對比一下，你是個自大的父母嗎

爸爸媽媽是不是經常會遇到帶孩子上醫院的時候，孩子會配合醫生嗎，當孩子不配合的時候，你會怎麼辦？你能控制好自己的情緒嗎？能安撫好孩子的情緒嗎？

亮兒爸是典型的職場精英，對人對己一向是高標準、嚴要求。

他在孩子沒出生時就讀過各種育兒書籍，也參加過專家的講座，像傾聽共情孩子這些育兒方法，他早就已經知道。

可是，當事情發生時，他依然會忘記正確的方法，會對孩子耍狠。

一次，五歲的兒子在花園裡摔倒，手被石子兒劃傷了。

亮兒爸一見，忍不住呵斥兒子：「你怎麼回事，不會好好走路嗎？」兒子看著爸爸這麼生氣，不敢哭出聲來。

當爸爸的又心疼又生氣，忍不住又吼道：「男子漢，要哭就大聲哭！」

擔心孩子感染，亮兒爸馬上帶著兒子去了醫院。

孩子怕疼，不願清理傷口，一會兒說：「我可以玩這個嗎？」一會兒問：「能不能不打針呀？」亮兒爸又急了，嚴厲地對孩子說：「男子漢哪能畏畏縮縮的，把手伸出去！」亮兒被爸爸一凶，又開始委屈地吞著聲哭。

亮兒爸環顧四周，覺得耐心已經用盡，一把拉起兒子氣狠狠地說：「你不配合醫生，就走吧，別看病了！」

走到醫院門口，他把兒子的手一甩，自己開始來來回回踱步。

他回想自己剛剛的表現，不斷地批評自己，怎麼就不允許孩子表達呢！這得多傷害孩子呀！

他想起傾聽孩子最重要的是態度，要有耐心，共情孩子就是要說出孩子的感受呀。

他慢慢地平靜下來，蹲下拉著兒子的手說：「爸爸知道這有點兒疼，你怕疼是很正常的，爸爸小時候也怕疼的。

」當他沉下心來，和兒子好好地說話，好好地交流以後，亮兒終於願意回到醫生那裡把傷口處理好。

亮兒爸每次想起這件事都會自責，自己怎麼就沒能在第一時間和孩子好好說話呢？帶孩子到醫院，孩子害怕打針，從孩子的角度來看這很正常。

從爸爸媽媽的角度來看，為了治好病，明明知道疼也要讓孩子把手伸出去。

這只是一件日常生活中經常遇到的事情。

採用「共情」的方法常常能夠輕鬆取得孩子的信任和合作。

共情就是理解並說出孩子的感受。

可以這樣說：「寶貝兒，你是不是怕疼呀？真的會有些疼呢。

」在孩子怕疼的感受獲得充分的理解後再說：「為了治好病，我們明知道疼也要把手伸出去。

爸爸媽媽會陪著你的。

」

當我們還小的時候，常常會哭泣，為了各種各樣的事情。

比如摔倒了，會哭一哭；跟小朋友吵架了，要哭一哭；爸爸媽媽不給自己買玩具了，更要大哭一場。

尤其當孩子在兩歲進入了執拗期，可能會出現許許多多不受控制的行為。

當這些挑戰爸爸媽媽神經的場面出現後，我們一定要告訴自己，這就是我們學著感受孩子的需求，超越成人的自大，去正確理解孩子的機會。

如果說帶孩子去超市，孩子買完一樣玩具，又要買另一樣。

你跟他講道理，他卻不管不顧地大哭起來。

這個時候你會有什麼反應？

我的有位朋友是這麼做的：「寶貝兒心裡不舒服是吧？想哭就哭吧，不管你哭多久媽媽都在這裡陪著你。

」她一直很有耐心地陪著孩子，等孩子平靜下來，輕輕地拍了拍孩子：「好孩子有時候也是會有情緒的，不管怎麼樣，媽媽都愛你。

」說著，她給了孩子一個擁抱。

不管怎麼樣，媽媽都陪著你，都愛你，這就是接納力。

當我們自己出現負面情緒時，傾聽和共情自己能讓我們恢復心力、超越憤怒、轉而耐心地傾聽共情孩子。

並且有能力對孩子敞開心胸接納他們的情緒。

這份接納對孩子來說特別重要，外在世界有很多不如意，孩子在哭中經歷著這份不如意，慢慢認知到外在世界就是這樣的，而不是自己不夠好。

不管外界是怎樣的遭遇，「我都足夠好」，這就是在構建孩子的個人幸福力。

而外在世界就是這樣的，這就是構建孩子的接納力。

一旦孩子成功地構建好了自己的「堡壘」，有了源自內心的接納力和幸福力，他就不會再輕易地被這外在世界打敗。

育兒先育己，要傾聽、共情孩子，先傾聽共情自己。

父母親是孩子的天然導師，孩子人生的道路最初都是父母的引導。

關於理解共情孩子，你有嘗試過嗎？有什麼成功的經驗，不妨說出來讓大家學習。

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