大寶欺負小寶？有可能錯在父母！

作者：粒粒

圖片：網絡

大兒子一向高冷， 極少與小妞與小寶產生摩擦。

倒是小妞和小寶之間，經常碰撞不斷。

總是親著笑著抱著，小寶就哇哇大哭起來。

小寶機靈了不少，哭時總是衝著我的方向，好像在喊：「 媽媽救我！」 我若覺得沒有那麼要緊，就假裝不去看他，他便又自顧自的玩了起來，馬上不再用哭去訴姐姐的狀。

由此看來， 大孩子與小孩子的衝撞絕對是有益的， 起碼，小孩子的「 江湖」 經驗在姐姐的「魔爪」 之下每況愈上，這是他走向社會與他人交往的交際搖籃， 也是他心智成長的的起源地。

因此， 作為父母來講， 不要過多介入子女之間的互動，由他們自己去解決自己的問題，其實是對於他們的一種鍛鍊。

在這個過程中，大孩子慢慢學會了用更恰當的方式愛護小孩子， 而小孩子也在反覆實踐中鍛鍊著與他人的溝通能力，更重要的是， 小孩子會有一種驚人的模仿能力， 這種模仿的慾望要勝過去模仿一個成年人。

通過這種模仿，使他的成長和進步如虎添翼，非常之快。

那麼， 五歲半的小妞經常把十個月不到的小寶「欺負」 哭， 我難道就應該允許「惡霸」橫行無忌，不替弱小主持公道嗎？其實， 對於他們的互動我一直處於外松內緊的狀態， 也就是說， 表面上我是不在乎也不在意的，但其實我一直在密切觀察他們的舉動言行，如同打入到「敵方陣營」的地下工作者一般悄無聲息。

經過我長時間的觀察，我發現在多數情況下，大孩子都是愛護和喜歡小孩子的， 她基本不會存心欺負小孩子。

換言之，孩子的世界裡充滿了善良和美好，他們是不會無緣無故地去惡意對待弱小的。

這一點我們從孩子喜歡小動物上就能得出結論，極少有小孩會對小狗小貓小兔子無動於衷。

何況是自己的弟弟妹妹， 那麼柔弱的身體也會引發孩子心中的憐憫與愛護之情，這份情，甚至比大人要柔軟許多。

只是，小寶還是會被姐姐惹得又哭又叫，基本每天都有發生。

這到底是怎麼一回事呢？ 在經過多次觀察後，我明白她不是欺負他，而是在以自己的方式與他相處。

這種相處里有時是她想告訴弟弟正確的方法，有時是出於對弟弟的保護，有時就是想親親抱抱弟弟...... 而在這些舉動里，她可能用力過猛，也可能一不留神，就把他扔到地上去了，所以就會製造混亂局面。

而如果大人在沒有弄清前因後果的情況下，就武斷地批評大孩子的話，不止會傷害孩子，並且會打擊他們的積極性，嚴重時，會使他們對小孩子產生怨恨或嫉妒，而使愛護轉變成真正的欺負。

所以，每次小寶被姐姐惹哭，我安慰他的時候，也儘量注意不去責備小妞，而是弄清狀況後， 慢慢告訴她正確的方式。

有人說， 真的存在大孩子刻意欺負小孩子的情況。

我不去反駁這種觀點，因為小妞也真正的欺負過小寶。

事情是這樣的，有天小妞放學回來，又陪她做了許多事，我感覺疲倦，就想一個人坐在沙發上休息，小寶在地上爬。

這時，小妞過來擠在我身邊蹭來蹭去。

我有點吃不消，說想要自己呆一會兒，她還是蹭在我身上。

我就站起來，挪到另外一面去坐，她也立即跟過來，惹得我很煩，也沖她抱怨了幾句，自然，她也不樂意了。

就在那時，小寶不知道碰到了哪裡，大哭起來，我立即就過去抱他。

小妞見狀，愈發不滿：「 媽媽，你從來也不會煩弟弟。

」

我沒有解釋，想休息一會兒再和她聊此事。

哄過小寶後，就把他放在地上，他爬到姐姐身邊，抓住她的腿站起來，而小妞卻一腳把他踹倒了。

這是一次非常明顯的刻意欺負，但是我知道事情的起因是女兒在前面受到了我的冷落，又把這種怨恨轉到了弟弟身上。

所以如果這件事情需要有人承擔責任的話，那肯定是我。

孫瑞雪老師說過，只有錯誤的成人，沒有錯誤的兒童。

如果一個家庭里，經常出現大孩子認真欺負小孩子的情況，那麼這個家裡的大人必定是有行為偏差的，可能大人本身處事缺乏理智和公平，言行不夠得體，也可能大人沒有合理地平衡子女之間的關係互動，不夠公正。

「正常兒童有兩個優秀的品行——大孩子照顧小孩子，不打小孩子；小孩子打大孩子，大孩子不還手，不記仇。

」 （ 孫瑞雪《捕捉兒童敏感期》）

孩子是父母的鏡子，他們的言行里映照的都是父母的言行。

大孩子如果真的刻意欺負小孩子，背後肯定站著有錯的父母。

因此，指責孩子之前先要批評自己，改正自己的行為，樹立正確的榜樣。

作者：粒粒現居美國的自由撰稿人，專注育兒，美國教育，美國見聞，情感方面的文章寫作。

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