不要讓「別人家的孩子」毀掉你的孩子

作者：禾甜（爸媽精讀主筆）

上周末我回上海，乘坐的高鐵車廂內，多了放暑假興奮雀躍的孩子。

一個7、8歲的小男孩很安靜，在靠窗的位置，寫著暑假作業。

媽媽起身離開。

小男孩先微微轉頭，用餘光向後瞟了瞟，隨後停下筆，咬住筆頭，看向嘻笑打鬧的小朋友。

「媽媽，我寫完這一行，能和他們玩一會兒嗎？」小男孩提出請求。

看看走道上的小孩子，媽媽說：

抓緊時間先寫完作業吧，暑假才會有更多時間玩。

再說，玩得一身汗，下車後怎麼去見外婆呀，給你說噢，外婆不喜歡不乾淨的小朋友的。

「噢！」小男孩戀戀不捨地收回目光，繼續寫作業。

看到這兒，我心裡一痛，這一幕我太熟悉。

以前我對兒子也是這樣，要求多，規矩多，希望他像「別人家的孩子」，忽略他的請求，忽略他的優點和進步。

孩子倒是越來越懂事聽話，我覺得自己的教育初見「成效」，也有小小的得意，卻被從事心理學工作的朋友澆了一盆冷水。

她說：

我發現你兒子每說一句話都要看向你，似乎每一句話都要看看你的反應，我覺得他是在討好你。

你是不是對他太嚴厲了，給他壓力太大？

他討好你，每一句話都不會發自內心，而是因為你想聽，他就投其所好，完全沒有自我。

成年後，他的主見性會很差。

原來，我眼中的乖巧懂事兒子，不過是在壓抑自己，討好我。

種籽學苑創辦人李雅卿校長說：「一個成人，只要心中還存有'要孩子乖和懂事'的想法，就是阻撓孩子獨立思考、發展自我的劊子手。

」

馬伊琍女兒愛馬是個很乖巧的孩子。

她學習好，才藝出眾，曾在2017年獲得全國體育舞蹈錦標賽十歲以下組女子第一名；

她也是一個貼心的暖寶寶，會在媽媽回家前，備一份清涼的西瓜給媽媽解暑。

面對這樣優秀的孩子，馬伊琍卻坦言，她非常後悔對大女兒愛馬管得太多太嚴，導致女兒不敢表露自己的心聲。

有一次，愛馬給馬伊琍傾訴，說她在幼兒園裡玩過家家，有一個小朋友每次玩都扮演媽媽，愛馬也想演媽媽，不想演自己的角色。

馬伊琍說，「那你拒絕呀，說你想演媽媽。

」

愛馬怯怯地說：「我不敢。

」

馬伊琍沿用了自己父母的嚴管教育，把愛馬培養成了人人稱讚的「別人家的孩子」，只是這種嚴格的管教，讓愛馬習慣於服從，掩去內心真實的感受，不敢拒絕別人。

意識到問題的嚴重性，馬伊琍不再以「聽話」來要求愛馬，結果讓馬伊琍很欣喜。

孩子過於「懂事」，未必是一件好事。

是啊，每個人都有自己的成長節奏。

健康發育的寶寶，從1歲半開始，就有了自己的想法和脾氣：

TA會經常執拗地說「不」；

會強調這個是我的，那個也是我的，開始以自我為中心；

愛「添亂」，喜歡模仿大人做事，喜歡幫媽媽幹活；

喜歡跟同齡人玩耍，不再以父母為中心。

這是孩子渴望獨立的開始，自然生長的表現。

讓孩子自由生長，他會具有獨立性格，自信氣質和堅強毅力。

如果父母認為「聽話」是一種稱讚，並以此要求孩子乖巧聽話、言聽計從，其實是在有意無意間扼殺了孩子天性，使成長扭曲。

這與塞利格曼效應有些相似。

塞利格曼效應來自於美國心理學家塞利格曼的一組實驗。

把狗關在籠子裡，當蜂鳴器一響，就給狗以電擊。

狗被關在籠子裡，無法逃避，只能一次次地承受電擊的痛苦。

多次實驗後，實驗人員把籠門打開，這時，狗不但不逃，而是倒在地上呻吟，本來可以主動逃避，卻絕望地等待痛苦來臨。

而聽話的乖孩子，他們的生活處境和上面的實驗狗很類似。

當父母要求他們聽話懂事時，第一次也許他們會反抗，但在強大的父母面前，弱小的孩子逐漸會習慣。

因為他們發現，如果不按照父母說的做，父母會生氣、失望。

但是，人，畢竟與動物不同。

人本主義心理學理論就認為：人，生來就有一個要「成為自己」的願望，否則他會痛苦，會失去生而為人的意義。

那些太過聽話乖巧的孩子，總會在壓抑自我與成為自我之間痛苦掙扎，這種痛苦達到臨界，就會爆發，他們會為自己折騰一個出口。

