遠離陌生人≠安全，要教幼兒辨識危險情境以保護自己

隨著孩子成長開始有越來越多的機會和陌生人接觸，家長最擔心家中幼兒遇到的危險情境，通常就是走失、被拐走、被綁架、被騷擾、被性侵。

家長最難為的是要如何告訴孩子這世界其實有壞人存在。

教導孩子分辨人的好壞，其實並不容易，最難拿捏的是，在喚起孩子的警戒心的同時，又不失去對人的信任感。

過往大人習慣告訴孩子：「遠離陌生人」、「不要跟陌生人講話」，但陌生人的定義只是不認識的人嗎？不認識的人就全都是壞人嗎？過度的恐嚇孩子「陌生人是危險的」，會不會反而嚇壞孩子？讓孩子見到陌生人就害怕，無法信任別人。

衛生福利部保護服務司每一年都會公布性侵害被害人通報統計數據，從104年和105年被害人與施害者的關係數字來看，6六以下幼兒遭受來自於直系親屬和旁系親屬的加害竟然超過4成，(歷年數據查詢網址)。

但大人很難跟孩子解釋「最應愛你跟保護你的人，很有可能會帶給你最大的傷害」，不要說是擔心孩子純真的心靈會被殘酷的真實世界摧毀，大部分的成年人也不想面對這樣的殘酷。

因此，大人們在教導幼兒保護自己時，不論是哪種人，孩子要能夠正確分辨出可能遭受危害的狀況、面對危害時的應變方式，透過生活中的模擬練習，才能讓孩子在任何危險狀態下，儘可能保護自己免於傷害！

預防勝於治療

親子間的信任感，是孩子遇到危險時能否勇敢求救的關鍵性

在分享下面落落長各種讓孩子了解危險狀態和自我保護的方法之前，必須先讓家長清楚認知到：「日常親子間的信任感是非常非常重要的，這絕對是孩子在面對很多危險狀況下，能否勇敢向家長求救的關鍵因素。

」

當有大人跟孩子說：「噓！這是我和你的秘密，不能跟你爸爸媽媽說喔！」如果親子信任關係和親密關係不足，孩子通常就忍了下來。

很多壞人的傷害，尤其是熟識者的傷害，常常漸進式的，先以試探方式，屢試不爽後，就開始更進一步伸出魔手。

家長必須相信孩子的感受，當孩子向父母傾吐一些不舒服的狀況，請家長避免預設立場，不要輕易響應孩子：「你在亂說甚麼啦」、「小孩子不要胡說八道」、「老師怎麼可能對你這麼凶？是你自己不乖吧？」、「不可以亂說長輩壞話」、「誰誰誰怎麼可能那麼做」。

小心，家長這些響應和態度，會讓孩子失望傷心，當孩子覺得被至親背叛，將再也不會願意告訴爸媽真實發生的事情，只會悶在心裡不說，終致情況日益嚴重。

教導孩子建立「身體自主權」的觀念

幼兒從2歲多開始，家長就可以利用繪本書，帶領孩子認識自己的身體，知道各個部位的名稱，包括生殖器官等「私密處」。

讓孩子清楚認知：「孩子自己就是身體的主人」，沒有得到自己的同意，其他人就是不能隨便碰觸，特別是「私密處」。

不管對方是甚麼人、有甚麼樣的權威身分，就算是老師、親戚長輩、警察….等，只要孩子自己感覺不喜歡、感覺不舒服，孩子隨時都可以拒絕讓對方靠近、碰觸、觸摸，這是孩子學習自我保護，最基礎也非常重要的一課。

