家長不經意間的這幾句話，很容易毀掉孩子！

有時候家長為了能讓孩子們乖乖聽話，會忍不住給孩子說一些「有毒」的話，正是這些不經意間的話，正在悄無聲息的毀掉我們的孩子，快來看看這些話你都說過沒吧！

打針一點兒也不疼

「寶寶最勇敢了，打針一點兒也不疼。

」「寶寶最棒，吃藥一點也不苦。

」想要孩子乖乖打針吃藥，我們常常會說這樣的話。

因為信任我們，孩子們會配合的伸出手或者大口喝藥。

可是，等他們交出信任以後卻發現：原來吃藥這麼苦，打針這麼疼，大人說話是騙人的！等下次再這麼說，孩子怎麼也不會就範了。

其實，我們大可以告訴孩子其實打針會有一點疼，感覺和媽媽輕輕掐了你一下一樣；喝藥確實有點苦，可是喝完以後就慢慢不會再難受了。

我們和孩子之間信任的建立是多麼難，但是破壞信任卻往往只在一瞬。

今天孩子因為吃藥相信你卻被騙了，下次我們說觸電危險，孩子不相信，會付出多麼慘重的代價！

桌子不乖，打他！

當孩子一不小心撞到桌角或其他地方哇哇大哭時，很多老人就會心疼的抱起孩子，然後說「桌子不乖，打它！」好像是要為孩子出一口惡氣。

可仔細想想，孩子因為不小心撞到桌角明明就是自己的原因啊！當我們告訴孩子「桌子不乖，打它！」的時候，這句話背後的邏輯是誰惹你不高興，就應該用武力報復他人。

同時，因為自己的失誤而造成的責任不必承擔。

也許有的家長會說：孩子還那麼小，他們哪裡知道那麼多……但當家長說出這句話時，很多小朋友都會立刻停止大哭。

是的，那一刻他感受到了家長對他的愛，但同時，也讓他知道，原來有了愛，自己的行為就可以放縱無度。

千萬別告訴媽媽！

當老人和爸爸媽媽的教育觀點有衝突時，很多爺爺奶奶的做法就是瞞著父母，縱容孩子。

比如「想看電視就看一會兒吧，千萬別告訴媽媽」「想吃糖就吃一顆吧，別讓你媽知道」「冰淇淋吃點沒關係，咱們都不說」。

其實，看電視、吃糖和冰淇淋，只要適量，對於孩子健康成長而言都不會有太大影響。

但從小讓孩子可以否定媽媽教育的權威性並且學會當面一套背面一套的撒謊，才真的是這種隔代寵溺中的罪大惡極！

再不聽話，不要你了！

「你再不睡覺，媽媽就走了！」「你再不跟媽媽一塊兒走，媽媽不要你了。

」當大人對孩子束手無策的時候，孩子對我們的情感依賴竟然成為了我們讓孩子服從的最後砝碼。

捫心自問，如果我們愛的人這樣用感情來威脅我們，我們一定還他一記響亮的耳光！可是，我們卻時常這樣對待我們的孩子。

讓他們在自己想做的事和自己深愛的人中間抉擇，逼他們放棄其中任意一樣。

真是混蛋極了！

《西爾斯育兒百科》中說，教育的唯一標準就是：你希望別人如何對待你，你就如何對待孩子。

正面管教的創始人簡·尼爾森強調：「愛孩子沒有任何條件！」

一個沒有安全感的孩子，可能會變得自卑、多疑、敏感，更容易在社會關係中患得患失。

別把孩子對你的愛當做籌碼，別讓孩子因為一時的調皮而覺得自己隨時可能被拋棄。

你再不吃飯**阿姨（叔叔）就要把你抓走了！

「你再動這個玩具阿姨要過來罵人了！」「你再不好好吃飯阿姨要把你抓走了！」大人們很棒，他們成功利用了孩子們對於陌生人的恐懼和焦慮。

所以，當我們假想玩具店裡的售貨員和餐廳里的服務員都會抓小孩的時候，很多小小孩都會乖乖就範。

可是，這樣給孩子說無異於告訴孩子們，這些和他們毫不相關甚至不認識他們的人都是超級大壞蛋！鬼知道大人隨口說的這些話會不會深埋在孩子的心裡蔓延出很大很大的一塊陰影！

尊重孩子的前提，是告訴孩子世界本來的樣子。

讓孩子們應該得到成人的愛，而不是成人忙於生活所殘餘的愛。

能讓孩子改變的，只有父母的身教和孩子心中的愛，靠利用孩子的恐懼而讓孩子服從，父母教會孩子的是強者對弱者的恐嚇。

你是最美、最帥、最聰明的孩子！

「寶貝，你穿這件衣服真漂亮！」「你太聰明了，一學就會！」「我兒子是最帥的！」當父母給孩子這些誇讚時，是真心實意的。

