你的孩子聽過多少，這些冷暴力名言？

根據愛荷華大學的一項研究，一般孩子平均每天受到432條負面評論，而得到的正面評論每天卻只有32條。

也是說父母向孩子所說的話語中只有6-15%的語句是積極和鼓勵話語，而大部分卻具消極，諷刺等語句。

「你再這樣，

我就不喜歡你了！」

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「最討厭，，

你這樣的小孩！」

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「我不要你了！」

孩子不順從自己的意願，調皮搗蛋，父母很容易有無名火，口無遮攔地吼出「不想要你了！」可是，真的完全是因為孩子調皮不聽話，你就火大嗎？ 有沒有想過，其實是自己有壞情緒需要發泄？是上班時被領導罵沒法反口，還是生意沒談好，或者和老公吵架了？ 或許大人只是隨口說說，嚇唬一下，可孩子卻無從了解你消極情緒背後的原因，沒有學過怎樣處理這些負情緒，他們會歸結於自己的原因，或者父母不愛自己，會誤以為「爸爸媽媽真的不要我了」「都是我不好」，從而缺乏自信、內疚，進而失去安全感……

「你看別人家小孩！」升級版：

「你怎麼不像，，

別人家那個誰！」

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「我怎麼生了，，

你這樣的小孩！」

從小到大，我們身邊都有傳說中的「別人家小孩」，「別人家老公」，「別人家老婆」，魔咒一樣的「別人家」…… 沒有比較就沒有傷害，自卑感來自比較，無論是有心還是無意，在與他人比較時，會容易產生一種「不如TA」或者「做不到」的感受，這種自卑感很可能會壓抑到潛意識中，在未來的某一個時刻影響或者否定自己。

兒童的心理很脆弱，語言暴力的自卑感會讓人想擺脫不斷被打擊的環境，逃脫不了，還有一種方式讓自己解脫——就是給自己洗腦，讓自己接受對方的評價。

雖然有些人在未來會通過加倍努力把自卑化成內在動力，但另一些人會選擇避免和他人接觸的方式來逃避自卑感，未來很可能會變得孤僻，自私或者更自我為中心。

「你怎麼這麼笨！」

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「你真沒用，

這麼簡單都學不會！」

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「看你這樣子，我就知道你不行！」

有國外的媽媽曾經和小編聊天，說感覺「西方育兒觀，在倡導挖空心思讓孩子自信，而中國大部分的家長好像卻絞盡腦汁讓孩子自卑。

」小編嘴巴上無力地辯解了一番，但內心深處不得不承認說得確實有「一針見血」之感，爸爸媽媽們，咱們從小的生長環境中，打著戒驕戒躁潑冷水的話聽得少嗎？ 獨裁型強勢的父母，尤其喜歡打擊，甚至在公眾場合教育教訓孩子，把孩子的自尊踩在腳下：「小孩子有什麼自尊？」 可是，每個小孩最終都會長成大人，小編認為，只要人的基本屬性不變，那自尊心也不應該有性別年齡的劃分。

長期被打壓成唯唯諾諾不堅持自我的「懂事聽話」自卑型小孩，就真的快樂嗎？

「小孩子懂什麼！

」升級版：「你怎麼這麼不聽話！」

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「我供你吃供你穿，再不聽話我就揍你了！」

很多家長長久以來有個誤會「只有聽話的才是好孩子」（關鍵詞：聽話），「棍棒底下出孝子」（關鍵詞：棍棒），「慈母出敗兒」（關鍵詞：慈母）。

生怕多夸幾句孩子就會上天，生怕少打一次就出敗家仔。

從小就否定威脅伴以暴力鎮壓，就像鏡子一樣，孩子會覺得家裡就像叢林，社會更是深淵，只有拳頭夠硬才能贏。

習慣性地否定打壓後如願教出了盲目聽話，懦弱唯唯諾諾的「好孩子」。

有天孩子在外面暴力闖禍——「他平時不是這樣的，我孩子很乖的，你們搞錯了！」 別騙自己了，打不是親，罵也不是愛，這適用於地球東西任一方。

「你這些算什麼！」

升級版：「我當初可比你難多了！」

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「要不是我和你媽，你能這麼舒服？」

孩子在學校得了獎勵，興沖沖地回家和爸媽分享，希望得到爸媽的肯定——「這有什麼啊，怎麼不是第一名？」一盆冷水潑下來，自己不是愛因斯坦，為什麼要求孩子是霍金？到底和孩子多大仇，才要吝嗇對孩子的肯定？父母容易有種執念：讓孩子覺得沒了自己什麼都不行——「你們現在的生活太好了，我們當年可比這辛苦10086倍！」，「你們面對的困難不值得一提，我們要是有這樣的條件，早就成才完成時了！」 上一代傳承下來的迷之邏輯：「我生了你，所以我都是對的，你必須聽我的」默默影響著新一代的父母，但改變不了的觀念往往也可以提醒我們，所有的大人曾經都是小孩！

語言冷暴力——就像是溫水煮青蛙似的傷害孩子的感情。

只有最親的人才知道刀刺哪裡最傷人。

拿愛來綁架孩子，是很low的行為。

育人先育己，不喜歡孩子身上的行為和特質，首先要做到自己身上沒有才是。

孩子的問題，多半是父母自身的問題。

有誰能播下一顆仙人掌的種子，而最後得到一束蘭花？沒有人知道怎麼做完美的父母，也沒有人知道怎麼做完美的小孩，因為這世間的完美原本就是人類的主觀臆想。

我們都在不斷地犯錯，所以更應該謙遜溫和地對待彼此。

小編簡介：包仔他娘親，80後海龜，前菜鳥記者，大學青椒，時尚圈碼字工，現育兒界出道新人一枚，請多多指教。