不知道我們的孩子長大後，會怎麼寫「我的父親母親」 ——寫給那些隱形留守兒童的父母們

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昨天看了一位明星口述的文章「瞿穎：我的父親母親」文章很長很長，幾乎是一個孩子對父母的所有回憶。

不知道為什麼，我心裡感覺怪怪的。

因為如果給我這樣一個題目，我應該寫不出那麼飽滿的父母親的樣子，因為記憶里我和父親母親相處的片段太少了。

我的父親

在我的記憶里，我爸就是一享福的人。

沒吃過上山下鄉的苦，沒操過家裡大事小事的心。

可能是在國企里工作的緣故，據我父親自己說，他每天的工作就是：騎車5分鐘到公司，泡水、準備報紙、開好儀器、等吃午飯，然後午間休息有2小時，下午15點多在公司里洗個澡，然後16點半下班。

騎車到家，等開飯。

唯一讓我覺得他是我爸的，就3件事：

第一件事是，小時候爸爸給我買過很多很多手帕。

爸爸說女孩子身上一定要戴好手帕。

第二件事是，從小無論我去跳舞、寫書法，還是上新概念英語，都是我爸騎車送我去的。

第三件事是，我爸陪我下過軍旗，打過桌球。

這3件事變成了我覺得我爸還不算太讓人討厭的唯一理由。

至於為什麼大多數情況下我不喜歡我爸，主要是因為我覺得他對我媽不好、不關心。

我的母親

我對我媽的感情，實際上也是很矛盾的。

為什麼說很矛盾呢？因為我覺得我媽的人生太逆來順受了，所以她內心有太多負面情緒都倒灌到我這裡來了。

比如，她總是說我爸就是個媽寶，什麼都要跟他媽媽去說的，什麼都習慣於他媽媽幫他安排好。

並且他媽媽也總是覺得我媽跟她搶了兒子（或者說搶了丈夫）一樣。

我相信很多中國婦女都跟我媽有類似的經歷：嫁到婆家除了伺候丈夫就是伺候孩子、伺候公婆、伺候小姑子小舅子，一輩子都在為別人而活，還不能有怨言，不能反抗，什麼都要會做。

