媽媽，我真的很疼，我可以哭一會嗎？
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文|cc爸媽
01
CC很小的時候，有那麼一段時間，每次摔倒，在不是特別嚴重，她可以忍受的疼痛範圍內，她都會捂著痛處堅定地跟我解釋：我不疼，我沒事兒。
但有的時候她明明摔得很重，我看著也很疼，明明是她受了傷，反倒像是她犯了錯。
開始我總覺得哪裡不對勁，卻又說不上來，畢竟比起沒事哭鼻子，這樣的CC看起來更堅強、更懂事了一些。
直到某天我遇見一對二胎家庭，才明白問題出在了哪裡。
那天去一個二胎家庭做客，兩個孩子在客廳一角玩。
期間，弟弟把姐姐推倒了，姐姐大哭，媽媽立馬過去，扶起姐姐說：寶貝，沒事兒啊沒事，別哭了。
也許是真的疼、也許是驚嚇，姐姐依然止不住哭。
媽媽接著說，「我看到了你是蹲著的時候屁股著地了，這沒有多高，沒有很疼，好了，別哭了，我們姐姐是不是最堅強的？」說著，語氣也慢慢嚴肅了起來。
姐姐終於忍住了哭聲，接著玩了起來。
沒過兩分鐘，弟弟又把姐姐推到了，這次是肩膀撞上了旁邊的凳子。
正好這個時候媽媽去了廚房，我下意識的，趕緊過去準備扶起、安撫。
姐姐卻立馬站起來，捂著肩膀跟我說：阿姨，我不疼！
看的我一陣心疼，因為那語氣，是如同做錯事般的「解釋」，抑或是強裝鎮定的自我安慰。
剛好媽媽從廚房出來，姐姐非常自豪地說：媽媽，我剛才摔到了，我都沒哭。
我被打斷沒說出口的那句話是：可是，你明明有事啊。
由此及彼，我便發現了這個姐姐跟CC身上的同一個問題：就是太懂事了，超出了她們年紀應有的得體，也超出了不屬於她們這個年紀的討好。
02
這個姐姐的例子，我一眼便能看到問題的要害：在有了弟弟的競爭之下，她想要找准自己在家庭中的定位、得到爸爸媽媽的注意，那麼就只能在弟弟做不到的方面比弟弟做得更好，她要比弟弟堅強、懂事、寬容，只有這樣，媽媽才會看到她，欣賞她。
但是CC的問題我反思了良久，她是家裡的獨女，她沒有競爭對手，但我立馬也明白了，雖然她沒有競爭對手，但是讓媽媽喜歡、被大人肯定的心，哪個孩子不是一樣的？
又分什麼一個？兩個？
摔倒了，被小朋友打了、搭不好積木了，每當孩子遇到我們眼中這些「雞毛蒜皮」的小事兒的時候，我們都會下意識地說：
沒事兒，多大點事兒？
不哭，這有什麼好哭的？
如果孩子依然不買帳，我們就開始鼓勵：
好了，好了，我們寶貝最堅強了！你是男子漢啊，男兒有淚不輕彈的！
看上去我們陪在了孩子身邊安慰他、鼓勵他，實際上，我們完全否定和忽略了他的情緒，我們站在了他的對立面，潛台詞在強調，你不疼，你不該疼，你不該哭。
他們哭就是因為他們「有事」：
摔倒了會疼、被打了會委屈、搭不上積木會沮喪。
如果只是簡單地說，「沒事的／不要哭」，會讓孩子感覺更加糟糕。
如果大人最後沒了耐心，甚至轉為了發脾氣：哭哭哭，就知道哭，屁大點兒的也值得哭鼻子！
那麼時間長了，孩子就會默認這種既定事實，然後調整自己適應這種新的、與本能相反的生存模式：
媽媽不喜歡動不動就哭的寶寶，摔倒也不哭媽媽會開心。
媽媽也不喜歡不分享的孩子，我把我的玩具給別的小朋友玩，媽媽會誇我。
所以為了完成媽媽的期待，孩子們就要壓制自己的情緒，儘管有時候確實有點兒疼，儘管有時候，真的不想分享。
一不小心「破功」了，反而要麻溜兒爬起來解釋：我不疼...我給小朋友玩…我就是再拿一下下再給他….
我們鼓勵孩子變堅強、變大方的初衷，不知不覺就走偏了，變成了一種只看目的、不顧過程的殘忍。
03
我曾在一本心理學著作里看過一個案例：
有位9個月的寶寶，他的父母是聾啞人，但孩子是正常的，有一天他在地上爬的時候磕到了頭。
他坐在地上轉向媽媽，開始哭。
他張大嘴巴，臉扭成一團，淚流滿面。
但讓人吃驚的是，他沒有發出任何聲音。
即便只有9個月，他也能感受到父母聽不到的事實。
而再大一點的孩子會用使勁跺腳的方式向聾啞父母表達自己的憤怒，而不是尖叫，因為父母感受到震動才會做出反應，聲音不會。
所以，每個孩子天生的洞察力，都會指引他們調整自己去適應周圍的生存環境。
讓孩子變大變強，是必須也是不可逆的，孩子會慢慢長大，不能每件小事都能由父母代勞，也不能每個小情緒都由父母來安撫。
但是生命的初期，父母應該給孩子認識自己的情緒、接納自己的情緒、表達自己的情緒、以及排解自己情緒的機會。
正確的做法是：
承認孩子的情緒和感受：摔倒了，你有點疼，或者，摔倒了，寶寶嚇了一跳。
然後，給孩子一定的安撫（其實這也是教給孩子正確的處理方式）：揉一揉，就不那麼疼了，吹一吹，就好受一些了…親一親就好些了。
最後，允許孩子宣洩：想哭就哭一會兒，媽媽抱一抱。
即便是男子漢，哭也沒什麼好丟人的。
即便是家中長姐，哭也是被接納的。
即便已經長到很大、很大，只要還有媽媽，就有一個可以哭泣的懷抱。
其實接納孩子的情緒，他們反而平靜的更快，哭一哭馬上就能復原，注意力很快能被其他事情吸引，並不會沉浸在悲傷中不能自拔。
反到是，我們越否定孩子、越想把他從負面情緒中拉出來的時候，他們才會哭的更厲害。
