青春期，孩子不願和家長溝通的8大「內心戲」，很多父母還不知道

2020-09-10

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青春期代溝的問題出在哪裡？是家長的錯，還是孩子的錯？

其實，所謂「每一個有問題的孩子後面肯定有一對有問題的家長」，父母如果和青春期的孩子溝通中遇到了問題，反思是有必要的。

下面我們就來看看孩子不願意和家長溝通的八大理由，看看青春期的孩子都有些什麼話要對父母說。

這些語言代表了青春期孩子的心聲，值得每一位家長深思。

孩子不願和家長溝通8大理由

理由1：不關心我內心的想法我真的不明白爸爸媽媽為什麼不了解我真正在想什麼，為什麼他們要干涉我的思維，總是要我順著他們指好的路往下走？我不是軀殼，我有靈魂我也有我的思想，我有大腦我也會自己思考。

理由2：似乎只有大人的事兒才最重要爸爸媽媽對我的事情總是不以為然，好像只有他們的事情才是最重要的，我們這些「小孩子」的事都不值一提。

所以，現在我有煩惱我根本就不和他們說，反正說了也沒用，他們也不會重視我，也不會安慰，有時候甚至還會笑話，說什麼「這點兒小事有什麼，沒關係」

理由3：對我提各種要求，自己卻都做不到為什麼父母要求我們的事情自己卻做不到，我們來指出父母的錯誤那就是頂嘴，而他們用吼叫的口氣來教訓我們就是循循善誘，在他們眼裡，好孩子和壞孩子的區別只有一個現象可以證明，就是夠不夠聽父母的話。

理由4：沒耐心聽我的真實想法我根本沒有辦法和爸爸媽媽說話，對我的一些意見，他們總認為很荒謬，是狡辯、找藉口，許多事情他們根本不徵求我的意見，也從來不願聽我的解釋。

理由5：跟我「聊天」，話題只有「學習」父母除了每天給我塞一堆好吃的，就是沒完沒了地問我學習的情況，這樣讓我感到很厭煩，總感覺話不投機。

在家裡爸媽每天說的最多的話就是要把學習搞好，什麼成績了、作業了、考試了、分數了……

理由6：用冷冰冰的大道理代替心貼心的交流每次我鼓起勇氣和他們說心裡話的時候，他們總是先哆嗦一大段的道理，還會擺出一副「我是大人」的架子，然後把自己的思想傳輸給我。

其實，我更希望能夠平等的交流，即便我的某些想法他們不接受，也能夠尊重我表達的權力。

理由7：用發火的方式代替平心靜氣的教育上周剛開完家長會，回家就狠狠地批了我一頓。

其實，每次考砸了，或者在學校犯了錯誤，我自己也知道做得不對，如果平心靜氣地跟我溝通，我會更願意改正的，誰不想成為更好的自己呢？

理由:8：最後，如果我做了父母…… 如果我以後做了家長，我不會每天都對孩子板著一張臉。

我會和孩子做好朋友，和他聊天、談心，讓他把心裡的想法和委屈都講出來。

一個能夠理解我們、能和我們平等交流的父母，是我多麼渴望和需要的啊！如何跟孩子溝通那麼，了解了孩子這些「內心戲」之後，怎樣才是跟孩子溝通的正確打開方式呢？小簡老師給大家三條建議：不要把自己的意識強加給孩子中國的家長們往往喜歡做主包辦，勞心勞力的結果卻往往是不被理解，甚至還要收到埋怨。

