你的孩子會道歉嗎?

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(來自網絡)

大多數的家長都把孩子教的很有禮貌,見人會問好,犯錯會道歉,但你知道嗎?教孩子敢於道歉固然重要,但有一件事比學會道歉更重要···

1.

最近看到這樣一個事例,特別有感觸,因為我也曾遇到過。

一個10歲的熊孩子在乘電梯時,把所有的樓層都按了個遍,後來有鄰居投訴到保安那裡,他的爸爸因此知道了這件事。

爸爸教育兒子,亂按電梯不僅會耽誤其他人乘坐電梯,還會影響運行安全。

兒子連連點頭,表示以後再也不這樣做了。

「那你寫一份檢討書貼在電梯裡,給大家道歉怎麼樣?」爸爸提議。

小男孩拚命搖頭,說自己不會寫。

爸爸說,爸爸沒把你教育好,也有責任,我們一起寫。

在爸爸的指導下,兒子哭著寫完了檢討書,檢討書說明了事情的原委,然後說:在這裡我向所有的人道歉,並保證以後不做影響大家的錯誤行為。

而爸爸在那份檢討書上,說:作為家長,對孩子的行為負有不可推卸的責任,我向大家道歉,並請大家一起監督孩子的行為。

隨後父子倆將檢討書貼在了電梯裡。

這讓我想起了前不久在單元電梯裡遇到的同樣情形。

那天下班回來,一進電梯就發現所有的樓層都亮著,一個7歲左右的小男孩剛出電梯,「哎,你怎麼能把所有樓層都按了,這樣多……」電梯門還沒合上呢,那個小男孩已經低著頭快步走了,不遠處等候的家長始終默然著,只留下我一個人在風中凌亂,隨著電梯一層層往上走,我的火也一層層往上冒。

也許這個家長回去以後會批評教育孩子,但是這個孩子只會知道這個事不該做,卻不知道做了錯事,自己應該怎麼辦?

2.

還有一種家長,僅僅教會了孩子口頭道歉而已。

一個媽媽帶著孩子去吃火鍋,隔壁桌有兩個小男孩,吃飯過程中一直嬉笑打鬧,結果一不小心就把這一桌裝火鍋菜盤的架子推倒在地,好在盤子是塑料的,沒有摔破,但菜撒了一地。

孩子的父母看到後,便立刻起身大聲訓斥孩子,要求孩子道歉。

兩個孩子慌慌張張的說了「對不起」,然後就回座位去了。

他們走後,這位被躺槍的媽媽就和兒子一起蹲下來撿菜,在撿的過程中,隔壁桌的媽媽叫兩個孩子坐好,開始嚴肅地教育孩子,講了許多道理:你們吃飯不應該亂跑、要懂得尊重別人、不應該影響到別人、做錯事要馬上對人家說對不起……

就這樣,隔壁桌的媽媽就一直在邊上看著這母子倆收拾,同時也在訓斥孩子,可大人和孩子,沒有一個人過來幫忙。

這個很會講道理的媽媽教給孩子的就是: 我已經說對不起了啊,其它的事情和我有關係嗎?

3.

可是這整個過程中,這位媽媽卻忽略掉了一個非常重要的環節:「對自己的行為負責任」!

本來,孩子犯錯是很正常的事情,重要的是,當他做錯事時,父母應該如何回應他,這將影響到孩子下一次犯錯時的反應。

孩子做錯事,父母管教的重點應該是讓孩子清楚的明白:他做這件事情會造成什麼樣的後果,他必須為這件事的後果承擔責任,更重要的是,他該做些什麼來彌補過失?

所以,父母教孩子學會道歉的第一步,是發自心底地說「對不起」,而且不要為自己的行為找理由。

「對不起,我來晚了,路上實在太堵了。

」這是我們最常見的道歉語言,表面上是道歉,其實是把原因歸咎於客觀因素或對方,實際上是缺少真心誠意,抵消了道歉的效果。

道歉時需要說明所道歉的是什麼,不只是「對不起」,而是「對不起,我按下了所有樓層的電梯」,「我碰翻了你們的菜」……通過陳述對這件事的歉意,讓孩子停下來思考到底做錯了什麼。

第二,需要明確承認自己的行為對別人產生了怎樣的影響。

「耽誤了大家乘坐電梯的時間。

」或者,「害你們不能好好吃飯。

」這會令受傷的一方知道,我們並非只是出於理智隨便說些好話,而是真正從對方的角度來看待問題,能夠想像出我們的行為具體對她產生了怎樣的影響。

第三,告訴對方,我們對於自己的錯誤造成的後果有何感受,表現出我們希望改進。

比如,那個亂按電梯的男孩在檢討書里是這麼說的:「我意識到自己的行為給大家帶來不便,並可能引起安全隱患。

在這裡我向所有的人道歉,並保證以後不做影響大家的錯誤行為。

第四,問問對方,怎樣才能彌補自己的過失。

比如,火鍋店裡,惹禍男孩的媽媽應該問問對方:「我把這些菜重新洗乾淨,好嗎?是否需要重新點菜呢?」對自己的錯誤行為負責,這才是道歉該有的態度。

讓孩子學會道歉,最重要的是父母的以身作則。

孩子總是從父母身上,學會怎樣與人交往,學會犯錯時怎樣應對,而不是逃之夭夭或缺乏誠意地咕噥一句「對不起……」

育兒的過程,其實也是我們克服自己的弱點, 不斷成長的過程。

(來自網絡)


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