩子真的會產生被拋棄的不安和恐懼,這種不安和恐懼一旦產生,很難消除,甚至會影響他的一生。

你的東西送給弟弟/妹妹怎麼了?

9歲的小宇放學回家後,發現親戚帶著一個小男孩來家裡玩,大人們在客廳聊天,小男孩正在他的房間裡大鬧天宮。

小宇的書被扔得亂七八糟,玩具被倒了一地,小男孩正抓著他最喜歡的機器狗往自己書包里塞。

小宇大聲喝問:「你幹什麼?」小男孩哇地一聲哭了。

媽媽和親戚過來看,親戚說:「你這麼大了也不玩機器狗了,送給弟弟玩吧。

媽媽也說:「讓著點弟弟,一個機器狗,送給弟弟怎麼了,多大點事!」

小宇媽媽不知道的是,她以為她是在教育小宇學會「分享」,實際上她卻破壞了小宇對自己私人物品所有權的「安全感」。

這種安全感被破壞的孩子,長大以後,在人際交往上也很難有界限感。

「背叛」孩子

王姐在鄰居指責睿寶時,沒有在原因未查明的情況下就去批評責備孩子,而是告訴孩子:別怕,媽媽和你在一起,是我們的責任我們承擔,不是我們的責任媽媽會給你一個公道。

王姐說,她有過受了委屈卻不被父母保護的經歷。

她上小學的時候,有一次和同桌發生了爭執,剛好被老師看到,老師大聲指責她不守紀律,欺負同學,罰她在牆角站了一節課。

本來很委屈的她在看到爸爸後,希望爸爸能幫她去和老師說一下,是同桌拿了她的文具盒不讓她寫作業,不是她欺負同桌,哪知道爸爸不由分說給了她兩巴掌,還說:「和同學打架就是你不對!」

她說,那兩巴掌,讓她覺得爸爸「背叛」了她,把她對爸爸的依賴和信任全打沒了,也把她的安全感打沒了。

從那以後,她再遇到任何解決不了的事情,都沒再和爸爸說過。

家長有時候是無心的,卻造成了對孩子的「背叛」和傷害,破壞了孩子的安全感。

心理學家做過調查,那些被校園霸凌的孩子,在最初都曾經向父母求助,是父母冷漠地把他們推出去,導致他們再也不相信父母能保護他們。

一個人只有擁有足夠的安全感,他才能有信任和被信任的勇氣,不論遇到什麼事情都能夠堅定不害怕,用淡定從容的態度去接納每一種改變和每一次挑戰,並且越挫越勇。

安全感充足的孩子,陽光、溫暖、獨立,才能擁有幸福的人生。

對父母而言,幫孩子建立良好的安全感,保護孩子的安全感,是對孩子最好的愛。


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