孩子不聽話打罵奏效不，夸孩子到底好不好？

我的孩子現在5歲了，在這幾年的時光里孩子也有很多次不聽話的時候。

他的爸爸脾氣不是很好就是那種強勢型的

一開始孩子不聽話他就吼，結果是孩子越來越犟，脾氣也漸長。

後來我和老公溝通了幾次，然後每次孩子不聽話我先來和他溝通，溝通後如果沒有效果。

就讓他的爸爸唱紅臉，這樣好多了。

每一位媽媽我想肯定都會遇到這樣的情況，你會大聲凶孩子甚至打罵孩子嗎？是不是隨時開罵，這種教育方式效果不怎麼好吧？有時候你越凶孩子就越不聽話，越喜歡和你作對？自己干生氣，孩子卻越來越皮，多不划算是吧，其實很多孩子都吃軟不吃硬的，媽媽就應該多角色多狀態隨意切換，硬的不行，來軟的，再不然軟硬兼施。

當然我指的是一些原則性的錯誤和絕對不能慣的方面。

有時孩子皮點也不全是壞事。

有時候作為媽媽可以模擬一下孩子的心理，如果是你做錯事了，別人一來就一頓謾罵，你除了害怕和委屈，還有其他感受嗎？你會首先去反思自己的問題，還是首先覺得這個人好兇，抗拒聽到她說話，然後否定她的判斷，加強自己的委屈指數，隨著思想的延伸你自己完完全全就是受害者，也就很容易得出我沒錯的結論。

孩子的反抗其實也是類似的心路歷程，所以下次開口罵或者打孩子之前，還是請先控制一下自己的情緒，再有道理的話，伴隨著責罵語氣而來，都會減弱它的說服力。

大家都聽過這樣的話：好孩子是夸出來的！那麼夸孩子到底好不好要遵循一個什麼樣的原則呢？

我的經驗是：三多三少

三多是：多表揚 多鼓勵 多讚美。

三少是：少批評 少指責 少埋怨

當然，我知道有種說法：現在的孩子們，已經被父母誇得不知道東南西北了。

會表揚，會鼓勵會讚美孩子和「慣」著的夸不是一個概念。

我常常夸自己的孩子，而且我不覺得有問題。

他用彩色蠟筆在牆上畫畫的時候，我就會為他的天賦感到自豪。

在他做出每個小小進步的時候，我都希望能表達我最真切的愉快和喜愛。

我父母的白眼也不能阻止我這樣做。

盡情夸 讚美對於年齡不同孩子的影響是不同的，我們需要區別對待。

7歲以下的孩子，並沒有敏感到能分辨父母誇獎背後的意義，只會從中獲得自尊和益處。

所以要隨便夸，盡情夸。

我們真的了解讚美麼？

生物人類學家Gwen Dewar在「父母科學」（育兒網站）上給出了一些研究發現和幾條建議：如果我們誇獎孩子的能力而不是努力，他們會把天賦和智力當作是先天的，而不是需要培養和學習的技能。

不誠懇的誇獎意味著他們不理解自己的孩子。

特別指出孩子哪個地方做得好比只是簡單的做個判斷（比如「幹得漂亮！」）更有效。

表揚鼓勵和讚美是讓孩子繼續努力的有效手段，所以必須做對動作才能收到預期的效果。

總結一下我覺得有四點分享給媽媽們。

（1）陳述事實

即孩子做對了什麼事情，家長要明確地告訴孩子，他什麼地方做對了，什麼行為被肯定和欣賞。

這樣做的結果是，孩子知道自己因為什麼被表揚，他下次可以繼續做下去。

（2）表達感受

家長一定要表達為孩子高興的感情。

這種為孩子取得成績而替孩子高興的感受，是一股巨大的推動力，使孩子會繼續把事情做下去。

（3）表達期望

即家長表達完為孩子取得好成績而高興的感受之後，還要表達新的期望。

也就是告訴孩子，只要他繼續努力，他會做得更好。

（4）適當獎勵

給孩子獎勵的禮物也是很有學問的，那種既能肯定孩子又能得到孩子喜愛的禮物是最佳選擇。

我最近發現一個叫做玩偶大師的定製平台，可以將孩子的畫變成玩偶，我覺得這個非常有意思。

這種方式一方面肯定了孩子畫的非常棒，另一方面定製的玩偶可以一直陪伴孩子直到成年，孩子也會有一種安全感的寄託。

你還可以告訴孩子，每次受到表揚都可以將一幅自己喜歡的畫變成玩偶。

在表揚孩子的場合，家長如果能夠擁抱孩子、拍打肩膀或撫摩孩子的頭髮，那效果會倍增。

我們知道表揚的目的是讓孩子有向上的動力，身體接觸會讓孩子直接感受到家長所傳達的力量。

最後，家長們要記住，要想讓孩子改變，家長必須先改變。

我們要先突破自我的局限，做出相應的動作，我們才能指望孩子有優秀的表現。