孩子與我有個約定，趕緊進來看看吧！

我們經常會看到這樣的一幕，孩子在玩具店面前久久徘徊不願走，執意要買「一見鍾情」的玩具，媽媽一般不會輕易妥協，所以結局就是，媽媽在前面氣沖沖的走，孩子在後面哭著攆著......當然這種是好一點的，孩子最起碼不會這麼執拗，還有更慘烈的是孩子在地上撒潑打滾，這就讓媽媽尷尬無奈了。

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回憶小時候的我們

在小小的那個年代，物質比較貧乏，商場裡的物品也很有限，所以，見的少接觸的少慾望就不會那麼強烈，小孩子也不會有太大的願望，如果天天可以嚼到上海泡泡糖，吃上一顆大白兔奶糖，就覺得是最幸福的時刻了，但僅僅是這樣，也不是願望都能實現，如果執意糾纏父母的話，父母的巴掌就直接甩過來了，那種簡單粗暴，讓你至今心有餘悸。

那現在的孩子就不一樣了，各種新奇獨特的玩意兒越來越多，就是個棒棒糖都能有無數種口味，漂亮的包裝就吸引了你的眼球；各種與動畫片配套的玩具，遊戲，讓孩子們欲罷不能。

父母們也不會過於苛刻孩子，能滿足的儘量都會去滿足，為了一個小物件讓小朋友哭的稀里嘩啦的不值得。

所以，導致孩子有這種「叛逆」舉動的因素是多樣的，一方面由於現代物質太過豐富，連大人都難以抵抗購物慾，更別說小孩了；另一方面也是孩子習慣了家長平時對他的百依百順，助長了他的氣勢，所以稍不如意就撒潑打滾。

父母的這兩種做法都是不對的

第一種是訓斥：

不顧孩子情緒，訓斥他大庭廣眾下大哭大鬧太丟臉，不懂事之類，其結果就是讓孩子哭鬧得更凶。

這個年齡的孩子是聽不進說教的，更別說訓斥了。

這是他們第一次體會表達自己內心的願望的感受，並從父母的回應來形成自我認知。

如果我們去強硬地拒絕，那孩子接受到的信息就是：「我不配擁有，我太貪婪了，我不該得到我想要的東西。

」這些反饋會形成孩子內心的聲音，從而形成孩子的自我認知。

如果小時候，當她每次說「我要XX」都被這樣打擊的話，那逐漸的，孩子就不會再堅定勇敢地表達自己的願望，長大後當他們內心有夢想時，小時候那個被打擊被否定的聲音就會出現，從而就不敢去追求夢想。

想想你小的時候是不是也有過類似的心理？

第二種是妥協：

受不了孩子哭鬧，選擇息事寧人，出爾反爾。

這樣做的結果是，孩子會從中得到暗示和錯覺，以為所有的東西，只要TA「想要」，只要大哭大鬧都可以達到目的。

而最最關鍵的是，當我們每次都這樣輕易滿足孩子時，她就會默認這一切都是自己應得的，這樣情況下長大的孩子就會變得很不懂得珍惜和感恩他所擁有的。

長大後，如果他發現自己的慾望和能力不匹配時，就特別容易出現落差或者變得特別物質。

還有的父母選擇把給孩子買禮物作為一種交換條件，她需要乖才有玩具，才會有獎勵。

長期以往，孩子的內在激勵動機就沒有了，她不會自發地認為我該明白事理，我需要講理。

而是把這些本來就該具備的品質建立在外界激勵上。

那自然的，當沒有這個外界激勵時，她就不會守規矩；或者當她想要什麼的時候，她就會用「不守規矩」來達到目的。

面對孩子要這要那的習慣，該怎麼辦？

對孩子的予取予求總是答應，怕會寵壞孩子；而如果不答應，卻又捨不得孩子哭鬧不休，更擔心孩子會因為被「窮養」而變得心胸狹窄，甚至學壞。

清楚孩子的需要

1~2歲的孩子，家長需要滿足孩子強烈的探索慾望。

孩子在這個年齡段，尤其想要探索新鮮事物，父母應該儘量給孩子提供讓他們去探索的機會，鼓勵孩子多去摸摸這，摸摸那，在孩子動手的過程中同時教會孩子認知新的事物，這樣帶出來的孩子會更聰明。

