春節福利1-Get這幾種技能,就不用擔心小孩子被大孩子欺負啦
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導讀:
——過年本該高興,可是親戚家的大小子老欺負我們家這個小的怎麼辦?
——不確定今年要不要老二,因為現在帶他出門見到比他小的就欺負,我心裡很發憷,要是真的懷了老二,現在這個將來會怎麼對待小的?
文/kelly(彭灩嵐)
說說被大孩子欺負這件事:
最開始我非常懼怕大孩子,總覺得他們是未馴服的小野獸,小小孩在他們眼中就是一塊妨礙他們玩耍的絆腳石。
記得小七9個月大第一次離開我的雙手能及之處,獨自爬進滑梯通道里,當時她很開心,我也很開心。
我覺得在她獨立的路上我推了她一把,可是當兩個大孩子來了之後一切就逆轉了。
不管我在滑梯的另一頭怎麼呼喚,小七就是堵在滑梯口不動,還不時轉過頭去看後面的兩個大孩子。
他們催促了幾聲「快走啊」之後見小七沒有動靜,竟然直接從小七身上爬了過去,我親眼看見他的大鞋踩在了小七的小手上……我連拖帶拽把小七從滑梯通道里弄了出來,摸著她帶著紅印子的小手,心疼得我眼淚都快下來了(但小七並沒哭鬧)。
擺在我面前的有兩個選擇:要麼看到大孩子來了就警告他們不要碰到自己的孩子,或者直接把自己的孩子帶走;要麼就找到一條能讓不同年齡孩子和諧相處的方法。
第一種是很多家長的選擇,但是長遠來講,這樣對孩子的發展並不好。
因為把自己的孩子帶走,雖然他看上去暫時是安全了,可是他也失去很多模仿學習大孩子的機會,同時也是一種人為的隔絕,父母只是給他設了一個結界,但沒有教他如何自我保護。
而且「你們不要傷著小妹妹」這樣的話對於大孩子來說是個負面的強化,大孩子聽到這樣的話可能更容易來攻擊小小孩「我就要碰你一下怎麼了!」
我選擇第二種。
艱難的決定。
首先我就過不了自己這一關,天下父母都護犢子,看到自己的孩子受到哪怕再小的傷害都會很難過,恨不得自己替他受了。
但這和做人的道理是一樣,我們需要站在一個更高的角度去思考:孩子真的要的是什麼,為了幫助到孩子,我們能夠做哪些。
我們養育孩子的目的是最終他們能夠獨立,這條獨立之路從離開母體的第一天就開始了。
最初我們無條件地滿足孩子吃喝拉撒睡所有的需求,但是這些都是為孩子獨立做準備的。
月子裡孩子就需要學會趴著練抬頭的技能,他們的需求是父母要把他們趴著放,然後在他們的前方輕聲呼喚;會爬會走了,他們需要的是可以運動的場地以及父母勇敢的放手,還有受傷後的安撫和鼓勵,等到要和外界接觸了,他們需要父母鼓勵的眼神和話語,而不是「別碰我孩子」的結界。
想通了這點,就剩下方法了。
01 放下受害者思維
我可以儘量不讓孩子接觸到危險,可是架不住孩子自己的要求:14個月的小七看到幼兒園的哥哥姐姐放學了在樓梯口玩過家家,她也扶著牆要顫顫巍巍往上爬!她剛走到樓梯口上面的孩子就喊了:「別讓她上來!」
怎麼辦?掉頭就走?可是小七不願意,大孩子的遊戲就像磁鐵一樣吸引著她。
當時我正在閱讀蒙特梭利的《童年的秘密》,雖然裡面沒有給出具體的處理方法,可是她給了我一個思路:孩子具有各種我們沒有發現的能力,只要你相信他。
於是我嘗試著轉變「受害者」思維,相信「人之初,性本善」,於是用小七的口吻說:「小哥哥,我覺得你們玩得很有意思,很吸引人,我可以上來向你們學習嗎?」我不確定孩子們吃不吃這一套,沒想到領頭的那個孩子馬上同意:「可以!不過你不能碰我們的米飯(一堆撿來的石頭)。
」我欣喜諾狂,馬上帶著小七往上走:「謝謝哥哥,我不會亂碰你們東西的。
」
上去之後,小七當然擋不住要去拿他們的石頭,我馬上制止「寶寶,這是哥哥姐姐的米飯,你不能碰。
」但是小七上來沒東西玩她也會無聊,於是我又一次嘗試著相信他們是善良的孩子:「哥哥姐姐,我沒東西玩很沒意思,可不可以給我找個石頭?謝謝你們。
」大孩子果真沒讓人失望,一個小女孩從樓梯口的矮牆上翻下來,遞給小七一塊石頭「你玩吧」。
小七很高興地接過來玩。
不一會兒另一個小男孩也從矮牆上翻下來,差點就要踹到小七,剛才遞給小七石頭的女孩馬上沖他大叫:「你小心點,別傷著小妹妹!」
我感覺全身被什麼東西觸了一下,在經歷了大孩子的各種欺負之後,我當時感動得快要掉眼淚:「原來孩子真的是那麼的善良,只要你肯相信他,他真的就是天使!」
02 不要「倚小賣小」
「妹妹還小,你大的要讓著她。
」這是我們常掛在嘴邊的話語。
如果仔細分析,就會發現這句話其實是催促著大的去欺負小的:我比她力氣大,年齡大,長得高,這些東西就應該歸我,不能歸她!既然這些都是我的,那就我說了算!我想給就給,不想給就不給!而且她是孩子,我也是孩子啊!我玩夠了也許會給妹妹玩一會兒,現在你這麼說了,那我絕對不給了!看你怎麼辦,哼!
