春節福利1-Get這幾種技能，就不用擔心小孩子被大孩子欺負啦

導讀：

——過年本該高興，可是親戚家的大小子老欺負我們家這個小的怎麼辦？

——不確定今年要不要老二，因為現在帶他出門見到比他小的就欺負，我心裡很發憷，要是真的懷了老二，現在這個將來會怎麼對待小的？

文/kelly（彭灩嵐）

說說被大孩子欺負這件事：

最開始我非常懼怕大孩子，總覺得他們是未馴服的小野獸，小小孩在他們眼中就是一塊妨礙他們玩耍的絆腳石。

記得小七9個月大第一次離開我的雙手能及之處，獨自爬進滑梯通道里，當時她很開心，我也很開心。

我覺得在她獨立的路上我推了她一把，可是當兩個大孩子來了之後一切就逆轉了。

不管我在滑梯的另一頭怎麼呼喚，小七就是堵在滑梯口不動，還不時轉過頭去看後面的兩個大孩子。

他們催促了幾聲「快走啊」之後見小七沒有動靜，竟然直接從小七身上爬了過去，我親眼看見他的大鞋踩在了小七的小手上……我連拖帶拽把小七從滑梯通道里弄了出來，摸著她帶著紅印子的小手，心疼得我眼淚都快下來了（但小七並沒哭鬧）。

擺在我面前的有兩個選擇：要麼看到大孩子來了就警告他們不要碰到自己的孩子，或者直接把自己的孩子帶走；要麼就找到一條能讓不同年齡孩子和諧相處的方法。

第一種是很多家長的選擇，但是長遠來講，這樣對孩子的發展並不好。

因為把自己的孩子帶走，雖然他看上去暫時是安全了，可是他也失去很多模仿學習大孩子的機會，同時也是一種人為的隔絕，父母只是給他設了一個結界，但沒有教他如何自我保護。

而且「你們不要傷著小妹妹」這樣的話對於大孩子來說是個負面的強化，大孩子聽到這樣的話可能更容易來攻擊小小孩「我就要碰你一下怎麼了！」

我選擇第二種。

艱難的決定。

首先我就過不了自己這一關，天下父母都護犢子，看到自己的孩子受到哪怕再小的傷害都會很難過，恨不得自己替他受了。

但這和做人的道理是一樣，我們需要站在一個更高的角度去思考：孩子真的要的是什麼，為了幫助到孩子，我們能夠做哪些。

我們養育孩子的目的是最終他們能夠獨立，這條獨立之路從離開母體的第一天就開始了。

最初我們無條件地滿足孩子吃喝拉撒睡所有的需求，但是這些都是為孩子獨立做準備的。

月子裡孩子就需要學會趴著練抬頭的技能，他們的需求是父母要把他們趴著放，然後在他們的前方輕聲呼喚；會爬會走了，他們需要的是可以運動的場地以及父母勇敢的放手，還有受傷後的安撫和鼓勵，等到要和外界接觸了，他們需要父母鼓勵的眼神和話語，而不是「別碰我孩子」的結界。

想通了這點，就剩下方法了。

01 放下受害者思維

我可以儘量不讓孩子接觸到危險，可是架不住孩子自己的要求：14個月的小七看到幼兒園的哥哥姐姐放學了在樓梯口玩過家家，她也扶著牆要顫顫巍巍往上爬！她剛走到樓梯口上面的孩子就喊了：「別讓她上來！」

怎麼辦？掉頭就走？可是小七不願意，大孩子的遊戲就像磁鐵一樣吸引著她。

當時我正在閱讀蒙特梭利的《童年的秘密》，雖然裡面沒有給出具體的處理方法，可是她給了我一個思路：孩子具有各種我們沒有發現的能力，只要你相信他。

於是我嘗試著轉變「受害者」思維，相信「人之初，性本善」，於是用小七的口吻說：「小哥哥，我覺得你們玩得很有意思，很吸引人，我可以上來向你們學習嗎？」我不確定孩子們吃不吃這一套，沒想到領頭的那個孩子馬上同意：「可以！不過你不能碰我們的米飯（一堆撿來的石頭）。

」我欣喜諾狂，馬上帶著小七往上走：「謝謝哥哥，我不會亂碰你們東西的。

」

上去之後，小七當然擋不住要去拿他們的石頭，我馬上制止「寶寶，這是哥哥姐姐的米飯，你不能碰。

」但是小七上來沒東西玩她也會無聊，於是我又一次嘗試著相信他們是善良的孩子：「哥哥姐姐，我沒東西玩很沒意思，可不可以給我找個石頭？謝謝你們。

」大孩子果真沒讓人失望，一個小女孩從樓梯口的矮牆上翻下來，遞給小七一塊石頭「你玩吧」。

小七很高興地接過來玩。

不一會兒另一個小男孩也從矮牆上翻下來，差點就要踹到小七，剛才遞給小七石頭的女孩馬上沖他大叫：「你小心點，別傷著小妹妹！」

我感覺全身被什麼東西觸了一下，在經歷了大孩子的各種欺負之後，我當時感動得快要掉眼淚：「原來孩子真的是那麼的善良，只要你肯相信他，他真的就是天使！」

02 不要「倚小賣小」

「妹妹還小，你大的要讓著她。

」這是我們常掛在嘴邊的話語。

如果仔細分析，就會發現這句話其實是催促著大的去欺負小的：我比她力氣大，年齡大，長得高，這些東西就應該歸我，不能歸她！既然這些都是我的，那就我說了算！我想給就給，不想給就不給！而且她是孩子，我也是孩子啊！我玩夠了也許會給妹妹玩一會兒，現在你這麼說了，那我絕對不給了！看你怎麼辦，哼！

