你和另一半吵架，給孩子道歉了嗎？

「孩子每天都活在爭吵當中，會否定愛、否定自己、否定人性。

」

來源：咪蒙（ID：mimeng7） 作者：咪蒙

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美國純愛電影《怦然心動》里有一段我很喜歡的情節，女孩的父母吵架之後，對她說：我們一定會解決好，這絕對不是你的錯。

當晚，他們輪流去女孩的房間，向她道歉，告訴她，父母永遠相愛，也永遠愛你，讓孩子無比安心。

這樣的對話實在太治癒了，女孩覺得，爸爸媽媽都很不容易，但生在這樣的家庭，自己很幸運。

我想很多小孩，會希望永遠活在這樣的電影里。

就像小時候看《成長的煩惱》，恨不得一頭扎入電視，有傑森和瑪姬那麼萌的一對父母。

小時候，因為爸爸外遇，我的父母很多時候都調成了吵架模式，家裡成了肥皂劇的現場，每天定時上演哭鬧、吵架、冷戰、翻臉無情、互相羞辱的戲碼。

我說過，在那樣狗血的家庭環境中，很多時候我的固定食譜，就是眼淚拌飯。

那時我就下了決心，以後結了婚，一定要給孩子一個乾淨、簡單、快樂的情緒環境。

你知道嗎，《美國科學家》公布了10種最佳科學育兒方法，排在第一位的，是給孩子足夠的愛與關懷。

第二位就是父母好好相愛。

這比經濟條件、培訓班、安全教育之類的都重要多了。

一項調查表明，父母經常吵架的家庭帶給孩子的傷害，比離婚的家庭更大。

因為孩子每天都活在爭吵當中，會否定愛、否定自己、否定人性。

一個人最核心的價值觀，在6歲之前就形成了，而最能左右這個結果的，就是小孩的父母。

因為對小孩子而言，父母就是他的整個世界。

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我在《南方都市報》上曾經主持過一項調查，主題是「小孩不懂大人的事」，收到330份由小學生認真參與的問卷，結果發現，四成以上的小孩，最不懂的一點就是「為什麼父母都像吵架大王」？

父母針鋒相對、言語上兵戎相見的場景，對小孩構成了強大的心理陰影。

小孩們感到非常困惑，為什麼大人教育小孩要心平氣和，自己卻用粗暴野蠻的方法來溝通？

這個調查讓我深刻反省，老實說，我和羅同學沒有做到完全不在孩子面前吵架，每隔三四個月，可能會有一次小型爭吵。

我們小時候，父母吵架，我們會害怕，會躲起來，在內心默默祈禱他們快點和好。

但唯唐完全不這樣，在民主的家庭氛圍中長大，我們吵架的時候，他像一個行為督察，直接指責我們：別吵了！好好說話！聽見沒有！都給我停下來！

唯唐像一個裁判，給我們大發黃牌——而我和羅同學，像兩個不懂事的孩子，太羞愧了。

我和羅同學達成共識，以後如果意見產生分歧，儘量加強對自己的情緒管理，即使要爭論，也避開孩子，如果實在實在忍不住，要就事論事，絕對不使用任何諷刺、挖苦甚至羞辱對方的語言。

我們一定會做到的，是絕不冷戰，有事情當即解決，爭論完了，馬上和好，有錯的一方道歉，沒有錯的一方表現出大度和寬容。

我很不喜歡一個說法是，這是夫妻之間的事，關孩子什麼事？

孩子就是家庭的重要成員。

只要在家庭內部發生的事，尤其是會直接影響孩子情緒的事，我們就應該重視。

把孩子當成一個大人來尊重。

更重要的時候，很多時候我們說自己很愛孩子，我們關注孩子的吃喝、冷暖、成績等方面哪怕最細微的動靜，卻常常忽視他們情緒上的變化。

孩子的情緒才是中最重要的，不是嗎？

3

就像上一次跟羅同學發生爭執，即使唯唐在場，我也忍不住大發飆，羅同學看我這麼生氣，立即道歉，而我也冷靜下來，跟寶寶解釋了我為什麼要發脾氣，希望寶寶能理解。

當晚，睡覺之前，我跟唯唐講了我和羅同學的戀愛史，告訴他爸爸媽媽是幼兒園同學，爸爸像唯唐這麼大的時候就喜歡媽媽了，並且會繼續相愛下去，也永遠會愛我們的孩子。

我很認真地跟唯唐講，爸爸媽媽吵架是因為對一件事的看法不一樣。

我告訴他，吵架也是一種溝通方式，有時候人生氣了，就會管不住自己的語氣，會變得比較激動，所以爸爸媽媽也在學習控制自己的情緒，和唯唐一起學習。

我像小學生一樣，跟唯唐保證，以後遇到同樣的狀況，爸爸媽媽會做得更好一點，希望他來監督，提醒我們冷靜點。

他跟我拉鉤鉤，然後很有使命感地滿足地睡了。

我知道，有些道理，唯唐未必會懂，但他一定會感覺得到父母對他的信任和尊重。

告訴孩子，不管發生什麼事，我們一家人會永遠相愛。

讓孩子有恆定的安全感，是父母最重要的事。

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