涵靜說養育|青春期的孩子家長應該如何溝通

青春期代溝的問題出在哪裡？

是家長的錯，還是孩子的錯？

其實，所謂「每一個有問題的孩子後面肯定有一對有問題的家長」，父母如果和青春期的孩子溝通中遇到了問題，反思是有必要的。

第一部分 孩子不願和家長溝通8大理由

不關心我內心的想法

我真的不明白爸爸媽媽為什麼不了解我真正在想什麼，為什麼他們要干涉我的思維，總是要我順著他們指好的路往下走？我不是軀殼，我有靈魂我也有我的思想，我有大腦我也會自己思考。

似乎只有大人的事兒才最重要

爸爸媽媽對我的事情總是不以為然，好像只有他們的事情才是最重要的，我們這些「小孩子」的事都不值一提。

所以，現在我有煩惱我根本就不和他們說，反正說了也沒用，他們也不會重視我，也不會安慰，有時候甚至還會笑話，說什麼「這點兒小事有什麼，沒關係」。

對我提各種要求，自己卻都做不到

為什麼父母要求我們的事情自己卻做不到，我們來指出父母的錯誤那就是頂嘴，而他們用吼叫的口氣來教訓我們就是循循善誘，在他們眼裡，好孩子和壞孩子的區別只有一個現象可以證明，就是夠不夠聽父母的話。

沒耐心聽我的真實想法

我根本沒有辦法和爸爸媽媽說話，對我的一些意見，他們總認為很荒謬，是狡辯、找藉口，許多事情他們根本不徵求我的意見，也從來不願聽我的解釋。

跟我「聊天」，話題只有「學習」

父母除了每天給我塞一堆好吃的，就是沒完沒了地問我學習的情況，這樣讓我感到很厭煩，總感覺話不投機。

在家裡爸媽每天說的最多的話就是要把學習搞好，什麼成績了、作業了、考試了、分數了……

用大道理代替心貼心的交流

每次我鼓起勇氣和他們說心裡話的時候，他們總是先哆嗦一大段的道理，還會擺出一副「我是大人」的架子，然後把自己的思想傳輸給我，實際上只有我贊同他的觀點，他們才不會繼續說下去，如果我不贊同，他們就會一直往下說，直到我很不樂意地接受為止。