家長們往往忽視了一點，他們自以為是的替孩子考慮，實質上是一種對孩子選擇權利的剝奪，更是一種把自己的意識強加給孩子最直接的表現。

家長因為經驗豐富，他們對孩子的「安排」很多時候確實是捷徑，可這種未經孩子認可的捷徑恰恰不是孩子們需要的。

家長說是為孩子好，孩子說家長是為了滿足自己的虛榮心；家長說學這個今後有前途，孩子卻說「不喜歡，沒興趣」。

無論是在指導學生選擇興趣愛好也好，選擇報考的高中也好，家長一定要記住：「要尊重孩子的意見，要交流不要專制，要溝通不要獨裁」。

受年齡和閱歷的限制，孩子們的想法、看法、做法肯定有不成熟、不準確、不恰當的成分，家長不要俯視，而要平視，要以溝通與協商的方式求同存異。

「當我發現他們能尊重我時，我也是會講理的」。

不要在飯桌上教育孩子原本一家人聚在一起吃飯是件溫馨愉快的事，即使你不言我不語也不會覺得尷尬。

然而不少家長卻寧願打破這種沉默，也要利用這種輕鬆的氛圍來教育孩子。

常見的是，父母們喜歡趁著吃飯時間對孩子或是問東問西，或是大講道理，一番說教，或是不斷責備。

所以，沒有哪個孩子會喜歡「飯桌教育」。

在這個時間點來對孩子進行說教，不但不能讓孩子更聽話，反而會讓孩子更叛逆。

一方面，這會直接導致孩子沒有食慾，消化不良。

長此以往，孩子可能形成厭食症，健康狀況堪憂。

另一方面，父母的追問或是責怪，會讓孩子形成牴觸心理，擴大孩子和父母之間的隔閡，影響親子關係的溝通。

嚴重的，導致孩子一到吃飯時心裡就會高度緊張。

時間久了，產生某種心理疾病。

那麼，飯桌上該和孩子聊什麼呢？飯桌上的氛圍雖然輕鬆活潑，但並不是所有的內容都適合拿在飯桌上對孩子說。

想要和孩子達到高效的溝通，更全面地了解孩子，就需要注意聊的話題。

分享快樂，聊聊感受在飯桌上，適合最簡單的交談。

想要孩子多主動和父母說話，就要營造說話的愉快氛圍。

不妨跟孩子一起分享他學校發生的好玩的事情，這會帶動孩子的快樂情緒，拉近與孩子的距離。

或是，問問孩子今天的安排。

最重要的，多去真誠地了解孩子的感受。

和孩子說說最近看過的電視劇或電影，收穫到了什麼。

或是，這幾天有沒有結交新的朋友。

或是，學校里的飯菜合不合胃口等等。

與孩子進行朋友式的交流有研究表明，與孩子進行朋友式的交流，是最能夠體現平等原則的溝通手段。

反觀現在的家庭溝通方式，特別是對於正處在青春期的孩子及其所在家庭，效果十分不理想。

對於這個現象，我也專門做了一些分析：

其一，家長與孩子交朋友的目的不明確。

說的直白一點，很多家長「屈尊」與孩子交朋友、平等對話的目的，還是要教訓孩子，還是要把自己的人生觀、世界觀複製、粘貼到孩子的腦海里。

這種完全專制、獨裁的指揮棒不得不說也是孩子的悲哀。

他們應該有形成自己獨有價值觀的機會。

家長與孩子交朋友，首要目的不是去影響、教育，而是要理解、傾聽。

其二，固化思維限制了與孩子正確的交流。

一期電視節目中，主持人請嘉賓作為母親「對兒子說點什麼」，嘉賓說：「兒子，不要生活在媽媽的陰影里，我希望你更出色，希望你青出於藍而勝於藍。

」主持人馬上糾正道：您應該說『兒子，你真棒，在媽媽心裡你是最優秀的，我相信你一定會青出於藍而勝於藍』。

」這寥寥幾字之差，所表達的期許有很大的不同：嘉賓的話是居高臨下的希望，主持人的話卻是朋友式的讚美；前者是一種指導，後者是一種鼓勵；兒子聽了媽媽的一番話會自愧不如，繼續生活在媽媽的陰影里，而主持人的那一番話如果是媽媽說的，會給兒子一種激勵，增強他走出媽媽陰影的自信。

傾聽是高明家長的必備技能，但能實現傾聽的前提一定是家長能夠得取得孩子的信任。

只有以信任為前提，孩子才肯向家長傾訴，家長才有傾聽的機會，才能真正走進孩子的內心世界。

家長們切記，千萬不要認為孩子小就認為他們什麼都不懂，什麼都不知道。

要記住，孩子的敏感性是天賦，青春期的孩子，敏感性尤其強烈。

傾聽是為了了解孩子的需求，那麼在有效傾聽後，就不能一味的要求孩子完全照搬家長的方案，家長要有妥協，要有商量，要給彼此餘地。