大孩子在什麼時候願意照顧其他人?當他自己覺得對方很弱小的時候。
注意,對方弱小不弱小不在於對方的年齡,而在於大孩子自己的感受。
哪怕是一個大人,他示弱的時候都能激發大孩子的同情心,更別說真的是比他小的小孩。
後來帶著小七玩滑梯的時候,只要有大孩子來,我就會興奮地大喊:「哇來了個小哥哥!小哥哥你是妹妹的榜樣哦,她要向你學很多東西的,你得好好教她!」往往這句話一出,本來一腳伸過去要踹開小七的孩子,會馬上把腳收回,然後一副小大人的樣子:「妹妹,你要低頭,別碰著!」等到大孩子要滑下去的時候,我會提醒小七:「你看看,哥哥可以頭衝下往下滑,好厲害啊!」聽到這樣的話,往往大孩子在下一次滑下去的時候會看我一眼,或者沖小七喊「妹妹,你看我還可以這麼滑!」然後換一種滑法滑下去,這樣小七又有機會get一種新的技能。
03 讓小孩子學會尊重大孩子
公共場所就兩個搖馬,大孩子玩得正歡,小七也想玩,怎麼辦?樓梯口大孩子蹭蹭蹭往下走,小七卻因為速度慢堵住了怎麼辦?
在面對有限的資源的時候,我們很容易讓大孩子配合小孩子。
「你讓妹妹玩會兒」、「你等會兒妹妹」這樣的話脫口就出來了。
大孩子因為身體高力量大,在搶占資源上占據天然的優勢,這是他們該得的。
小孩子你搶也搶不過,說也說不過,弱肉強食的叢林法則就是如此。
道理很簡單,但是我們大人就是想不明白。
是的,我們是人類,不是動物,我們有同情心。
但是同情心是要建立在尊重的基礎上,否則讓大孩子放棄既得的利益就是道德綁架——哦,7-12歲之前孩子還沒發展出道德,那麼只能算是成人用大人的權威逼著大孩子吐出已經吃在嘴裡的肉。
這是多麼無情的一件事情!大人真無恥。
很少有大孩子願意主動退讓,除非我們說出這樣貼心的話:「寶寶,哥哥先騎到的搖馬,我們必須學會等待。
」「寶寶,我們先站一邊,給姐姐讓個道。
」
每次這樣的話一出口,大孩子們會先楞一下,然後迅速調整自己的腳步「妹妹我等你走,不著急。
」或者再磨蹭一兩秒就從搖馬上下來,嘴裡嘀咕著「我去玩那邊那個更好玩的」。
激發大孩子照顧小孩子的話語可以參考下面這些:
l初次見面破冰:「寶寶來了個小哥哥,你可以向他好好學習哦~~」
l大孩子得意忘形的時候:「小哥哥,你是妹妹的榜樣,你做什麼她就會跟著做什麼,所以你要給她做好的示範哦~~」
l大孩子和小孩子起衝突的時候,一定要先護著大孩子:「寶寶,要不這樣,你先看哥哥怎麼玩,一會兒哥哥不玩了你再上去玩,到時候你就可以學他的樣子玩。
」
l當你的手夠不著小孩子的時候,可以請大孩子幫忙照顧:「妹妹還有點小,哥哥你可不可以照顧一下她,別讓她摔了?」
l大孩子一旦照顧了小孩子,要及時表示感謝:「哥哥你把妹妹照顧得真好,妹妹好幸福,謝謝你!」
l最重要的一點:一定要相信每個孩子本性都是善良的!如果我們的內心不這麼想,哪怕我們說得天花亂墜,大孩子是能感受到我們的不信任的。
後記:給想要二胎的和家有二寶的家長:
雖然文章寫的是小孩子如何不被大孩子欺負,還能得到大孩子的照顧,好像和二胎沒什麼關係。
但是每個曾經的小小孩,在家裡有了二寶之後都會變成大孩子,那麼如何讓他當了老大之後不去欺負老二,就需要我們家長從現在開始就拿別的大孩子試手:我要這麼一次又一次地實踐,才能熟練地掌握這些方法,將來才能更容易激發出老大對老二的關愛之心。
雖然我們還不確定要不要給小七生個弟弟妹妹,但是在一次又一次和大孩子的接觸中小七已經學會了很多方法,感受到了很多大孩子的關心。
現在2歲半的她會主動站到哥哥姐姐面前要他們教她怎麼玩玩具,也正在把這種愛傳遞下去:有一次她的鞋掉了,兩個哥哥給她穿上了,後來家裡來了個9個月的妹妹,她在小妹妹吃奶的時候幫她舉奶瓶,回家的時候給她找鞋子。
當孩子先學會了怎麼做小孩子,他才能學會做大孩子。
春節快到了,知道了如何對待比自己孩子大的大孩子,接下來就是如何照顧小豆包了,敬請關注顆粒成長屋下篇文章《當孩子欺負七姑八姨家的小豆包怎麼辦?》。
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