其實，我更希望能夠平等的交流，即便我的某些想法他們不接受，也能夠尊重我表達的權力。

用發火代替平心靜氣的教育

上周剛開完家長會，回家就狠狠地批了我一頓。

其實，每次考砸了，或者在學校犯了錯誤，我自己也知道做得不對，如果平心靜氣地跟我溝通，我會更願意改正的，誰不想成為更好的自己呢？

最後，如果我做了父母……

如果我以後做了家長，我不會每天都對孩子板著一張臉。

我會和孩子做好朋友，和他聊天、談心，讓他把心裡的想法和委屈都講出來。

一個能夠理解我們、能和我們平等交流的父母，是我多麼渴望和需要的啊！

那麼，了解了孩子這些「內心戲」之後，怎樣才是跟孩子溝通的正確打開方式呢？

第二部分 如何跟孩子溝通

1

不要把自己的意識強加給孩子

這個技巧並不僅僅是個人意見，更是太多孩子的呼聲。

中國的家長們往往喜歡做主包辦，勞心勞力的結果卻往往是不被理解，甚至還要收到埋怨。

家長們往往忽視了一點，他們自以為是的替孩子考慮，實質上是一種對孩子選擇權利的剝奪，更是一種把自己的意識強加給孩子最直接的表現。

家長因為經驗豐富，他們對孩子的「安排」很多時候確實是捷徑，可這種未經孩子認可的捷徑恰恰不是孩子們需要的。

家長說是為孩子好，孩子說家長是為了滿足自己的虛榮心；家長說學這個今後有前途，孩子卻說「不喜歡，沒興趣」。

比如說爸爸媽媽一定要兒子學一樣樂器，並且根據他們的喜好選擇了鋼琴，還貌似理智地對孩子講：「我們並不是要你學到什麼水平，也不要你成為李雲迪、郎朗。

彈鋼琴對陶冶情操、磨練氣質很有好處，甚至有的人說彈鋼琴的人智力水平都更高！你就給我好好學吧！」

於是，花費大價錢買來鋼琴，更是日復一日接送孩子學琴、練琴。

可孩子從一開始就明確表達了不喜歡的態度，父母就是這樣選擇了無視，或者說選擇了用大人的意識強加給孩子，無視任何反抗。

其結果就是，學琴半年，孩子越發沒興趣，家長也沒了熱情，琴技也一點點荒廢了。

無論是在指導學生選擇興趣愛好也好，選擇報考的高中也好，家長一定要記住：「要尊重孩子的意見，要交流不要專制，要溝通不要獨裁」。

受年齡和閱歷的限制，孩子們的想法、看法、做法肯定有不成熟、不準確、不恰當的成分，家長不要俯視，而要平視，要以溝通與協商的方式求同存異。

「當我發現他們能尊重我時，我也是會講理的」。

2

不要在飯桌上教育孩子

原本一家人聚在一起吃飯是件溫馨愉快的事，即使你不言我不語也不會覺得尷尬。

然而不少家長卻寧願打破這種沉默，也要利用這種輕鬆的氛圍來教育孩子。

常見的是，父母們喜歡趁著吃飯時間對孩子或是問東問西，或是大講道理，一番說教，或是不斷責備。

所以，沒有哪個孩子會喜歡「飯桌教育」。

在這個時間點來對孩子進行說教，不但不能讓孩子更聽話，反而會讓孩子更叛逆。

一方面，這會直接導致孩子沒有食慾，消化不良。

長此以往，孩子可能形成厭食症，健康狀況堪憂。

另一方面，父母的追問或是責怪，會讓孩子形成牴觸心理，擴大孩子和父母之間的隔閡，影響親子關係的溝通。

嚴重的，導致孩子一到吃飯時心裡就會高度緊張。

時間久了，產生某種心理疾病。

那麼，飯桌上該和孩子聊什麼呢？

飯桌上的氛圍雖然輕鬆活潑，但並不是所有的內容都適合拿在飯桌上對孩子說。

想要和孩子達到高效的溝通，更全面地了解孩子，就需要注意聊的話題。

不問學習，不說煩惱

每個家長都很關注孩子的學習，但是到了餐桌上，就應該先放一放。

過多地追問孩子的在校表現，或是考試名次，只會招致孩子的反感。

如果孩子學習有所退步，家長就對其一番責怪，或是大講道理，這就會讓孩子感覺吃飯也是一件很壓抑的事。

但是，聊工作同樣也不適合。

這是因為，孩子對大人的工作本就不甚了解，說起來也沒共同話題。

倘若聊著聊著，就抱怨起工作中的不快，生活中的煩惱，這勢必會冷卻就餐氛圍，也會影響孩子對社會、工作的價值觀。

分享快樂，聊聊感受

在飯桌上，適合最簡單的交談。

想要孩子多主動和父母說話，就要營造說話的愉快氛圍。

不妨跟孩子一起分享他學校發生的好玩的事情，這會帶動孩子的快樂情緒，拉近與孩子的距離。

或是，問問孩子今天的安排。

最重要的，多去真誠地了解孩子的感受。

和孩子說說最近看過的電視劇或電影，收穫到了什麼。

或是，這幾天有沒有結交新的朋友。

或是，學校里的飯菜合不合胃口等等。

3

與孩子進行朋友式的交流

有研究表明，與孩子進行朋友式的交流，是最能夠體現平等原則的溝通手段。

反觀現在的家庭溝通方式，特別是對於正處在青春期的孩子及其所在家庭，效果十分不理想。

對於這個現象，我也專門做了一些分析：

其一，家長與孩子交朋友的目的不明確。

說的直白一點，很多家長「屈尊」與孩子交朋友、平等對話的目的，還是要教訓孩子，還是要把自己的人生觀、世界觀複製、粘貼到孩子的腦海里。

這種完全專制、獨裁的指揮棒不得不說也是孩子的悲哀。

他們應該有形成自己獨有價值觀的機會。

家長與孩子交朋友，首要目的不是去影響、教育，而是要理解、傾聽。

其二，固化思維限制了與孩子正確的交流。

網上流傳這樣一個非常棒的例子，一期電視節目中，主持人請嘉賓作為母親「對兒子說點什麼」，嘉賓說：「兒子，不要生活在媽媽的陰影里，我希望你更出色，希望你青出於藍而勝於藍。

」主持人馬上糾正道：您應該說『兒子，你真棒，在媽媽心裡你是最優秀的，我相信你一定會青出於藍而勝於藍』。

」

這寥寥幾字之差，所表達的期許有很大的不同：嘉賓的話是居高臨下的希望，主持人的話卻是朋友式的讚美；前者是一種指導，後者是一種鼓勵；兒子聽了媽媽的一番話會自愧不如，繼續生活在媽媽的陰影里，而主持人的那一番話如果是媽媽說的，會給兒子一種激勵，增強他走出媽媽陰影的自信。

「傾聽是高明家長的必備技能」，但能實現傾聽的前提一定是家長能夠得取得孩子的信任。

只有以信任為前提，孩子才肯向家長傾訴，家長才有傾聽的機會，才能真正走進孩子的內心世界。

家長們切記，千萬不要認為孩子小就認為他們什麼都不懂，什麼都不知道。

要記住，孩子的敏感性是天賦，青春期的孩子，敏感性尤其強烈。

傾聽是為了了解孩子的需求，那麼在有效傾聽後，就不能一味的要求孩子完全照搬家長的方案，家長要有妥協，要有商量，要給彼此餘地。