蹲下身，與孩子平視這個世界

一周前，我家孩子突然變結巴了。

孩子兩歲半，剛剛上早教班，半日託管。

有天把他從早教中心接出來吃午飯，我發現他有點不對勁。

他平時點菜的時候會對著菜單上的圖片問我「媽媽，這是什麼呀」，那天，他點了十幾張圖片，問的都是：「媽媽，這……這……這……這是什麼呀？」

我沒怎麼當回事，猜想可能是看到別的小朋友說話口吃，他學著好玩吧，應該過幾個小時就好了。

然而，事情並沒有我想像的那麼簡單。

從下午到晚上，他說話一直是這樣。

睡覺前，他翻開他的《小豬佩奇》繪本開始講述故事內容：佩-佩-佩奇有個弟-弟-弟-弟叫喬治。

他看書一向認真，況且《小豬佩奇》是他近期最熟悉的繪本，不像是在開玩笑或是在猶豫。

我換了另外一本他熟悉的書，指著他平時如數家珍的交通工具，問他認識哪一些。

他把手指點在拖拉機的地方，吃力地說：這是拖……拖……拖……

他的小臉憋得通紅，那到了嘴邊的「拉機」二字也沒有說出來，最後，他挫敗地低著頭請求我：媽媽說。

此刻，我才確定他不是故意的。

我找老師了解過，和他一起玩的小朋友沒有口吃的情況，當天沒有任作何讓他產生驚恐或者不快的突發事件。

這個變化來得毫無徵兆。

沒有任何頭緒，我只能自己慢慢去摸索他的心結。

慢慢地，我發現孩子在兩種情況下不口吃：唱歌和背唐詩。

這是他最喜歡的兩件事情，他在嬰兒期就表現出對節奏和韻律的極大興趣，我也曾刻意培養他這兩個方面的愛好。

在唱歌和背唐詩的時候，他永遠都是興高采烈的。

這就說明，只有讓他說話時完全放輕鬆，他才能恢復正常。

我查閱了很多心理學方面的書籍和網絡資料，所有針對口吃的辦法都無一例外的是讓孩子放輕鬆，鼓勵他勇敢的表達自己，這與我的預想也不謀而合。

家人和老師都達成一致協議：不刻意提醒他矯正，儘量讓他情緒放鬆，他說話時我們都耐心地聽，等待他把意思表達清楚。

有天晚上，他想坐商場門口的遊樂車。

遊樂車有兩個位置，他興沖沖地爬上車後，坐在右邊的位置。

同時，左邊來了另外一個小妹妹，想與他同坐。

小妹妹在往車上爬的時候，孩子迅速伸手打人，我本能地呵斥住了他。

他縮回了手，但眼裡卻泛著淚花，嘴巴癟著，一副很委屈的模樣。

想到最近他一直想表達卻表達不出來的狀況，我轉變了態度，輕聲問他：為什麼要打人呢？

他拍拍左邊的位置說：這……這……這……里……媽媽坐。

我這才反應過來，之前他坐遊樂車，一直是我陪著他的，我習慣坐他左邊。

原來，在他心裡，那個位置是預留給我的。

如果我沒有嘗試去傾聽他內心的想法，我只會覺得這是一個愛攻擊人的小孩，並愧疚自己沒有把他教育好。

幸好是多問了這麼一句，我才知道，打人並不是他的本意，只是他覺得媽媽的位置受到了侵犯。

可能這種場景很多家長都很熟悉吧！我們總想讓孩子好好聽話，卻從未想過要好好聽孩子說話。

可是，傾聽並不是一件多餘的事情，有時候它比訓導更重要。

了解了孩子的動機再去引導他們的行為，比強加意志更有效。

經歷了遊樂車這件事，我越發覺得孩子是在以一種特殊的方式在提醒我們：他需要大人傾聽他的心聲。

因為說話常被打斷或忽視，自己的意願無法表達出來，便索性不表達，或者是想表達自己的時候就變得很緊張。

所以，就不要埋怨孩子不跟自己溝通，不了解孩子了。

因為你不僅沒有主動與孩子交流，而且還在無意識中錯過了傾聽孩子心聲的機會。

家長們要有傾聽孩子的意識，要主動傾聽孩子的聲音。

忙碌之中抽出時間陪伴孩子，傾聽孩子的聲音。

不需要過多的語言，只是聽孩子說話就足夠讓孩子的小心靈感受到充足的溫暖。

關注孩子，尊重孩子，給孩子說話的時間和你認真傾聽的時間，幫助孩子提高對問題的認識，引導孩子將要表述的事情表達完整，對孩子的語言表達能力也是很好的鍛鍊。

01

認真傾聽

父母在聽取孩子說話的時候表現出專注、很感興趣的樣子，能在精神上鼓舞孩子，讓孩子敢於說出自己想說的話。

溫柔的注視著孩子，用微笑鼓勵孩子，藉助肢體語言，拉著孩子的小手，抱著孩子，拉近與孩子的距離。

不隨意打斷孩子的發言，不嘲笑孩子荒誕或者錯誤的觀點，尊重孩子的意見和年齡階段認識的局限，理解孩子並耐心的引導，鼓勵孩子興致勃勃地講下去，流露心聲。

02

善於傾聽委屈

孩子希望與父母分享他的快樂，當遇到不開心、困難的事情時也希望得到父母的安慰和幫助。

面對孩子的煩惱，父母應與孩子一起分擔，做孩子的知心大姐姐，而不是嫌棄、抱怨孩子無用，受不了挫折，愛哭鼻子，打擊孩子。

在孩子委屈的時候，耐心聽孩子說，了解孩子內心，溫柔的安慰孩子，給孩子釋放不良情緒的時間，教會孩子正確排解不良情緒，比如可以大哭一場，可以聽聽音樂，寫寫日記，舒緩心情，放鬆心靈。

孩子不僅能夠學會調適緩解壓力，還能建立良好的情緒自控能力。

03

善於傾聽心聲

父母在傾聽孩子的語言時，不能僅僅局限於孩子講出來的內容，還應該通過孩子的講話，揣摩孩子的內心活動。

往往孩子在與父母交流時，對父母權威的敬畏，讓孩子在一些事情的表達上比較委婉，特別是孩子在擔心自己的需求會被拒絕時。

比如孩子問「媽媽，今天你要去超市嗎？」孩子可能有想買的東西，也可能想跟你一起出去逛逛，還有可能想趁你出去的時間看會兒動畫片。

這時家長不僅僅要告訴孩子去還是不去，還應該關注孩子的潛在需求，關心孩子的想法與需求，採取恰當的方式回應孩子。

如果孩子要去超市，可以邀請孩子一同，如果不去，則要詢問孩子有什麼需求。

讓孩子聽話，不如好好聽孩子說話。

孩子別急，

你說的每一句，爸爸媽媽都會認真聽。