不好好管教熊孩子,這個世界會替你狠狠的教育他

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「熊孩子」又惹事了。

前不久,兩個熊孩子趁同伴鑽進洗衣機里「躲貓貓」,按下開機鍵就悄悄溜走,導致消防隊趕來破拆才救出來。

說起熊孩子,很多人滿是「槽點」。

比如,口紅被當成蠟筆,包包被翻了個底朝天,在公眾場合大喊大叫……更令人不能接受的是熊孩子背後的「熊家長」,說「小孩子不懂事」理直氣壯,甚至覺得「不束縛孩子、讓孩子發揮天性」是教子有方。

按照網友的分析,可將熊孩子殺傷力大概分下面幾個等級:

最強等級:3-5歲熊孩子。

第二等級:1-3歲熊孩子。

第三等級:嬰兒、初中、高中熊孩子

第一等級孩子必殺技:要玩具、折騰房間、毀壞東西。

第二等級孩子必殺技:破壞東西、亂跑亂叫。

第三等級:由於這時候的「熊孩子」,已經基本上處於不懂事或者已經成熟的狀態,基本上對你沒有什麼威脅性,所以暫且不用擔心。

當你的孩子被別人責怪是「熊孩子」、「沒教養」時,身為家長的我們又該如何做呢?

大多數父母們開始很少用打罵的方式管教孩子,而傾向於用「講道理」的方式處理孩子的犯錯行為。

標準的模式是:當孩子做錯事時,父母會先要求孩子說「對不起」,然後很仔細的告訴孩子他究竟錯在了哪裡,為什麼這樣做是不對的。

當孩子道了歉,也表示理解及同意父母的說法時,這個管教就結束了。

但在整個過程中,卻缺少一個非常重要的流程:對自己的行為負責任!

對於熊孩子,歷來是少不了吐槽和網友們分享的對付他們的方法。

但,這些都治標不治本,我們來看看武漢一位爸爸是如何摧毀一個熊孩子的。

陳先生有個10歲的兒子,今年讀小學四年級。

11月15號晚上,兒子放學歸來,陳先生看到兒子眼圈紅紅的,像是哭過,於是問小陳發生什麼事了,小陳說沒事。

後來,陳先生通過小區保安知道了兒子被其他業主投訴,說小陳在出3層電梯前,把4層至30層的按鈕按了個遍。

保安離開後,小陳承認了自己確實亂按了電梯。

「一個叔叔看到之後,批評我了。

」他解釋了自己眼圈發紅的原因。

陳先生教育了兒子,提出讓兒子寫一份檢討書貼在電梯裡,給大家道歉。

愛面子的小陳一開始沒同意,說自己不會寫。

陳先生說:「爸爸沒把你教育好,也有責任,我們一起寫。

於是,在他的指導下,小陳哭著寫完了檢討書:

「親愛的爺爺、奶奶、叔叔、阿姨,你們好!我叫陳××,今天晚上放學回家在3樓下電梯前,將樓上的鍵按了一遍。

爸爸媽媽知道後嚴厲批評了我,並講道理給我聽,我意識到自己的行為給大家帶來不便,並可能引起安全隱患。

在這裡我向所有的人道歉,並保證以後不做影響大家的錯誤行為。

陳先生也寫了一份檢討書:

「作為家長,對孩子的行為負有不可推卸的責任,我向大家道歉,並請大家一起監督孩子的行為。

隨後,父子倆一起去電梯,將檢討貼在轎廂內。

小陳還不好意思,於是趁父親沒注意,偷偷將檢討書上自己的名字摳掉了。

「他一定是怕住在同一棟樓的同學看到,沒面子。

」陳先生再次批評了兒子,讓他將名字補上了。

然後他們還各自將檢討另抄寫一份,貼在另一部電梯內。

小區其他業主們看到了,紛紛為父子倆點讚。

有人說:「熊孩子亂按電梯確實煩人,但家長有勇氣通過這種方法教育小孩,一定會把熊孩子教好。

再說一個管教熊孩子的故事。

他小的時候,媽媽帶著他坐火車,那個時候他是一個十足的熊孩子,一路上吵吵鬧鬧,影響到車廂的很多人。

他媽媽多次要他小聲一點,但是他不以為然。

沒有辦法,他媽媽在還沒有達到目的地的時候,就帶著他拖著行李下車。

下車後,他媽媽對他說:「我尊重你說話的慾望,但我也要尊重車上其他人不被干擾的權利

現在好了,你想怎麼說都行,也不會打擾到別人,等你什麼時候說完了,我們就什麼時候買票走!」

陌生的城市,封閉的車站,熊孩子立馬又哭又鬧的吵著要走,但是他媽媽絲毫沒有妥協

她平靜的告訴熊孩子:「這是你自己犯下的錯誤,你自己要承擔。

你要是再哭鬧我們就繼續待在這裡等你哭完,你要是哭累了我這裡有吃的。

我不會因為你用哭威脅我就答應你任何事情,現在不會,以後更加不會。

那一天,他們在那裡耽誤了七個小時,直到熊孩子向媽媽保證:再也不會吵鬧、再也不會打擾別人,他們才重新買票離開那裡。

自此以後,熊孩子再也沒有在公共場合喧譁吵鬧。

過。

每一個熊孩子的背後都有一個熊家長,在他們的孩子犯錯誤的時候,他們就會對你說「他還是一個孩子!」、「你怎麼和孩子一般見識呢!」

你不好好管教孩子,這個世界會替你狠狠的教育他!

你不好好管教孩子,他長大後會狠狠的教育你!

他們維護和縱容熊孩子的錯誤行為,不去好好管教,反而攻擊他人,這樣的熊家長,是比熊孩子更可怕的毒瘤。

摧毀一個熊孩子,通常父母的榜樣是最有效的。

不教育好自己的孩子,其實最後吃虧的還是熊孩子自己。

你不教育好孩子,總有人會幫你教育,沒有人願意為你的不管教買單。


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