孩子的「身體自主權」觀念建立，必須靠大人在日常生活中幫忙建立的。

然而現實生活中，往往都是大人們破壞孩子「捍衛身體自主權的權利」。

很多大人看到別的小孩好可愛，就喜歡臉上捏一把、手臂撫一撫、摟抱緊緊久久，以表達喜愛這孩子，但往往忘了尊重孩子的自主意識，有時候孩子表達出不開心被捏、被抱的反應，家長還會幫忙教訓孩子：「哎呀，怎麼這麼扭捏，叔叔抱一下有甚麼關係？」有時候或許家長會站在孩子這邊，但面對熱情大人持續說：「哎呀，小朋友可愛抱一下咩，有甚麼關係。

」家長也礙於面子怕遭誤會不夠爽朗大方，就不再繼續捍衛孩子的權益。

還有很多時候幼兒們玩再一起時，出於好奇，會掀裙子、拉衣服看身體，有小朋友不喜歡抗拒，結果一群孩子就吵了起來，排解糾紛的家長可能會認為「一群小朋友在玩而已」，大人是否夠敏銳知道要把握機會教育孩子，還是覺得其實那也沒甚麼？

透過模擬遊戲教導孩子確認「身體界線」

要清楚的讓孩子知道，大人們依據不同的親疏關係，哪些動作是可以的？哪些動作是不可以的。

家長可以跟孩子一起討論，孩子年紀還小對身體界線不是那麼清楚，無法分辨哪裡可以被碰觸哪裡不行，或甚麼樣的狀態下可以被碰觸甚麼時候不行，家長是可以直接告訴孩子規則。

以下是舉例：

一、身體部位，可以區分為

1. 比較親密的人才可以碰觸的地方

2. 任何人都不能接觸的禁制區

3. 誰都可以觸碰的地方

二、甚麼樣的狀態下「可以觸碰」或「不能觸碰」

1.「可以」的碰觸是：

(1)握握手、摸摸頭髮

(2)孩子同意被擁抱

(3)孩子情緒不好要求搖晃或抱撫哄慰時

2.「不可以」的碰觸是：

(1)要求孩子親吻嘴唇

(2)大人觸摸孩子的私密處

(3)要求孩子觸摸大人的私密處

(4)類似逗弄的拍打屁股

(5)儘管先徵求孩子的同意，但孩子被擁抱之後，可能抱太緊或抱太久，孩子覺得不舒服，就可以即刻要求停止。

(6)有時候大人會跟孩子玩角力遊戲，長時間的扭打玩樂，孩子表達不舒服了，大人就要即刻停止。

譬如：呵癢遊戲，孩子要求要求「住手」。

三、透過遊戲帶領孩子模擬演練

由家長扮演各種角色（不認識的阿姨、鄰居叔叔、才藝班老師……等），假設各種情況，問孩子各種問題（「給我抱抱好不好」、「我摸摸這裡好不好」……）。

有時候家長可以加重碰觸或撫摸力道，讓孩子知道甚麼樣的感受是不舒服的，並引導孩子將不舒服的感受表達出來。

教導孩子分辨：安全的陌生人和危險的陌生人

大人應該讓孩子清楚：「無法靠著外表或身分來知道這個人是好人或是壞人。

」

在美國教導父母如何教導小孩個人安全的親職教育專家葆拉．史妲曼，在她的著作《孩子，你要懂得保護自己》中，不斷強調呼籲家長：「與其叫孩子不要跟陌生人說話、不要相信陌生人，不如讓他們辨別陌生人應該有與不應該有的行為舉止，並懂得如何安全和陌生人互動。

」

別讓孩子認為所有陌生的人都是壞人，要教導萬一孩子走失、遭受威脅，或被陌生人跟蹤，可以跟那些安全的陌生人的尋求協助，譬如：有穿著制服的警察、在百貨公司和商場賣場裡穿著服務人員背心的人。

在平常帶孩子外出時，就可以帶孩子認識一些可以尋求幫助的地方，譬如郵局、銀行都有警衛，消防隊、警察局。

2歲開始就要教孩子說家長的名字、電話、住址

幼兒2歲開始，家長就要訓練孩子慢慢能夠說出家長的名字，家裡的電話號碼、家長的手機號碼、家裡的住址(住址不一定能整串詳細背誦出來，但至少要講得出大樓公寓名稱，和XX路或XX象)。

