做個能說會道的「小大人」，真的好嗎？

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昨天晚上偶然從電視上看到了某衛視大型喜劇選秀節目的重播片段，播放的是一名六歲男孩的相聲表演。

這個小男孩舞台感十足、笑點頻發，而更令我驚訝的是，在評委提問過程中，各種問題對答如流，十分老練，那察言觀色的小表情、那逢迎評委的圓滑腔，真的很難讓我與這個小不點稚嫩的小臉聯繫起來。

最後評委表決環節，馮小剛評委並沒給予「通過」，馮小剛的點評也說出了我的感覺，他說：「這個表演無可挑剔，但是從這個孩子的表現來看，總是缺了點什麼，和小孩的那種感覺不搭」。

這個六歲的小男孩並不是個例，當你聽到孩子們越來越多的說「大人話「，當你發現孩子圈也有了他們的「遊戲規則」，當你看到孩子們的行為越來越「成人化」，你真的覺得這是讓我們欣喜的高情商表現麼？家裡有個這樣能說會道的「小大人」，真的好嗎？

一些父母認為早熟的孩子更懂事，更能體會生活、珍惜機會，是一種情商與智商發育得更好的表現，甚至會引導性的教孩子怎樣用大人的辦法解決問題，怎樣用大人的方法去交際，父母們甚至會誇讚的說某某家的孩子成熟穩重，懂事，像個小大人。

當然，作為家長，我們都希望隨著孩子的成長，他們能夠很好的融入社會，可是這樣過早的社會化，未必是件好事。

你的孩子，有沒有過度社會化？

兒童社會化是指一個人在兒童階段（通常指 0～14歲）通過個人和社會的交互作用，獲得語言、思維、情感等能力和最初行為的方式，逐步了解社會、掌握生存能力的過程。

在兒童對應的年齡階段，掌握了超過本身年齡階段應該具有的社會化標準，我們就可以稱之為過度社會化。

美國心理學會曾給兒童的社會化制定了一個判斷標準：

兒童的社會化判斷標準

A. 至少有一個同齡朋友，並且友誼至少維持6個月。

B. 在看不到有什麼好處的情況下能夠主動幫助別人。

C. 做了錯事，並造成了壞的結果，但能在不被人發現時主動認錯。

D. 別人做了對自己不利的事時，能夠原諒別人，不指責也不告狀。

E. 對周圍的人表示關心，分享自己與別人的幸福和快樂。

如為別人生日、考試優秀、獲獎等感到高興，主動向別人祝賀。

一般來說，在上面的5條中，6歲以下的孩子要至少滿足1條；7-12歲的孩子要至少滿足2條；13-18歲的孩子要至少滿足3條。

如果孩子不達標，說明社會化不足，家長要及時進行指導。

而社會化超標，將直接導致孩子早熟，成為了我們看到的「小大人」。

有研究表明，孩子說大人話，不一定是好事，小孩語言早熟會降低兒童智商。

過早進入成人世界的孩子，並不表明他們心智已經成熟，相反他們的成長僅限於模仿，缺乏對自我的認識，等真正到了成人年齡，反而往往不會獨立思考和應對生活。

像莫言一樣，有個胡思亂想的童年

事實上，我們從孩子身上得到的快樂，除了撫育新生命帶來的責任感和成就感，還有孩子在各階段給予我們的童真。

「每個家長都希望自己的孩子穩重懂事，但如果以犧牲孩子的童心童趣為代價是得不償失的。

」孩子就應該童言無忌，該笑要笑，該哭要哭，孩子本來就應該是天真爛漫，甚至是傻乎乎的。

」

莫言曾在一次採訪中說道：「我曾經半開玩笑、半認真地說，因為我讀書比較少，所以我的想像力發達。

如果我讀上三十年的書成了碩士、博士，可能想像力要大打折扣。

……小學五年級輟學，七八歲的孩子到田野里放牧牛羊，天天和牛羊在一起，很早就跟大自然打成一片，經常一個人獨處，當時的胡思亂想現在看起來就是一種想像力的培養、開掘。

……比如，突然看到一棵玉米，就感覺到這個玉米是能夠跟人進行情感交流的，仿佛它可以說話，或者能聽懂我的話語。

有時候遇到一隻小鳥，就在想這個附近肯定會有一窩，一找果然就能找到，有時候就是感覺特別准。

」

莫言這段話所想表達的是一個人在不同的階段，會有屬於這個階段的獨有的東西，例如在童年天真爛漫的時代，會有和你長大後完全不同的想像力和創造力，所以我們的孩子不應該捨棄掉的正是這種與其年齡段匹配的特質。

