孩子飯菜灑了一地，這樣做也許改變孩子一生

一天，6歲的龍龍好奇的想試試端菜，但沒想到一個沒拿穩，盤子掉到了地上摔碎了，飯菜灑了一地。

龍龍不知所措，就快要哭出來。

媽媽看到了趕忙拉開龍龍，爸爸卻高興的拍起了掌，「咱兒子真棒，都能自己端盤子了！摔了沒關係，下次咱端個輕點的。

」

媽媽也意識到了爸爸的想法，對龍龍說：「是啊，媽媽都沒想到你能替爸爸媽媽端盤子，媽媽來收拾這些碎掉的，讓爸爸給你拿一個輕點的端好嗎」

龍龍高興的笑了，去廚房穩穩的端出一個小碟子，還學著幫忙擺好了碗筷。

在另一個平行世界中，故事卻不是這樣發展的...

媽媽連忙拉開龍龍說：「盤子不是這樣端的，別燙著你了快離遠一點。

」爸爸哄龍龍說：「盤子碎了沒事，去看電視吧，記住以後不要端盤子了，你乖乖等著吃飯就好了。

」

龍龍聽了爸爸媽媽的話，去看電視等著開飯，以後再也沒有幫忙端過盤子，連廚房都很少進了。

這個「平行世界」發生的事情是不是很眼熟？寶爸寶媽們發現其中存在的問題了嗎？

找問題

問題一：喜歡用否定來糾正孩子

孩子試著拖地卻弄得房間都是水，父母說：「你這樣拖不對，弄得全是水。

」

孩子自己穿鞋卻左右穿反了，父母說：「你這樣穿不對，我來給你調換過來。

」

正如上述例子中，許多家長說「你這樣不對」「盤子不是這這樣端的」然後就動手幫孩子糾正或者直接不讓孩子做了。

別以為這是盡責，其實這是在害孩子。

孩子天生有「勞動癖」，90%的家庭都喜歡通過否定來糾正孩子，但很少有家長意識到這樣的行為會打擊孩子的自信，慢慢地孩子會懷疑自己，覺得自己不能獨自做事，否則會做錯或者引致大人的大聲喝止。

結果將如何呢？他們在下次做事時可能就會反覆問：「是這樣嗎？是不是這樣？」孩子們變得不自信，因為他們的自信已經被大人的「盡責」扼殺掉。

如果你懸崖勒馬，重新築建孩子的自信也將是一個漫長的過程。

問題二：怕孩子受傷而不讓他做

孩子覺得包餃子好玩卻弄的滿身麵粉，父母說：「你都把自己身上弄髒了，還是不要包了。

」

孩子想試著做飯，父母說：「會燙傷你的！這種事讓爸爸媽媽來就行了」

家長們怕孩子傷到自己，怕孩子累著，甚至覺得孩子是幫倒忙，認為孩子還小，只學習就好了。

就幫孩子把飯盛好、把衣服穿好、把屋子收拾好，看起來是照顧的無微不至，卻是讓孩子產生了依賴性，缺乏獨立自主的能力。

漸漸的，家長們會發現孩子已經長大成年，步入社會，卻還是不會照顧自己，不懂得怎麼收拾房間不懂得怎麼洗衣做飯，這時就已經晚了。

那麼寶爸寶媽們應該怎樣做呢？

怎樣做

孩子自主勞動，家長參與互動

爸爸媽媽在洗碗的時候，可以拿個小塑料碗給孩子，讓孩子在旁邊學著洗。

飯後收拾鍋碗時，給孩子準備一塊小抹布讓孩子幫忙擦擦桌子，家長可以一邊拖地一邊鼓勵孩子擦乾淨。

首先，家長要放手讓孩子去做家務，不能總是怕孩子受傷，而將他關在「象牙塔」中，其次，孩子不是只聽指揮的機器人，家長最好能夠與孩子共同勞動，以自身去引導孩子。

在正向的引導和鼓勵下，孩子會將勞動看成是與家長共同進行的一個個小遊戲、小任務，會享受每一次勞動的過程，也會得到成就感和自豪感。

同時，家長也增加了陪伴孩子的時間，這不是一舉兩得嗎？

當然，有個細節家長也應多加注意。

應注意

要精神鼓勵而不是物質獎勵

想要培養孩子做家務的好能力，鼓勵孩子是少不了的。

該怎樣鼓勵孩子最有效呢？有些家長就想到了一些看似有效的方法：

「你幫爸爸媽媽洗碗的話，爸爸媽媽就給你點勞務費」

「寶寶能自己穿衣服啦，你真棒，媽媽獎勵你看會電視」

的確，這樣的做法短時間內會激發出孩子極大的多勞動去賺取獎勵的慾望，但孩子的勞動卻不是發自內心的，久而久之，孩子就開始學會講條件——「想讓我洗碗？你得給我錢」，「不給我看電視，我就不自己穿衣服」

家長們要注意保護孩子去做家務的「內在動機」，讓他們得到精神上的滿足，而不是激發對物質的需求。

「今天你自己穿了衣服，真棒，剛好媽媽想看電視了，我們一起看一會吧！」這種弱化物質獎勵的做法也是可取的。

小鷹到了要學習飛翔的年齡，老鷹會展開雙翅，把小鷹馱向高空，正當小鷹沉浸在美麗的風景時，老鷹猛地把小鷹甩了出去。

面對下墜的小鷹，老鷹在一旁鼓勵：「張開你的翅膀，向著更高的地方看，你就能飛到你想去的地方。

」

小鷹只有懂得了飛翔，心才能肆意馳騁。

孩子也一樣，只有學會了基本的生活技能，才有資格談理想、在社會中生存。