可是，我們也無意間傳遞給了孩子這樣的價值觀：一個人的外表非常重要，你需要特別在意自己的容貌和外表。

只要聰明，沒有辦不成的事兒。

但無論是容貌還是智商都是不可改變的，我們更需要提醒和鼓勵孩子的是：感謝你的努力和的專注，相信你以後可以做的更好！

全都沒關係！

當孩子打碎了東西，很多家長都會說「沒關係」。

可當孩子襲擊了其他小朋友、無故上學遲到、甚至在學校說謊，我們都可以說「沒關係」嗎？

不！當孩子犯下的所有錯誤都被告知「沒關係」時，孩子的心裡會徹底的毫無顧忌，行為也會缺乏邊界感。

一句「沒關係」，只能是媽媽在我們和孩子在家庭範圍內的彼此體諒。

可是，當孩子們步入社會以後，就會發現，媽媽們的寬容並不代表其他人的觀點。

我們真的應該早一點，早一點替社會告訴孩子們，有些嚴重的錯誤，真的「不可以！」

相信我，媽媽是為了你好！

在即將過去的暑期中，太多媽媽用一句「相信我，媽媽是為了你好！」把孩子摁在了各種興趣班的課堂里。

其實，這句「為了你好」的背後，是父母們以愛之名，將自己的意志強加給了孩子們。

有些懂事的孩子，因為背負這種情感綁架，不得不勉強自己做並不擅長和喜歡的事。

時間長了，孩子卻失去了自己真正喜歡的事。

父母的過度參與，讓原本獨立的兩代人捆綁到了一起，也讓孩子做的每一件事都變成了人生的功課。

《Beyond Psychology》（超越心理學）里有一句話特別打動我：為人父母，你只能做一件事，分享你的生命。

與其對孩子說「相信我，媽媽是為了你好！」，倒不如說「試試看，沒準你會喜歡上這件事！」

你這樣做不對，讓媽媽來教你！

孩子正在自己搭積木，可是方式老是不對，媽媽著急的衝過去說：「你這樣做不對，讓媽媽來教你！」這樣的情境，再平常不過了。

蒙台梭利曾說：「教育的職責，是觀察者、守護者、發掘者，而不應該是指導者。

」

用成年人的眼光去看孩子，總會覺得孩子的很多行為並沒有遵守規則實現；可換一個角度來看，孩子們的行為總會打破我們的思維範式，給予驚喜！

當父母的我們總是的心急又操心，一方面希望孩子能在學習和遊戲中循規蹈矩，另一方面又希望孩子在藝術表現中創意爆棚。

缺乏邊界感的父母總是在孩子小時候干預孩子如何玩遊戲，等孩子長大了又要插手孩子自己的人生。

殊不知，在我們這一代人有限的世界觀里，哪裡有能力「指導」屬於世界與未來的孩子們要如何過好這一生。

知易行難。

從哄孩子、嚇孩子，到干預孩子，其實，媽媽們也不好過。

可當摸著孩子滾燙的額頭、看到孩子上吐下瀉的時候，媽媽們的本能就是不管怎麼樣，要想方設法讓孩子趕緊打針、吃藥，快點好起來。

當媽媽們一邊在家當著上有老、下有小的夾心餅乾，一邊還要在職場拼殺，智斗邀功精、馬屁精時……很難說我們會不會也有時候想用陌生人的眼光的來嚇唬一下孩子，讓他們吃飯、走路快一點。

但藏在那些看起來很有效果的特效用語背後的，是一把吧看不見的尖刀，斬斷的是孩子健康的心理和光明的坦途。

加州大學聖地亞哥分校的心理學家Chelsea Hays和Leslie Carver曾經設計了一個實驗，驗證那些經常被大人欺騙的孩子是否更傾向於歪曲事實，實驗結果表明經常被大人欺騙的孩子中有88%的孩子有撒謊行為。

而那些曾經被父母威脅拋棄的孩子們，長大之後依然並不完全信任父母，且對婚姻的態度也偏向與悲觀。

做父母是多麼不易，不曾知道萬家燈火中每個家庭的故事，任何人都沒有權力評判他人。

我們不能強勢干預也不能教育失職；不能過分親密寵溺也不能疏遠冷麵無情。

我們一直在嘗試和改變，學習和成長，希望尋求陪伴孩子最好的角度和方式。

為了孩子，我們一直走在成為更好父母的路上～

曾聽過一位師父說過一句話：

真正優秀的父母，是孩子生命里不動聲色的擺渡人。

這一程，孩子和我們風雨相伴，收穫成長。

願我們能捕捉到孩子們心裡的每一道波瀾，願我們的聲聲細語，都能成為伴隨孩子一生的成長力量。