「老師說，明天再遲到就不用來了」

西西是我敏姐九歲的兒子，這個孩子很有意思，他會毫不在意別人的看法，會很樂天地對待發生在自己身上的事。

最重要的是，有著符合自己年齡的童真，用「心大」、「洒脫」、「隨性」來形容大多也都貼切。

例如，有一次上學因為堵車遲到，敏姐很擔心老師會批評西西，緊張了一整天，放學後敏姐問他今天遲到老師說什麼沒有，西西滿不在乎的說，也沒說啥，就說了一句。

敏姐聽了心就放下了一半，那老師說了句啥呢？

西西答，老師說，明天再遲到就不用來了。

用敏姐自己的話說，這得多不靠譜的媽才能養出這麼心大的娃，總是擔心這麼幼稚不成熟的娃，可咋辦。

然而，就是這樣一個「幼稚「的小娃，卻有著最珍貴的想像力。

他會和媽媽說他夢見人出生就是老人，然後慢慢變小，最後變成小孩子死掉了，而且人剛出生的時候什麼都會，慢慢的就什麼都不會，技能在一件一件的丟失。

這讓我想到了好萊塢頂級編劇羅伯特·麥基，他說過：「創造力才是最好的故事」，或許童真賦予給孩子的真的比書本還多。

大人能做的，就是不要錯誤引導

當然，產生兒童社會化的原因很多，除了社會環境的影響、大人的錯誤引導外，還有一些是家庭客觀條件所導致，諸如諺語所講「窮人的孩子早當家」等等。

拋開少量的特定家庭環境因素，我們到底該如何積極引導孩子，使之具有與之年齡相匹配的社會化程度呢？

首先，遵循孩子的天性，不要刻意去左右他們的觀點。

當孩子有自我判斷能力時，與他們相處，就應該是平等的關係。

溝通、觀察、思考，從而總結出更好的相處方式。

如今的孩子普遍都比實際年齡成熟1-2歲，不能再用以前的觀點去左右他們，只要不過分，就應該讓他們順其自然的去選擇。

其次，不要刻意讓孩子去迎合你的需求。

越來越多的孩子會「察顏觀色」，根源恰恰在於成年人日常生活中急功近利的心態和表現。

你一味地關心孩子學習、讀書或者其他某個方面，就會讓孩子潛意識裡認為，父母只對這些方面感興趣，時間長了孩子就學會了揣摩大人心思，因而去迎合。

最後，做當下年齡應該做的事。

過於成熟的孩子不僅容易缺少朋友，還可能因此錯過了一些人生體驗。

要按孩子的生理年齡、心理來對待孩子。

如果孩子不能再保持「稚嫩」，那就應該讓孩子按最有利於其成長的方式進行教育。

儘量多鼓勵孩子與同齡人進行玩耍。

多陪伴、多傾聽，學會用他們的方式去幫助他們解決問題。

不要動不動就說孩子真幼稚，或者用表揚的口吻說孩子像一個「小大人「，為孩子創造有伴交往的環境，還孩子一個爛漫無邪的純真氛圍。

大部分的孩子還處在習慣的形成階段，很多行為只是偶然，即使孩子偶爾說了大人話，我們也不必大驚小怪。

我們既不應該去誇讚這樣的「小大人」行為，也不必焦慮不安，要理性對待，科學分析，仔細觀察，積極引導，給孩子創造一個最適宜其成長的環境，保留孩子童真的想法和屬於童年的想像力與創造力。