隨著孩子開始擁有自我意識，在孩子自我意識開始發展的時期，孩子的眼中似乎什麼都是「我的」！家長這個時候就要從旁引導，讓孩子明白有些東西不是「我的」，幫孩子分清自己的東西和別人的東西，告訴孩子保管好自己的東西，可是不能隨意動別人的東西。

聆聽孩子的需求才能搞定孩子

面對孩子的哭鬧，家長首先要學會冷靜，控制好自己的情緒，學會當一名願意聆聽的父母。

只有願意聆聽孩子的內心想法，搞清楚孩子的需求，父母才能搞定孩子。

比如，3歲的小皮蛋聽到媽媽說要去外婆家，死活不肯出門，一直哭鬧著就是想要在家裡玩。

在爸媽好言相勸，各種威逼利誘都無法哄到孩子停止哭鬧的時候，爸爸差點就要發脾氣揍孩子了。

其實，如果爸媽清楚，孩子之所以哭鬧不停，是因為孩子心裡不清楚為什麼要去外婆家？去外婆家會待多久？有誰都會去？什麼時候回來？所以一直在鬧著不願意去，要留在家裡。

如果爸媽事先跟孩子講清楚：今天是外婆的生日，下午睡醒之後我們要去給外婆慶祝生日，我們會帶著寶寶一起去等等。

這樣一來，孩子清楚地知道了今天要去哪裡，去哪裡是要幹什麼，什麼時候回家。

由此，孩子內心獲得了安全感的需求得到了滿足，自然就很願意跟著爸爸媽媽一起去外婆家了。

聰明對策：事先約定--事中提醒--事後總結

聰明的父母都帶點「絕情」。

這個時候，不管孩子如何哭鬧，我們都要堅持約定，父母可以耐心地陪著孩子直到他哭鬧結束。

在每次出門前和孩子約定好：「孩子，爸爸媽媽帶你去商場，爸爸要買什麼，你要買什麼，媽媽要買什麼，除此之外，我們什麼都不能買了。

可以嗎？」一般孩子會答應，如果孩子有不同意見，要商量好了再出門。

到了商場，孩子遇到不在計劃之內自己還想要的東西時，家長只要提醒他「我們說好的，不能買其他的」,你會發現孩子非常講理，盯著想要的東西，儘管滿臉渴望，但還是會同意：「那就下次再買吧。

」還有些孩子在提醒之後還會要，家長千萬不能答應，因為是約定好的，這是家長建立威信，「說話算數」的最好時候。

回到家裡，再和孩子總結一下，「今天你想買的那個東西，我們討論要不要下次買」,孩子會覺得：「爸爸媽媽很重視我、很愛我，我一定要聽話」。

或者規定一個月只能買一個玩具，如果這個月已經買過玩具了，你可以堅定地對孩子說：

「根據我們的約定，你每個月可以買1次玩具，但你這個月已經買過1次了，所以雖然媽媽知道你很想要，但我們約定好了的，所以媽媽不能答應你。

如果你真的想要，可以下個月再買。

然後，告訴孩子，我們回家的時候看看要到哪個日期可以再買，我們把它圈出來。

（回家的時候，翻開日曆對可以再買的日期作標註並告訴孩子）

比如：「哦，你特別特別想要這輛車模。

真的呢，這輛車好酷啊，寶寶好喜歡好喜歡。

可是它不在我們今天的購物計劃中，我們把這個願望記下來吧，等到寶寶生日再來買。

嗯，寶寶生日是幾月啊？11月，現在是8月，還有1、2、3 三個月。

哇，很快就能得到了！

採用這種方式，首先，我們沒有打擊孩子的願望，而是表達我聽到你的願望了，「你特別特別想要」。

同時我們認可孩子的願望，「真的好酷」。

第一步的共情和認可很關鍵，這是在告訴孩子，任何願望，無論大小都是值得被鼓勵和認可的（說實話，我們眼中也許就是孩子想要玩具，但對孩子來說這就是當下最重要的一個願望了）。

那將來孩子就會容易明確自己的夢想，堅定地實現夢想。