你的孩子會道歉嗎？

（來自網絡）

大多數的家長都把孩子教的很有禮貌，見人會問好，犯錯會道歉，但你知道嗎？教孩子敢於道歉固然重要，但有一件事比學會道歉更重要···

1.

最近看到這樣一個事例，特別有感觸，因為我也曾遇到過。

一個10歲的熊孩子在乘電梯時，把所有的樓層都按了個遍，後來有鄰居投訴到保安那裡，他的爸爸因此知道了這件事。

爸爸教育兒子，亂按電梯不僅會耽誤其他人乘坐電梯，還會影響運行安全。

兒子連連點頭，表示以後再也不這樣做了。

「那你寫一份檢討書貼在電梯裡，給大家道歉怎麼樣？」爸爸提議。

小男孩拚命搖頭，說自己不會寫。

爸爸說，「爸爸沒把你教育好，也有責任，我們一起寫。

」

在爸爸的指導下，兒子哭著寫完了檢討書，檢討書說明了事情的原委，然後說：在這裡我向所有的人道歉，並保證以後不做影響大家的錯誤行為。

」

而爸爸在那份檢討書上，說：「作為家長，對孩子的行為負有不可推卸的責任，我向大家道歉，並請大家一起監督孩子的行為。

」隨後父子倆將檢討書貼在了電梯裡。

這讓我想起了前不久在單元電梯裡遇到的同樣情形。

那天下班回來，一進電梯就發現所有的樓層都亮著，一個7歲左右的小男孩剛出電梯，「哎，你怎麼能把所有樓層都按了，這樣多……」電梯門還沒合上呢，那個小男孩已經低著頭快步走了，不遠處等候的家長始終默然著，只留下我一個人在風中凌亂，隨著電梯一層層往上走，我的火也一層層往上冒。

也許這個家長回去以後會批評教育孩子，但是這個孩子只會知道這個事不該做，卻不知道做了錯事，自己應該怎麼辦？

2.

還有一種家長，僅僅教會了孩子口頭道歉而已。

一個媽媽帶著孩子去吃火鍋，隔壁桌有兩個小男孩，吃飯過程中一直嬉笑打鬧，結果一不小心就把這一桌裝火鍋菜盤的架子推倒在地，好在盤子是塑料的，沒有摔破，但菜撒了一地。

孩子的父母看到後，便立刻起身大聲訓斥孩子，要求孩子道歉。

兩個孩子慌慌張張的說了「對不起」，然後就回座位去了。

他們走後，這位被躺槍的媽媽就和兒子一起蹲下來撿菜，在撿的過程中，隔壁桌的媽媽叫兩個孩子坐好，開始嚴肅地教育孩子，講了許多道理：你們吃飯不應該亂跑、要懂得尊重別人、不應該影響到別人、做錯事要馬上對人家說對不起……

就這樣，隔壁桌的媽媽就一直在邊上看著這母子倆收拾，同時也在訓斥孩子，可大人和孩子，沒有一個人過來幫忙。

這個很會講道理的媽媽教給孩子的就是： 我已經說對不起了啊，其它的事情和我有關係嗎？

3.

可是這整個過程中，這位媽媽卻忽略掉了一個非常重要的環節：「對自己的行為負責任」！

本來，孩子犯錯是很正常的事情，重要的是，當他做錯事時，父母應該如何回應他，這將影響到孩子下一次犯錯時的反應。

孩子做錯事，父母管教的重點應該是讓孩子清楚的明白：他做這件事情會造成什麼樣的後果，他必須為這件事的後果承擔責任，更重要的是，他該做些什麼來彌補過失？

所以，父母教孩子學會道歉的第一步，是發自心底地說「對不起」，而且不要為自己的行為找理由。

「對不起，我來晚了，路上實在太堵了。

」這是我們最常見的道歉語言，表面上是道歉，其實是把原因歸咎於客觀因素或對方，實際上是缺少真心誠意，抵消了道歉的效果。

道歉時需要說明所道歉的是什麼，不只是「對不起」，而是「對不起，我按下了所有樓層的電梯」，「我碰翻了你們的菜」……通過陳述對這件事的歉意，讓孩子停下來思考到底做錯了什麼。

第二，需要明確承認自己的行為對別人產生了怎樣的影響。

「耽誤了大家乘坐電梯的時間。

」或者，「害你們不能好好吃飯。

」這會令受傷的一方知道，我們並非只是出於理智隨便說些好話，而是真正從對方的角度來看待問題，能夠想像出我們的行為具體對她產生了怎樣的影響。

第三，告訴對方，我們對於自己的錯誤造成的後果有何感受，表現出我們希望改進。

比如，那個亂按電梯的男孩在檢討書里是這麼說的：「我意識到自己的行為給大家帶來不便，並可能引起安全隱患。

在這裡我向所有的人道歉，並保證以後不做影響大家的錯誤行為。

」

第四，問問對方，怎樣才能彌補自己的過失。

比如，火鍋店裡，惹禍男孩的媽媽應該問問對方：「我把這些菜重新洗乾淨，好嗎？是否需要重新點菜呢？」對自己的錯誤行為負責，這才是道歉該有的態度。

讓孩子學會道歉，最重要的是父母的以身作則。

孩子總是從父母身上，學會怎樣與人交往，學會犯錯時怎樣應對，而不是逃之夭夭或缺乏誠意地咕噥一句「對不起……」

育兒的過程，其實也是我們克服自己的弱點， 不斷成長的過程。

（來自網絡）