揭開「懂事」孩子的面紗，你會發現，有個「不聽話」的孩子是多麼幸運

很多小孩在廣場上玩，來了一個賣氣球的。

五顏六色的動物圖案的氣球，自然吸引了很多小孩的目光。

「媽媽，我要買一個氣球！」兒子對我提出了這個要求。

沒等我說話，就蹦蹦跳跳跑去挑了一個抱在手裡。

後來可能覺得不妥，又回頭問我：

「媽媽，我最喜歡這個，我只挑一個，可以嗎？」

我很爽快地付了錢，我一直很喜歡這樣的相處模式：

孩子先明確表達自己的喜好，然後再徵求我的意見，

並且對於喜歡的東西，他從不會貪婪的多要。

「媽媽，我也想買一個氣球！」

旁邊一個4歲左右的孩子，怯生生地跟媽媽說道。

「昨天帶你去書店，不是才挑了你最喜歡的書嗎？」媽媽有點不滿地說。

「你喜歡的東西那麼多，我不可能都給你買啊，做人要懂得克制和節約，知道嗎？」

4歲的孩子似懂非懂，不再言語，眼睛望著我兒子手上的氣球，眼淚卻刷刷直流。

「要不到東西就要哭？那你在這哭吧，我們先走了！」

媽媽說完，作勢拉著身邊的朋友準備離開。

「不要丟下我，我不要氣球了，我不哭了！」

小孩死命地縮回自己的眼淚，那個樣子，讓我心疼不已。

「哇，你的小孩真是懂事啊！」那位媽媽的朋友誇讚道。

媽媽對我投來了得意的目光，跟身邊的朋友說：

「就該讓孩子從小懂得克制，你看，他多懂事，我也多省事啊！」

她不清楚，她在說這話時，她兒子痴痴地望著我兒子手上的氣球，一直沒有挪開。

那種渴望的眼神，讓我的心久久不能平靜。

如果這就是家長引以為傲的懂事，那它是以壓抑孩子的天性和犧牲孩子的喜好換取的。

如果這就是家長引以為傲的懂事，那它是用孩子的隱忍和討好換取的。

相對於這種「懂事」，我更希望我的孩子為了自己喜歡的東西，

在我面前跟我來一番哭鬧，然後大家再和解。

因為這才是孩子的天性，這才是他為他自己喜歡的東西做的努力。

我不要這種省事，我要的，是孩子真正的自我。

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我有個朋友，大家小時候玩得很好。



那時的她，就是鄰居家口中那個「別人家的孩子」。

從小她就被父母教育要做一個乖孩子，

不許打人不許說髒話，要懂禮貌。

遇上任何事情，先要想想自己的原因。

小時候印象最深的一件事，就是我們兩家人出去逛街。

我看到小糖人了，吵著要吃，爸爸給我買了。

朋友的媽媽就在旁邊說我爸，這也給孩子吃，對牙不好。

可是我分明看到了朋友狠狠咽了一下口水。

接著，我在咬碎糖的時候，糖塊濺到了朋友手上，

我看到朋友飛快轉向我，把手上的糖塊舔了進去。

朋友的媽媽發現了朋友的這個動作，她把朋友拉向了一邊。

儘管她把聲音壓得很低，我還是聽到了幾句：

你想吃你就直接說啊！你去吃人家剩下的丟不丟人？

然後朋友一直在道歉：對不起媽媽，我沒有想吃，我是想用嘴巴去吹掉。

媽媽，我不想吃糖，吃糖對牙齒不好。

聽完她的解釋，媽媽才又恢復了滿意的笑容。

可是我清楚地看到，朋友真的把那塊糖吃進了嘴裡。

後來，我們長大就各奔東西了。

一次回老家，我跟她重聚了。

她幫我倒茶時，我看到了她胳膊上的傷痕。

她囁嚅了很久，才說出是老公打的。

那一晚，她破天荒地喝了很多酒，她說她過得一直都不開心。

因為知道家裡的錢來之不易，她從小就不敢買零食，不敢亂買文具。

她總是壓抑自己內心的想法去討好大人，想為他們掙面子。

她總是在努力揣測別人的心理活動，讓對方開心。

她結婚了，可是她並不幸福，因為她的老公說她像木頭人。

說他們之間沒有共同語言，想離婚。

她不願意，她不想父母的面子上，背上 「女兒離婚」這個污點。

所以她不停反省自己是哪裡做得不夠好，加倍去討好老公。

聽完她說的，我簡直震驚了，我要她清醒過來，

我說她老公討厭的就是她這樣的刻意討好，

我要她放過自己放過老公，好好為自己活一次！

可是她拒絕了，她說她根本不知道自己要過怎樣的日子，

她只是期待有一天，老公可以習慣她的好。

這是一個過分懂事的孩子，她習慣了去討好別人，

卻偏偏忽略了自己，不是一個機器人，而是一個鮮活的軀體。

她心裡想的，永遠是她怎麼做，她父母才開心。

所以，當我們總在埋怨自己孩子不聽話，誇獎別人孩子聽話懂事時，

你有沒有想過？那些懂事的孩子，他們真的活得快樂嗎？他們以後的人生，真的會美好嗎？

家教的本質，應該是讓孩子成為有血有肉有生命力的人，

是讓他們擁有愛和自由，擁有愛人和自主的本領。

而不是外人眼中的聽話懂事。



最後，我們來看看「不聽話」的孩子和「懂事」的孩子各自得到了什麼。

輸12

有個朋友曾跟我說了這樣一件事，因為放暑假了，他的侄子和外甥都到他那裡玩。

一天，兩個小孩都想出去外面玩，他不肯，要兩個小孩把作業做完才能出去。

侄子聽話地點了點頭，開始認真做起作業來；

可是外甥卻不幹了，直接躺地上鬧起來，說作業那麼多，做完天都黑了，出去玩了再回來做。

他實在拗不過外甥，只好帶外甥出去了，留侄子一個人在家做作業。

直到天黑了，他跟外甥玩完回來，侄子的作業都還沒做完。

侄子委屈地說：為什麼他鬧就可以出去玩，我聽話就不能出去玩？

這一席話，讓他陷入了深深的反省中。

後來他問我：是不是真的？懂事的孩子沒糖吃？不聽話的孩子才有糖吃？

我說，是的，大人對孩子要求的「懂事」，其實是用它作為迫使人接受不公平結果的藉口。

孩子以犧牲自己的天性和喜好，以失去自己的快樂和主見，來換取了大人對自己「懂事」的評價，

同時，他也在別人那裡失去了享受同等待遇的機會。

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相對於「懂事」的孩子，你會慶幸你擁有一個「不聽話」的孩子。



「不聽話」的孩子之所以不聽話，是因為他們有自己的想法和主見，

父母不站在他們的角度想問題，所以才認為他們不聽話；

「懂事」的孩子之所以太懂事，是因為他們不敢有自己的想法和主見，

父母完全忽略了他們是一個獨立的個體，所以才認為他們很懂事。