大孩子在什麼時候願意照顧其他人？當他自己覺得對方很弱小的時候。

注意，對方弱小不弱小不在於對方的年齡，而在於大孩子自己的感受。

哪怕是一個大人，他示弱的時候都能激發大孩子的同情心，更別說真的是比他小的小孩。

後來帶著小七玩滑梯的時候，只要有大孩子來，我就會興奮地大喊：「哇來了個小哥哥！小哥哥你是妹妹的榜樣哦，她要向你學很多東西的，你得好好教她！」往往這句話一出，本來一腳伸過去要踹開小七的孩子，會馬上把腳收回，然後一副小大人的樣子：「妹妹，你要低頭，別碰著！」等到大孩子要滑下去的時候，我會提醒小七：「你看看，哥哥可以頭衝下往下滑，好厲害啊！」聽到這樣的話，往往大孩子在下一次滑下去的時候會看我一眼，或者沖小七喊「妹妹，你看我還可以這麼滑！」然後換一種滑法滑下去，這樣小七又有機會get一種新的技能。

03 讓小孩子學會尊重大孩子

公共場所就兩個搖馬，大孩子玩得正歡，小七也想玩，怎麼辦？樓梯口大孩子蹭蹭蹭往下走，小七卻因為速度慢堵住了怎麼辦？

在面對有限的資源的時候，我們很容易讓大孩子配合小孩子。

「你讓妹妹玩會兒」、「你等會兒妹妹」這樣的話脫口就出來了。

大孩子因為身體高力量大，在搶占資源上占據天然的優勢，這是他們該得的。

小孩子你搶也搶不過，說也說不過，弱肉強食的叢林法則就是如此。

道理很簡單，但是我們大人就是想不明白。

是的，我們是人類，不是動物，我們有同情心。

但是同情心是要建立在尊重的基礎上，否則讓大孩子放棄既得的利益就是道德綁架——哦，7-12歲之前孩子還沒發展出道德，那麼只能算是成人用大人的權威逼著大孩子吐出已經吃在嘴裡的肉。

這是多麼無情的一件事情！大人真無恥。

很少有大孩子願意主動退讓，除非我們說出這樣貼心的話：「寶寶，哥哥先騎到的搖馬，我們必須學會等待。

」「寶寶，我們先站一邊，給姐姐讓個道。

」

每次這樣的話一出口，大孩子們會先楞一下，然後迅速調整自己的腳步「妹妹我等你走，不著急。

」或者再磨蹭一兩秒就從搖馬上下來，嘴裡嘀咕著「我去玩那邊那個更好玩的」。

激發大孩子照顧小孩子的話語可以參考下面這些：

l初次見面破冰：「寶寶來了個小哥哥，你可以向他好好學習哦~~」

l大孩子得意忘形的時候：「小哥哥，你是妹妹的榜樣，你做什麼她就會跟著做什麼，所以你要給她做好的示範哦~~」

l大孩子和小孩子起衝突的時候，一定要先護著大孩子：「寶寶，要不這樣，你先看哥哥怎麼玩，一會兒哥哥不玩了你再上去玩，到時候你就可以學他的樣子玩。

」

l當你的手夠不著小孩子的時候，可以請大孩子幫忙照顧：「妹妹還有點小，哥哥你可不可以照顧一下她，別讓她摔了？」

l大孩子一旦照顧了小孩子，要及時表示感謝：「哥哥你把妹妹照顧得真好，妹妹好幸福，謝謝你！」

l最重要的一點：一定要相信每個孩子本性都是善良的！如果我們的內心不這麼想，哪怕我們說得天花亂墜，大孩子是能感受到我們的不信任的。

後記：給想要二胎的和家有二寶的家長：

雖然文章寫的是小孩子如何不被大孩子欺負，還能得到大孩子的照顧，好像和二胎沒什麼關係。

但是每個曾經的小小孩，在家裡有了二寶之後都會變成大孩子，那麼如何讓他當了老大之後不去欺負老二，就需要我們家長從現在開始就拿別的大孩子試手：我要這麼一次又一次地實踐，才能熟練地掌握這些方法，將來才能更容易激發出老大對老二的關愛之心。

雖然我們還不確定要不要給小七生個弟弟妹妹，但是在一次又一次和大孩子的接觸中小七已經學會了很多方法，感受到了很多大孩子的關心。

現在2歲半的她會主動站到哥哥姐姐面前要他們教她怎麼玩玩具，也正在把這種愛傳遞下去：有一次她的鞋掉了，兩個哥哥給她穿上了，後來家裡來了個9個月的妹妹，她在小妹妹吃奶的時候幫她舉奶瓶，回家的時候給她找鞋子。

當孩子先學會了怎麼做小孩子，他才能學會做大孩子。

春節快到了，知道了如何對待比自己孩子大的大孩子，接下來就是如何照顧小豆包了，敬請關注顆粒成長屋下篇文章《當孩子欺負七姑八姨家的小豆包怎麼辦？》。

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