幼教博士：孩子犯錯不能只說「對不起」

文：周育如（新竹教育大學幼兒教育學系助理教授。

曾任中央大學學習與教育研究所閱讀與學習研究室博士後研究員，《兒童生命教育專刊》主編。

主要研究領域為兒童心智認知、發展心理學、讀寫發展、親子共讀、親子言談分析等。

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(Photo by r.nial.bradshaw @ flickr)

最近我的學生到學校去當實習老師，回來很感慨的分享，覺得現在的孩子很難教。

案例是，有個學生做錯事時很快的說了「對不起」，但當她要求那位學生收拾善後時，那位學生居然很不高興的回她「我都已經說對不起了，你還要我怎樣？」讓她非常錯愕。

這讓我想起半年前的一個經驗，那天約莫是假日，我和家人到餐廳吃火鍋，隔壁桌的孩子吵鬧不休，不一會兒，兩個孩子還離開桌子互相推打，推著推著可能一時失手，把我們這桌的火鍋菜盤推倒在地，還好是塑料盤子，沒摔破，但菜掉了一地。

孩子的父母看到了，立刻大聲訓斥孩子，要求孩子道歉，兩個孩子說了「對不起」，然後他們就回座位去了。

我開始跟兒子一起蹲下來撿菜，邊撿邊抬頭看到那兩個孩子正在看我們，我問他們「你們要不要來幫忙？」兩個孩子愣了一下，較大的孩子回答「可是我們已經說過對不起了。

」較小的孩子則轉過頭去看媽媽，他媽媽看了我們一眼，說「眞的很不好意思哦！」然後叫兩個孩子坐好，開始嚴正的對孩子講道理，說了包括不應該亂跑、要尊重別人、不應該影響到別人、做錯事要說對不起⋯⋯就這樣，一直到我和兒子把地上的菜葉撿好，並有服務生過來清理為止，隔壁桌就邊看著我們收拾邊訓斥孩子，但沒有一個人過來幫忙。

我在想，我的實習學生遇到的那位「我已經說對不起了，否則你還要怎樣？」的孩子，當他更小的時候，接受的教養方式大概就是這種「說對不起加說理」的管教方式，而這種管教方式顯然是有問題的。

(Photo by Mr Moss @ flickr)

光打罵和光說理都不對

近幾年，隨著少子化和父母教育程度升高，我觀察到一個現象，父母們愈來愈不用打罵的方式教孩子，而傾向於用「講道理」的方式處理孩子的犯錯行為。

標準的模式是，當孩子做錯事時，先要求孩子要說「對不起」，然後很仔細的告訴孩子他錯在哪裡，為什麼這樣做不對，當孩子道了歉，也表示理解及同意父母的說理時，這個管教就結束了。

但是這整個過程中，缺少一個非常重要的關鍵：「對自己的行為負責任」！

年幼的孩子因為經驗不足，原本就很容易犯錯，重要的是，當他做錯事的時候，父母如何回應他，將影響下一次他犯錯時的反應。

如果父母在孩子做錯事時用打罵的方式回應，孩子整個感受的焦點將是自己的恐懼，很難去對事件本身進行反省；但是，如果孩子做錯事時，父母就是要求他道歉，並不斷的講道理，孩子學到的是，我做錯事只要說「對不起」再被叨念一番，其實就沒我的事了。

比較這兩種管教方式誰也不比誰高明，因為同樣都沒有達到管教的目的。

(Photo by Nanagyei @ flickr)

讓孩子為犯錯行為負責

孩子做錯事，父母管教重點應該是讓孩子體認到他做的事造成什麼後果，更重要的是，他必須為這件事的後果負起責任。

例如，孩子因為邊吃邊玩而打翻了碗盤，父母不必大發雷霆，但要讓孩子負責把打翻的東西收拾乾淨：教他收，盯著他收，不收完不可以去做其他任何的事，堅持到底直到他清理完畢為止，下次他就會知道，吃東西要好好吃，否則要收很久。

又例如，孩子把別人的玩具弄壞了，父母不必生氣打罵，但要讓他補償對方，用自己心愛的玩具去賠，下次他就會知道，玩別人的玩具要小心愛惜，否則會換來讓自己心痛的代價。

如果是不可補償的狀況，例如孩子把別的小朋友弄傷了，則帶著他去看別人流血的傷口，讓他看受傷的小朋友接受治療的過程，讓他看見他是如何造成了別人的痛苦，如果受傷的小朋友需要協助，儘量讓孩子動手幫忙。

之後父母可以說些道理，但不是訓斥，只要真心懇切的讓孩子知道，他這樣做讓父母覺得很難過，以後要怎麼做會更好一些。

不必打罵，不必過度說理，重點是要讓孩子有真實的體驗，真真切切的體驗到為什麼我不要再做這樣的事，因為我要付出代價，因為我造成了傷害，因為做錯事，從來都不是說「對不起」就了事。

我們常說，教養孩子要認知、情感、行為三管齊下，因此，管教絕不是講理就好，還要有情感的體驗和讓孩子負起責任的行動。

說「對不起」就算了嗎？親愛的孩子，可沒這回事哦！

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