寶寶一定要分享麼？可以鼓勵但不要強迫

生活中，作為爸爸媽媽要讓大寶和二寶在一定程度上意識到親情夥伴角色的重要性和自己的責任。

我們時刻要注意指導大寶和二寶的和諧相處，學會分享，相互包容和彼此照顧。

特別是在二寶出生和逐漸長大的過程中，尤其要注意培養分享能力，這將對兩個孩子同時得到健康成長，將來與別人相處，善於在團隊中生存和發展有著非常重要的意義。

我們知道現代家庭孩子很少，有些孩子一出生就會引起全家人注意，成為呵護的焦點。

在這樣情況下長大的孩子，等今後弟弟妹妹出生，要第一次學習人生的「分享」這一課時，是很不容易的。

圖片來源：東方IC

「分享」具有一定的階段性

一般來說，1歲左右的孩子會很樂意將他的玩具分給哥哥姐姐們玩，但是2歲以後的哥哥姐姐卻很難和自己的弟弟妹妹分享他們的玩具……因為1歲左右的孩子，還分不清「你的」「我的」「他的」的概念。

到了2歲左右，孩子常常表現得很自私，他們不喜歡跟自己的手足分享自己的玩具和食物。

當然，這種行為在這個年齡段里是很正常的。

這個時候的孩子開始懂得「擁有」的概念，並變得以自我為中心。

在孩子心目中，只要他喜歡的東西就都是他自己的，不管這個東西是誰的。

這時的他容不得其他手足侵犯，只要他的利益受到一丁點威脅，他就會迅速行動起來，維護自己的利益。

「我的」「不」成了這個階段的孩子經常說的兩個詞。

當然，每個孩子都不太一樣，有的孩子在這方面可能就顯得比較大度，但大多數孩子都是占有欲極強的小霸王。

因為他們還沒有準備好分享，只能在爸爸媽媽的監督下與手足或其他小朋友玩一些平行的或者平等交換的遊戲。

兩個孩子在一起玩玩具，當2歲的弟弟試圖從4歲的姐姐手中拿到玩具時，姐姐轉身跑掉了，只留下弟弟一個人在那裡哭。

這時媽媽走了過來，她拉住姐姐的手、蹲下來，對姐姐說：「媽媽知道這些玩具是你的，可是弟弟玩後還會還給你，而且弟弟也會將他的玩具和你一起分享的，這樣你們就能玩更多的玩具了。

」姐姐在媽媽的勸說下，終於把手上的玩具遞給了弟弟。

到了快3歲左右，有的孩子會對傷心的兄弟姐妹表現出某種同情和憐憫。

比如，媽媽對老大說：「你看，你不給妹妹玩汽車，妹妹都哭了，給妹妹玩一會兒好嗎？」這時老大在通常就會看著哭鬧的妹妹，把自己手中的玩具遞過去。

或者當家裡的另一個孩子提出要求或威脅時，也會誘發孩子的分享行為，比如，「要是你不給我，我以後就再也不跟你玩了」。

為手足而作出自發的自我犧牲行為在這個階段中並不是很多。

作為爸爸媽媽，我們可以引導孩子體會其他兄弟姐妹的感受。

比如說，爸爸媽媽可以通過故事問答、角色體驗等引導孩子體會他人的感受。

當妹妹想要玩哥哥手中的玩具時，哥哥並不願意，這時妹妹哭了起來。

媽媽走了過來，她並沒有責怪哥哥，而是引導哥哥關注妹妹的感受。

這位媽媽說：「哥哥，你看，妹妹哭了，假如你也想玩妹妹的玩具，妹妹不給你玩，你是不是也會難過呀？」這時哥哥看著可憐的妹妹，體會到了妹妹得不到玩具的內心感受，於是他就主動把手裡的玩具遞給了妹妹。

快到4歲左右的孩子已經開始意識到分享很重要，要不要分享可能跟有沒有兄弟姐妹跟自己玩有關，但是這種認識還不是很穩定，因此這個時候的孩子的分享行為也不穩定。

此時，孩子分享的原因經常是相互矛盾的、自私的：「我分給他，是因為如果我不這樣做，他就不和我玩了。

」或者：「我給弟弟或妹妹一些，但大部分都是我的，因為我是哥哥或姐姐。

」

這時爸爸媽媽要及時肯定孩子的分享意識。

爸爸媽媽要善於觀察，發現孩子的分享行為及時表揚，並把小細節放大在兩個孩子的眼前，在孩子面前進行表揚，讓孩子產生愉悅的分享體驗，這樣下次還會有「我還要這樣做」的想法。

長此以往有助於孩子內化分享的意識，養成樂意與手足分享的好習慣。

到了快5歲這個階段的孩子有更多的與人交往的機會，也就有了更多與他人相處的經驗，這對於他們理解他人的心理狀態及情緒情感有非常大的幫助，因此會表現出更多的分享行為。

一般來說，孩子最不願意與人分享的是吃的和玩的，特別是他們最喜歡的食物，可見好吃的對孩子來說更具吸引力。

而大多數的孩子對獎品的分享要比食物和玩具多。

這時我們可以巧設問題情境，引導孩子理解分享的意義。

比如：「你正在玩玩具，如果弟弟想要玩，你怎麼辦？」讓孩子自己去想一想，發表一下自己的意見，最後通過交換意見、一起討論，幫助孩子弄清分享的意義。

隨著兩個孩子年齡的增長，不管是老大也好，還是老二也罷，他們都懂得了分享所帶來的更多好處，這時他們就會把分享當成一種習慣了，他們也會變得不那麼很難相處了。

不要過早灌輸分享觀念，不要強迫孩子分享

在整個過程中，作為爸爸媽媽我們不要過早向兩個孩子灌輸「分給別人、讓給別人」的觀念，否則孩子們會誤以為分享、謙讓是每個人都應該做到的事情。

孩子跳過了從獨占到分享的心理發展過程，容易忽視自己的真實需求，養成軟弱的性格。

這是得不償失的。

如果你的孩子不想分享，不能強迫更不能威脅。

如果你強迫孩子和別人分享他的玩具，雖然他會按照你說的去做，但他的內心裡會充滿強烈的不滿。

平時不要說「你要是不和弟弟分享，媽媽就不喜歡你了」這類的話，這會讓老大很沒有安全感；更不要說「你是大哥哥或大姐姐，應該讓著弟弟或妹妹」，否則老大會覺得你只愛弟弟或妹妹，反而心生怨意。

這時我們可以建議大寶給二寶他已經不再需要的玩具，這會使大寶產生一種比二寶成熟的自豪感，還能讓他展示出對二寶的一種實際上還不存在的大方。

但是，要讓這種大方的行動變得有意義，就必須讓大寶發自內心地去做。

要做到這一點，大寶必須首先有安全感，他要愛別人，也要感覺到被別人愛著。

當大寶既沒有安全感又自私的時候，強迫他和手足分享自己的東西就會讓他覺得自己上了當，而且還受到了輕視。

爸爸媽媽要注意給大寶機會，培養大寶分享的觀念。

同時也要對小寶的要求不能有求必應。

比如，媽媽可以說：「這是哥哥的玩具，如果你想玩，就要和哥哥商量，如果哥哥給你，你就可以玩了。

」這樣既照顧了大寶的感受，又可以從小培養寶寶的交往技能。

文章來源：《二胎時代大寶和二寶快樂相處的N個秘密》「爸爸媽媽最不應該做的十件事」節選

作者：高紅敏 江蘇鳳凰文藝出版社出版

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關鍵詞：二胎，家長，大寶，不要比較

本文編輯：溱洧