育兒經15：父母的嘮嘮叨叨不是愛（真心爸媽原創）

父母的話，在質不在量，大量毫無意義的重複性嘮叨，只能降低家庭教育的整體品質，淹沒那些對孩子真正有用的、高質量的話。

好的父母應該懂得，在合適的時候、說真正有意義的話，而在自己忍不住嘮叨時，及時警醒、閉嘴。

1、又遇到一位嘮叨媽媽

早晨送完娃，來麥當勞吃早餐，旁邊坐著一對母子，媽媽三十多歲，孩子六七歲，看樣子正準備去上學。

孩子一邊吃，媽媽一邊不停地對孩子說話：

別著急。

別燙著。

你把雞蛋吃了吧。

再多吃幾口。

把這個紙（指漢堡包裝）再剝開一點。

哎哎，別弄手上。

小心點，別弄衣服上。

你看你多幸福一頓早餐就花了45。

吃完咱把藥吃了吧。

快點吃咱們要走了。

你再喝兩口把它喝完吧，這個也太甜了……

我記下的，可能也就五分之一。

好多話是連續說好幾遍的，好多話是剛剛說完過會兒又重複說的。

二十幾分鐘，就在孩子媽媽的嘮嘮叨叨中度過，我這陌生人都聽得恨不得馬上弄副耳塞塞上。

孩子開始還能聽，後半段煩得哼哼唧唧鬧起來，而始作俑者的孩子媽媽，對孩子的煩躁全無察覺。

終於，孩子吃完，孩子媽媽背上書包（大人替背書包的事，我回頭會專門再寫一篇來說），拉著孩子走了。

我也鬆了口氣，大人就不能讓孩子安安靜靜吃頓飯嗎？

2、大人通常嘮叨啥？

別人家的爸爸媽媽和孩子在家裡怎麼樣我們無從知曉，但是在所有能看到父母帶著孩子的場所，餐廳、商場、公園、公交車、科技館、博物館、兒童遊樂場，幾乎都能隨時看到嘴巴不停對孩子嘮叨這嘮叨那（不是和孩子聊天）的爸爸媽媽。

大人嘮叨，大體有三類內容：

一是指導。

吃東西，穿衣服，該怎麼玩、不能怎麼玩兒，總之，幾乎孩子所有的活動，大人都隨時能在一邊做細緻入微、不斷重複的「指導」，就像我在麥當勞遇到的那位媽媽指導孩子吃東西那樣。

二是教導。

孩子已經在做的事，大人非要再加上「教育」：「你看這裡多好玩，你得好好玩啊」；孩子已經看到的東西，大人非要再重複一遍：「這兒的展品真多，你好好看看，你看，這是太陽系，這是恐龍化石，這是……」；孩子在看書，大人非要在旁邊不停嘴地給孩子講書中的道理：「哦，小兔子真乖，多聽爸爸媽媽的話」，「賣火柴的小女孩太可憐了，我們是不是該同情她呀」。