鄰居家兒子離婚了，大家都很意外。

因為從小，他就是「別人家的孩子」，乖巧懂事聽話。

重點小學、重點中學、重點大學，直到工作，一步步都走得很踏實耀眼，甚至連婚姻都讓人羨慕不已。

可是，在他36歲這一年，他叛逆了。

他辭了工作，離了婚。

為什麼會這樣？

這個「別人家的孩子」從小就對父母言聽計從，過著父母安排好的生活。

高考時，他想選擇喜歡的專業，但媽媽卻要讓他讀金融專業；

工作時，他覺得終於可以選擇感興趣的職業，媽媽卻硬是讓他考取了公務員；他的婚姻也是父母作主，逼得他放棄自己深愛的姑娘。

他就如紀伯倫筆下的那種孩子：「你們的孩子並不是你們的孩子，而是用你們的大腦重活一遍的人偶。

」

36歲，他不想再為討好父母而活，而要為自己的獨立而抗爭。

他對父母說：

之前的前半生，我為你們而活；但是我的後半生，一定要為自己而活，我要按自己的意願去生活。

我已經36歲了，我希望你們能夠理解我，不要再控制我。

雖然晚了點，但他還算是勇敢的，只是叛逆期推遲了。

但是還有些太過聽話乖巧的孩子，習慣於依從，沒有自己的主見；身處困境時，也沒有辦法自救，唯有傷害自己，走上絕路，以圖解脫。

2012年7月，黃侃老師給南京一中的學生和家長們上了一堂生命課。

她的女兒遠遠在三年前自殺，給媽媽留下一封遺書。

信上說：

親愛的媽媽：我知道我沒有資格鼓勵你要堅強不要為我哭泣之類……我真的太太太累了，八年來一次次平定崩塌的心靈，而當它再一次崩塌時我又無能為力，只有咬牙忍受再尋找調整的機會，而現實的事務又被耽擱著，現實的美好被破壞著，我真的厭倦了……

黃侃老師回憶說，從小在寄宿學校長大的女兒，非常乖巧懂事，生活自理能力很強，從來沒有表露過失敗的一面，「展現給我們的只有微笑」，從來都是報喜不報憂。

而當她實在無力支撐這種美好時，遠遠崩潰了。

蔣方舟曾說過一句話，「孩子在年幼時候取得的一切成績，都是一種向大人們的獻媚」 。

作為父母，我們應該明白，當孩子因種種原因向父母獻媚，按父母的旨意生活時，必然會讓他在精神上變得不完整，也就很難感受到來自心底的、真正的幸福和快樂，甚至會在尋找自我的路上走得更遠。

黃侃老師也說對女兒的關注過於物質化，精神上的交流卻很少。

這其實是中國父母的通病。

何不趁現在，就給予孩子更大的自由空間，不去要求孩子聽話，而是尊重孩子的獨立人格，讓他學會傾聽自己內心的聲音。

可以不聽話，也不是放任不管，讓孩子為所欲為。

正如歌手王菲對女兒竇靖童的要求：你可以不乖，但你不能學壞。

扎著五顏六色頭巾、中性裝扮的竇靖童，給人第一印象就是叛逆又自我；但接觸後會發現，她有禮貌、謙遜、獨立、自由。

她追求的不是桀驁不馴，而是擁有獨立自我，做真正的自己。

父母要蹲下來，與孩子講道理。

中國父母都很有權威，對孩子的要求就是簡單粗暴的「你聽我的，准沒錯」。

可要讓孩子聽話，是要讓孩子明事理。

這個事理，就是父母要給孩子講的道理。

講明了道理，孩子才會知道：「誰的道理對，我才聽誰的」，孩子才會有主見，才會有獨立意識。

父母要給予孩子真正的愛。

父母總是以愛的名義去掌控孩子。

什麼才是父母對孩子真正的愛呢？

不僅愛孩子的優點，連他的缺點也一起愛。

這種愛是無條件的。

因為孩子就是一個優點缺點並存的獨立個體，父母愛的，應該是這個完整的個體。

正如黃侃老師所說：「家長們請學會欣賞子女，看到他們的獨特之處，給孩子充分的信任和鼓勵，儘可能地陪伴孩子成長的每一步。

」

作者簡介：禾甜，富書籤約作者，混跡於媒體圈的碼字工，在兇猛都市披荊斬棘，心卻嚮往東籬採菊禾田飛歌，簡書@禾田飛歌，微博@禾-田-飛-歌。

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