孩子走失時，尋求協助時，能說得出爸媽姓名、電話、住址，是很重要的。

3歲以下的幼兒不可離開家長的安全視線內

3歲以下的幼兒無法靠自己判斷危險，家長帶孩子外出時，務必要隨時注意跟緊孩子，也要叮嚀孩子不要離開大人的視線範圍。

小朋友跑跳速度很快，或孩子很容易被新奇好玩的東西吸引誘惑走，常常一溜煙家長就看不到孩子了，因此，家長要讓孩子養成習慣，轉換遊戲玩樂地方要主動先跟家長說，再去玩，譬如：在公園溜滑梯，如果想換玩盪鞦韆，一定要先跟隨行的家長說，再去玩。

透過模擬遊戲，幫助孩子了解犯罪手法和危險情境

家長可以戴上不同的面具，扮演陌生人，設計情境跟孩子互動，讓孩子清楚了解壞人都是用哪些方法誘拐、侵害孩子，並且確保孩子落入這些危險情境時，孩子曉得該用那些方法安全應對。

隨時掌握幼兒的行蹤，不可以讓幼兒一個人行動

壞人大部分都是挑選落單的孩子進行拐騙、性侵，家長絕對不可以讓幼兒一個人單獨行動。

要讓孩子習慣，不管和甚麼人去哪裡，都要和家長告知行蹤，就算是認識的親戚、老師、鄰居、熟識的大哥哥大姊姊、常打招呼的叔叔阿姨…等，都要習慣告知父母行蹤。

近年的社會事件報導，也顯示壞人很常利用孩子的善心，請孩子幫忙一起找迷路的狗狗貓貓、請孩子幫忙提個東西，因此真的要讓孩子養成習慣

收受別人的大小贈禮，都要先跟家長詢問

最常見的手法就是「帶去吃麥當勞、拿糖果或玩具來拐騙小孩」，一定要讓孩子養成習慣，絕對不能自己收受別人給的東西，務必要經過父母允許才可以，即使再熟的人都一樣。

平常就要求孩子不隨便收受別人的東西，如果有人要送禮物，應該先問家長同不同意。

更要讓孩子明白「有人透過送東西要求孩子做一些事」這種「交換」是絕對不可以接受的。

設定親子之間的安全密碼，並警覺有人利用權威的職務或身分

謊稱爸媽臨時有事，所以要我來帶你，這也是熟識的加害者常用的方法。

家長平時要跟孩子建立一組只有孩子和家長知道的【通關安全密碼】，在任何時候，有別人告知要代替爸媽幫孩子怎樣怎樣的時候，一定要孩子先行確認，對方是否說得出通關密碼。

家長可以教導孩子，若是有一個人告訴孩子他是警察，要孩子跟他走時，孩子應該回答「我要先打電話告訴爸媽。

」而不是就馬上輕易就跟對方走。

家長平時要不斷的提醒小孩，即使是認識的人，甚至是老師或警察，一律都必須經過爸媽的同意（親自授權）才能跟他走。

以接送孩子放學來說，如果有鄰居表達善意說可以順道接孩子放學，一定要讓鄰居打電話給爸媽，並將電話轉給孩子，讓孩子親自聽到爸媽的許可。

平時家長也要跟孩子說明，如果要委託其他人接送孩子，一定會提早跟孩子說。

教導孩子，在危險情況下，保護自己的方式

走失的時候 可以大哭

帶孩子到百貨公司或任何場所，先確認服務台所在位置，要記得位置和功能。

家長可以教孩子：「如果跟爸媽走散了，就記得在這個地方，可以跟服務台的阿姨叔叔說你的姓名和爸媽的姓名，請他們幫忙廣播，爸爸媽媽就會馬上來這邊找你！」

家長也可以告訴孩子：「萬一忘了服務台在哪，或人太多你找不到服務台哪，就留在原地，如果你很害怕就大哭沒關係，也可以請旁邊的路人帶你去服務台，記得一定只能帶你到服務台喔，如果路人帶你在人潮裡頭走，或者走出人潮了，孩沒找到服務台，你就大哭，大哭可以把壞人嚇跑，也可以讓多一點善良的人，幫助爸爸媽媽順利找到你。

