孩子被欺負了，比教打回去更有效的是教他這樣做

在商場的遊樂園裡看了這樣一幕。

一個五六歲模樣的小女孩，走到一個比她高了大半頭的小男孩身邊，怯生生地說，「你手裡的玩具球是我的，可不可以還給我？」

小男孩連忙把球藏在身後，「上面又沒有寫你的名字！」

這時，小女孩的媽媽走了過去，拉著女兒說，「算了，也不貴。

小哥哥喜歡，就送給小哥哥吧。

」

聽到媽媽這麼說，小女孩嗚嗚地哭出了聲。

小女孩的爸爸一把抱起女兒，再次走到小男孩的面前，「你好！我是西西的爸爸。

你手裡的球是西西帶到遊樂場的玩具。

西西的東西該如何處理，應該由西西說了算。

如果你喜歡，那麼請你說服西西送給你。

」

小男孩看到小女孩身材高大的爸爸，可能是多了幾分害怕，立刻乖乖地把球還給了西西。

小女孩的媽媽不滿爸爸的行為，「你這個樣子教育孩子，孩子怎麼能學會分享？以後只會越來越自私！」

小女孩的爸爸蹲下身，朝著停止哭泣的女兒笑了笑，「比起讓西西成為一個不懂拒絕的孩子，我寧願她成為一個自私的人。

起碼那樣，她心裡好過。

」

西西的爸爸說的確實沒錯。

我們過度的謙讓，常常舒服了別人，卻也難為了自己。

為了讓自己的孩子看上去「善良」和「大方」，我們常常會把孩子教育成一個擅於分享，懂得謙讓的「好」孩子。

我們顧慮的是別人眼中，我們的孩子是什麼樣子？卻從來沒有考慮過孩子心中希望得到一個什麼樣的結果。

在遊樂場玩滑梯，孩子們排著隊，其他孩子要插隊，我們覺得沒什麼大不了。

可是，我們的孩子在那一刻是排斥的，他們多渴望能說出一個「不」。

卻擔心父母責怪他們不懂事。

長大後，孩子變成了一個不懂拒絕的人。

無論自己的工作多忙，別人請求幫助時，他們只會說一聲「好」。

無論自己等了多久，別人一要求加個塞時，他們除了點頭也不知道該如何反對。

最後，受累，受委屈的那個人不會變成別人，而是我們的孩子。

那些敢於說「不」的孩子，不是霸道更不是不懂事，而是他們的父母教會了他們如何保護自己的權利，如何讓自己先不受到傷害。

坐飛機時，廣播里會說如果遇到危險，請先自行帶好氧氣面罩……

我們只有先保護好自己，維護好自己的權利，才有資格保護別人，照顧別人的情緒。

每一位父母都應該以身作則地為我們的孩子演示怎樣維護自己的權利。

如果父母只會謙讓，面對自己的物品和權利被別人侵犯時，一味後退，就像西西的媽媽。

這樣的行為會讓孩子未曾學過「爭取」，就直接「放棄」。

最近的校園霸凌事件越來越多。

很多父母會訝異於自己的孩子在受到欺負後，只會抱頭痛哭，完全不知道該要如何保護自己，如何反抗別人對自己的傷害。

那是因為，他們從來沒有從自己的父母身上看到過「對抗」是什麼模樣，他們只學會了「退讓」。

只有孩子學會了如何將自己的訴求和真實想法說出口，那個被父母「封印」的真實自我才能得到很好的釋放。

這樣的孩子在面對傷害時，才能大聲表達，才能第一時間讓別人注意到，才免除了無休止的傷害。

這樣的孩子在面對權利受到侵犯時，才能提出反抗，才能第一時間維護自己的權利和尊嚴，才會阻止下一場的侵犯。

每一個孩子都有拒絕的權利；每一個孩子都應該學會說「不」。

這也是所有父母都該教給孩子的一堂重要的課。