三是表白。

「你看你多幸福一頓早餐就花了45。

」「你看爸爸媽媽多愛你，給你買這麼多玩具。

」「你看爸爸媽媽多辛苦，你還不知道努力學習。

」「爸爸媽媽的心思都花在你身上了，你是爸爸媽媽的希望啊。

」……表白內容無非孩子多幸福、爸爸媽媽多愛孩子、多辛苦。

3、孩子愛聽嘮叨嗎？

不用說，沒有愛聽嘮叨的娃。

青春期的孩子暫且不提，就是幼兒園、小學的孩子，也沒有熱愛聽爸爸媽媽嘮叨的，只是孩子小，還不會像青春期的孩子那樣直接以「別嘮叨了」來制止大人罷了。

一部分被嘮叨慣了的孩子，已經學會充耳不聞，無論大人說什麼，孩子都像沒有聽到一樣，沒有絲毫反應，該幹嘛幹嘛。

這實際上已經是孩子的消極反抗，但大人通常不會檢討自己是不是說得太多，而是常常批評孩子：「我這孩子，怎麼說都沒用。

」於是大人繼續嘮叨，孩子繼續沒反應。

一部分被嘮叨煩了的孩子，學會跟大人對著幹，你越說，我越不聽，你要往東，我偏往西。

於是大人追在孩子屁股後面嘮叨得更歡，「這孩子，天天說著還不停呢，要是不說，還不反了天」。

還有一部分可憐的孩子，已經無奈到只好機械順從了，大人說什麼，孩子就做什麼，不反對，也不厭煩，跟在嘮嘮叨叨的大人後面，像只乖順的小綿羊。

「我這孩子，乖得很，大人說什麼就是什麼。

」於是大人繼續說，孩子繼續「乖」，直到很久以後，大人驚覺「這孩子怎麼一點主見都沒有呢？」

4、嘮叨是一些父母的需要，不是孩子的需要

孩子真的「需要」父母不斷嘮叨，不嘮叨就什麼都做不好嗎？當然不是，嘮叨孩子，更多是父母的不由自主，是父母無意識的需要。

比如前面說的那位孩子吃飯媽媽。

她未必是出於理性，認為孩子吃飯時真的需要她從旁提醒協助，她只是「不會」處理陪孩子吃飯的那一小段時間，需要讓自己看起來有事做而已。

如果她頭腦里有很多事情，她可能會在陪孩子吃飯時自己安靜地思考，如果她有獨處的能力，她可能會怡然自得地享受這一小段悠閒時光。

但她既無事可想，又無法享受無事可想，所以才把全部注意力放在孩子身上，做那些無用的嘮叨。

還有一種可能，一些父母「需要」從帶孩子這件事上獲得存在感、成就感、控制感。

這話說起來不免是成人成長的大話題。

我只是覺得，即便是做父母，也應該有自己的事業、生活、享受，不能把全部身心放在孩子身上，自己一無所有。

父母越充實，孩子才會越充實。

5、嘮叨不是愛，負面作用多

（1）大人嘮叨，是在培養「嘴碎」的孩子。

所謂「嘴碎」，一是多話，二是不適時地說話，三是說太多無用的話。

這不是好教養。

大人嘮叨，正是「嘴碎」的示範，孩子會不自覺地學到。

（2）大人嘮叨孩子，常常是干擾孩子。

孩子能做的事，放手讓他自己去做，大人在旁邊不停地說這說那，不是在教育孩子，只是在干擾孩子做事的計劃、方法、節奏。

被嘮叨得越多的孩子，獨立做一件事的能力越差、做事的專注力也越差。

（3）大人嘮叨，輸出的通常是強迫和控制。

每個嘮叨的大人，都以為自己表達的是關心和愛意，實際上輸出的卻是強迫和控制。

他們不停地暗示孩子，你是不懂的，我是懂的，你是不會的，我是會的，所以你得聽我的。

這樣做，要麼孩子成為習慣被強迫和控制的懦弱的人，要麼孩子成為特別喜歡強迫和控制別人的人。

（4）大人嘮叨不是有效的教育

在大人嘮叨的場景中，通常聽不到大人和孩子的對話，只是大人單方面的提醒、指導、教育、傾訴，這樣不是有效的教育。

按我們的理解，有效的家庭教育，應該建立於對孩子的愛、對孩子作為獨立個體的尊重，父母和孩子之間，應該有彼此的傾聽、彼此意願的充分表達，父母和孩子在充分溝通、互動中建立對彼此有益的和諧親子關係。

父母的話，在質不在量，大量毫無意義的重複性嘮叨，只能降低家庭教育的整體品質，淹沒那些對孩子真正有用的高質量的話。

好的父母應該懂得，在合適的時候、說真正有意義的話，而在自己忍不住嘮叨時，及時警醒、閉嘴。

關於說話，我們還寫過一篇《我們是如何對孩子說話的》，可以參看。

歡迎下載今日頭條APP，關注我們的「頭條號」@真心爸媽 ，每周2-3篇原創育兒文章。

歡迎轉發。

文中圖片是北大師弟潘險峰應我的要求畫的，因為今年是我的本命年。