但同時我也理解我媽。

她不是要強，她是不得不強。

買菜燒飯洗衣服是她，給我講故事也是她，家裡電器要換要修還是她。

雖然我爸把工資都交給她管，但是還有我奶奶盯著在後面、見不得我爸對我媽有一丁點好。

我父親的母親

對小兒子比對大兒子好，對大兒子比對女兒好。

爺爺去世後仍然沒心沒肺活著的兒寶媽。

當我嫁人以後，我奶奶卻對我說：憑什麼家裡家務事都要你來做？你也上班也賺錢，誰規定孩子就一定要你帶的？又沒給你發工資。

真是驗證了那句話：嫁出去了發現只有娘家人站在你那一邊。

我問我奶奶：奶奶，那我爸當年管過我和我媽嗎？你當年把我媽當過自己女兒嗎？

電話那頭沒聲音了。

你看，我媽那些心裡的怨恨就生生地扎到了我這裡來。

但我跟我媽還是有點不一樣：我不會像她一樣，一直逆來順受下去。

一方面是我從小接受的教育環境告訴我的，一方面是因為這個時代的女性有了更多的選擇權利，雖然不能選擇的還是很多。

我看我的母親

我一直覺得我媽要是生在這個時代，絕對是個出色的女性。

因為有一次我拉著她跟我一起測智商，我們倆的分數都是149

但後來我發現了，智商高不管用，有時候反而拖後腿。

因為我們活得比較容易較勁，太認真。

所以我慢慢不再那麼較勁了。

我總是勸我媽：抱怨就別做，做了就別抱怨。

給你點正能量。

然後我媽稍微改了一點點，不過很快還是會打回原形。

於是我也放棄勸說了。

為了不看到我父母經常為一點點小事爭執起衝突，我很少回家。

我的童年

我就是那種典型的隱形留守兒童

初中畢業前，我住在奶奶家的閣樓里，陪我的就是文字、音樂和畫畫。

學習成績不錯，但人際交往很淡薄。

高中後就一直在外面讀寄宿學校，也不像其他一些女生那樣跟父母很親、很黏父母。

相反，我在逼著自己很獨立。

不過獨立有時候是很累的，身心都很累。

累到一定程度的時候，人總會想找個依靠。

於是在那樣的狀態下，我遇到了我丈夫。

我孩子的父親母親

當了媽媽以後，一開始我並沒有覺得自己有很多的母愛要散發在我的孩子上。

因為我自己還從來沒有享受過家庭的愛。

直到有一天，我的孩子對我叫了聲「媽媽」我才感覺我已經是媽媽了。

我幼年時沒有從父親身上感受到的父愛，以一種極盡相似的情況出現在了我的孩子身上。

然後我覺得很擔心，我怕自己的孩子以後長大了跟我一樣，心裡缺了一塊補不上來。

於是我一頭扎進和孩子的兩人世界裡，一直到兒子4歲，我意識到：作為一個男孩子的媽媽來說，我不能跟孩子再走得那麼近了。

有一種深深的焦慮和糾結會在那種時候湧出來：一方面我很想和孩子走近，一方面我知道我要慢慢退身出來，這樣孩子的爸爸才能走近孩子。

我可千萬不要養出個媽寶來，所以，我不要孩子你再那麼聽我的話了。

否則，等我們的孩子長大以後，當他寫「我的父親母親」的時候，他也許會這樣寫：

我的童年是在我和我媽媽、我和我奶奶、我和我外婆相處的過程中長大的。

因為是獨生子女，我沒有哥哥姐姐弟弟妹妹，除了偶爾去鄰居家串門，沒有同齡孩子跟我一起玩。

我的爸爸總是在忙著工作、忙著打電話，要麼就是躲在書房裡藉口工作但其實是在打遊戲看電腦，要麼就是雖然身體上陪著我但心思卻都在他那個手機上。

我乾脆看電視，看動畫片的時候我很安靜，我爸也可以做他想做的事，我媽媽也可以休息一會兒，或者陪著我一起看。

我覺得這時候世界安靜了，我很安心。

不會看到爸爸總是指責媽媽這個沒做好、那個沒有幫他做，不會看到爸爸莫名其妙地摔門出去，不會看到媽媽偷偷傷心流眼淚。

我從小就知道要在大人面前表現很好，這樣大人們就會覺得特別有面子，還會拿著我到處跟人炫耀自己的孩子多棒。

我知道在哪些人面前是可以撒撒嬌、任性一把，在哪些人面前就得老老實實聽話。

所以我專挑那些寵著我的人去欺負。

但我其實沒有惡意，我只是想獲得愛而已。

我還沒有上幼兒園的時候，他們總擔心我這個不正常那個不正常。

我上了幼兒園，我爸就開始操心什麼時候換房子換車子。

等到了我讀小學，我爸還是在操心什麼時候換更大的房子更豪的車子。

我一直就擔心他什麼時候操心到給自己換老婆、給我換個媽，甚至換個兒子或女兒養養，那樣我就慘了。

還好，他只是說說，沒有真的那麼做。

我爸就是嘴巴毒，不饒人，喜歡控制。

我媽卻說「控制不了自己的人，才想要控制別人」但實際上我媽也會想要控制我的成績、我上什麼初中高中、讀什麼大學。

聽我媽說，我爸在我還在讀幼兒園的時候就說要讓我在大學裡就把婚結了。

真是搞不懂，人家都是媽在操心這種事，我們家是我爸在操心。

我媽一直叫我晚點成家，她說男人懂事晚不要害了別人家姑娘。

原來我以為我媽只是開玩笑，現在想來那應該是過來人的肺腑之言。

我媽還總是說要是她當了婆婆，一定要把兒媳婦當自己女兒一樣對待。

估計我結婚了，我媽肯定胳膊肘往外拐。

哈哈不過我覺得那樣很好，我的婚姻生活至少不會因為父母的介入而變得糟糕，我的孩子也不會碰到隔代育兒的有苦難言。

「我媽，我媽」 到頭來我還是跟我爸、我外公一樣，變成了一個別人口中的「媽寶」 這真是挺冤的。

我也冤，我媽更冤。

天哪，真的不知道要是我們的孩子長大以後，會怎麼寫「我的父親母親」呢~~

要是你的孩子把你的醜事都抖落出來，你一定覺得很尷尬。

所以，哪怕是為了這一個理由，現在也要好好當父母咯！

往期回顧

我的父親母親

PS

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