兔子說--這樣做，才能幫助孩子譜寫美麗人生！

成人的行為處事模式、思維模式、自我認知模式大都和童年的經歷息息相關。

一個人的「人生劇本」，起草於童年。

童年的經歷對於一個人的成長來說至關重要！

現在的爸爸媽媽們都愛孩子，但是往往我們對孩子的了解並沒有我們想像中的多。

我們很容易在不知不覺中給孩子製造一些傷害。

在我的講座中很多家長對於孩子不自信、不聽話、說謊、自私、無理取鬧等等問題感到焦頭爛額。

殊不知解決這些問題的鑰匙掌握在我們自己手中，只要我們願意細心地去了解孩子，呵護孩子。

曾經在我們家小區遊樂園陪孩子玩。

看見一個媽媽帶著一個大概2歲左右的小男孩也在遊樂場內玩。

小男孩跑到滑梯旁的螺旋階梯，想從那爬上去。

媽媽在一旁攔著，一邊提高聲調喊:「這裡太危險，快去從樓梯爬上去。

」孩子沒有理會媽媽，幾次嘗試不成，於是放棄了，直接跑到滑梯旁，從滑梯的底部往上爬。

媽媽看見趕緊趕過去說：「不能從這裡爬上去，會摔跤的。

」可是孩子偏偏不聽她的，硬是要從滑梯底部爬上去。

可是因為鞋滑，孩子不斷往下摔。

媽媽又喊：「鞋子脫了，脫了就不滑了。

」可是孩子就是不聽她的，掙扎著往上爬。

於是媽媽無奈地喊著：「你這孩子怎麼就這麼不聽話。

」

這個場景是不是似曾相識？如果如文中的媽媽這樣，不斷地在生活中干擾孩子，讓孩子感受到只要做媽媽不認同的嘗試，就會換來苛責。

有一些孩子可能會在不斷地被苛責之後，開始聽從媽媽的意見而忘了聽從自己內心的聲音，甚至覺得自己內心的聲音是不合理的。

因為害怕媽媽的責罵，孩子不敢自己做決定，做什麼都要經過媽媽的同意才敢開始。

這又讓爸爸媽媽們頭疼，開始苦惱孩子這樣沒主見、不自信該怎麼辦？孩子對父母是無條件信任的。

當父母把孩子當成是沒主見、不自信的人時，孩子會相信父母對自己的判斷，沒有「主見、不自信「的人生劇本就在這個相信下徐徐展開。

另一部分孩子可能會很堅持，一定要去嘗試自己的選擇。

而這個堅持往往會被媽媽認定為是「不聽話」。

在堅持自己的想法不斷地被父母解讀為「不聽話」時，孩子再次相信父母的判斷，一個不聽話、固執的孩子的人生劇本就會由此開始譜寫。

其實孩子只是想要嘗試用與平常不同的方式去玩，這就是人的創意的開始。

一樣東西不是只有一種玩法。

如果成人能夠看見、欣賞孩子的創意，在保證孩子安全的前提下，去呵護和珍惜孩子的創意，及時給孩子鼓勵。

孩子就會從這個不一樣的玩法中體驗到樂趣，進而引發他更大的興趣去探索更多的未知。

有一個孩子他打算在學校春遊的時候帶上自己喜歡的悠悠球去和小夥伴們一起玩。

媽媽不斷地勸說孩子不要帶球去春遊：「媽媽擔心你會在路上玩這個球。

這個球你還玩不好，萬一在路上玩的時候掉到地上了，球很可能會滾到馬路中間。

媽媽擔心你為了撿球沒有注意到馬路上的車輛，太危險了！」儘管孩子不斷解釋自己不會在馬路上玩，會好好照顧好自己，還是無法打消媽媽內心的擔憂。

最後以孩子妥協收場。

出門前媽媽再次跟孩子確認了是不是帶了球，孩子一再保證沒有帶。

但是在孩子離開之後，媽媽發現在家裡已經找不到球的蹤影了。

這時候的媽媽意識到剛剛孩子對自己撒謊了，於是因為這個撒謊產生了對於孩子道德的擔憂。

這個媽媽在我們的沙龍上提到自己擔憂時，我們帶領她去體會孩子。

體會孩子的前提先要看見，自己對孩子的很多擔憂都是想像，事實證明那天孩子帶著球出門並沒有真的如媽媽所想那樣在馬路上玩球，也沒有造成媽媽所想像的嚴重後果。

那麼孩子為什麼要撒謊呢？很顯然孩子在嘗試過各種努力之後，媽媽都沒能同意他帶上心愛的球出門。

於是孩子想到了另一種解決辦法，能達成自己帶球去春遊的目的，就是不告訴媽媽。

當媽媽問孩子時，因為內心害怕受到媽媽的責備，他沒敢把真實的狀況告訴媽媽。

這就是事情的原貌。

如果成人願意聽見孩子的心聲，願意承認去春遊要帶什麼是孩子自己的事。

面對孩子的事我們可以提建議，他也有不接受建議的權利。

當孩子不接受我們的建議時，如果不會遭到責備，那麼孩子就會敢於把真實的想法告訴我們。

否則這個結一旦解不開，也許會出現更多類似的狀況，接著就出現我們不理解孩子為什麼會愛撒謊的狀況。

一旦這樣的狀況出現，在孩子不斷被指責撒謊的同時他們相信了自己真的是一個愛撒謊的人，於是「愛撒謊」這一劇目又在孩子的人生劇本上悄然寫入。

呵護童心，就是讓我們試著放下內心的焦慮，試著去觀察、了解孩子。

只有了解，我們才知道孩子的行為背後的原因，才能真正看到孩子的需要，才能給孩子支持，幫助孩子譜寫出美麗人生！