」

教導孩子大哭沒關係，一方面爸媽可以循著哭聲或圍觀群眾找到他，一方面如果真的遇到壞人，大哭聲也相當警鈴聲可以將壞人嚇跑。

落入危險情況時，一定要大聲呼叫呼求

當孩子碰上危險時，扯開喉嚨，大聲叫嚷，這一招通常很管用，加害者多數會放棄而離開。

重點是平日家長就要陪著孩子模擬【大聲呼叫呼求時要喊些甚麼內容】。

呼救的內容必須讓周遭的人聽出來，這個孩子不認識身旁的人，可能會被人強迫帶走。

家長可以戴上面具，假裝陌生人從背後強行抱孩子走，讓孩子感受到強行抱走讓身體疼痛的力道，教孩子大聲叫：「不要過來！我不認識你！」、「他不是我的叔叔、他想綁架我！」、「我不認識你，你是壞人，救我」…等等。

必須「逃跑」的時候，一定要往人多的地方走

家長也要教導孩子，必須「逃跑」的時候，一定要往人多的地方走，如果可以邊跑要編呼叫「我被壞人追，救我」，家長要時常提醒不要因為一時害怕，反而跑到沒人的地方躲起來，尤其是不要走進小巷子、公寓樓梯間裡。

平時家長就要教孩子辨認「警察局、消防局、醫院、便利商店…建物物的和標誌」這些可以求助的地方，並且讓孩子熟識家裡附近的店家，讓孩子可以把握機會「向友善的大人尋求支持」。

萬一不幸，被抓住時要保持冷靜

日常也要提醒孩子，萬一不幸被抓住，要儘量保持冷靜，不要激烈反抗，或大叫哭鬧，以免激怒加害人，受到更嚴重的傷害，不要激怒壞人，冷靜才能隨時找機會逃跑，或想辦法傳遞求救訊息給別人。

孩子不幸遭受傷害，家長冷靜陪伴是最重要的支持

如果孩子不幸遭受拐騙、綁架、暴力、性侵…等傷害，在歷劫歸來後，家長的態度一定要保持鎮定，經歷不幸的孩子，情緒感知能力尚未平復，要避免孩子因家長過於激動、生氣、憤怒的情緒，可能再度感受到強烈的害怕，甚至覺得是不是因為自己做錯事情，而不敢將是發過程說出來。

在家長和孩子都處於慌亂緊張的狀態下，家長不要一直逼問孩子是發過程，建議家長就冷靜陪伴在孩子身旁，接受社工、心理咨商師等專業人員的引導，減少對孩子造成二度傷害。

身體的傷害需要醫治，心裡的創傷需要被療愈，父母和孩子都應該要接受專業評估，及安排必要的心理輔導。

從報案、檢查、尋問事情經過，一直到之後接受輔導治療，是一條漫長辛苦的路，父母需要不斷陪伴、安慰、支持孩子，孩子才能漸漸從創傷中復原，重拾正常生活。

另外，很多遭受侵害的孩子不一定能夠具體說出發生什麼事，或表達內心的恐懼、難過，甚至不會呼求。

但多多少少會有一些徵兆，必須靠大人很機敏的留心，譬如：突然很抗拒去某個學習場合、身上有不明的瘀青或傷口、表達尿尿的地方很痛、突然很排斥跟某人再一起的場合、本來都很習慣自己睡覺突然每晚堅持要跟媽媽一起睡....。

大人如果多一點留意和觀察，就有可能早點發現異樣，幫助孩子脫離苦難。