被欺負是一種很糟糕的體驗，願每個孩子都能被溫柔以待

之前發的關於幼兒欺凌的文章，看到了大家的回覆，收藏和轉發。

我決定再來寫一寫。

上次分享的方法論其實不是一勞永逸，也不是絕對的好用的，關於孩子之間的欺凌事件我們也許要看到更多問題。

被欺負是一種很糟糕的體驗。

為什麼這麼說呢？是的，我小時候也被欺負過，小學時候。

至今也會想起來，感覺是一個過不去的梗。

小時候的傷害需要孩子一生去帶著傷疤前行，也許傷疤不在了，但是那不好的感覺卻揮之不去。

• 爸媽請表達對孩子的愛

在我們小時候，來自父母的管教更多是學習，學習上的要求算是最集中表達關愛的事情。

對孩子的愛我們的父母更多是不善於去表達的。

但是這並不夠，成績也不是對孩子最重要的。

孩子需要感受到被愛，如果你的孩子現在遭受著被欺負，爸媽一定要去愛他，如果父母都放棄了孩子，那麼對於孩子來說無疑是深淵。

孩子膽小內向是性格所致，面對朋友間的社交可能會不善於，但是這並不是孩子的缺點，只是他與生俱來的，父母需要做的是鼓勵孩子，跟孩子一起來面對衝突和困難，跟孩子站在一起對於孩子來說就是莫大的鼓勵。

不要把孩子推出去，在外面沒有任何人比父母更值得依靠。

父母要做孩子力量的源泉。

不要在外人面前說自己的孩子性格內向，膽小，怕事，孩子聽到了也會這樣認為自己，長久下來孩子對自己的認同會越來越低，越來越沒有自信，認為自己真的就是一無是處。

更不能在外人面前批評孩子，因為孩子膽小，跟孩子發脾氣，這些都是不可取的。

• 每個孩子都需要父母長長長久久的愛

安全感對於孩子來說非常重要，尤其是性格內向敏感的孩子。

0～3歲時安全感建立的奠基時期，整個6歲前都至關重要。

在這之前好好對待孩子，給孩子足夠的關注和愛。

華東師範大心理學教授陳默，長期從事臨床一線孩子的心理治療工作，關於孩子的長期教育，總結起來有這麼幾個原則：

0到3歲，每時每刻關注他

這個階段是安全感確立的關鍵期，如果這個時期沒有得到滿足，一生都會有缺憾。

這個時期媽媽比較重要，如果媽媽是上班族，那麼下班一定馬上回家，高跟皮鞋就不要穿了，應酬也別出去了，媽媽就算蓬頭垢面都無所謂。

因為孩子0到3歲的時候，你要每時每刻陪伴他，就算每天對他講100遍我愛你，他也不會嫌多。

3到6歲，誠心誠意陪伴他

做到誠心誠意很重要。

這個時候爸爸很關鍵，他可以做孩子的玩伴。

因為3到6歲時，孩子的探索慾望開始形成，如果有父親這個老山羊在，孩子就不會怕了，他的探索慾望就會得到加強。

反之，他就會膽怯懦弱退縮，他的探索慾望就會受到抑制。

6到12歲，真真切切喜歡他

6到12歲的兒童期，要讓孩子感覺到家長是真的喜歡他。

因為兒童進了學校以後，老師對不同的孩子會有不同的評價，經常可能會在學校里受到一些負面的打擊，或者覺得不如別人。

這時候就需要從家長眼裡看到，你們不會討厭他，不會不愛他，給他一個可靠的保證。

12歲以後，實實在在相信他

對於青春期的孩子，你要一遍一遍地相信他。

如果你不相信他，那麼他的行為會是很糟糕的，他永遠也長不大。

你只能相信他。

一開始從相信他10%，再到25%，再到相信50%，最後完全相信他，那樣才能像個人。

一次次的相信到最後才會得到一個完全懂得自控的孩子。

對於孩子來說父母的真心對待，會讓孩子走的更遠，問題出現時，父母應該反思自己的教養方式，孩子的問題多半來自家庭，父母更要承擔的是責任。

• 那些欺負別人的孩子同樣需要被愛

正面管教理念認為不良行為是缺乏知識（或意識）的行為、缺乏有效技能的行為，以及發展適宜性行為、因失望而產生的行為。

對於孩子出現不良行為。

首先，家長要意識到這也與我們有關，我們有責任幫他們改變不良行為。

要更多的去了解孩子的行為。

「一個良好的開端，就是走進孩子的內心世界。

對孩子因失望而做出的行為有更多的了解。

」

魯道夫·德雷克斯歸納出四個錯誤觀念和錯誤行為目的。

1.尋求過度關注——錯誤觀念：只有在得到你的關注時，我才有歸屬感。

2.尋求權利——錯誤觀念。

只有當我說了算或至少不能由你對我發號施令時，我才有歸屬感。

3.報復——錯誤觀念：我得不到歸屬，但我至少能讓你同樣受到傷害。

4.自暴自棄——錯誤觀念：不可能有所歸屬。

我放棄。

有關欺凌事件，孩子可能是出於一種報復的錯誤觀念。

如果孩子欺負別人也是一種報復的錯誤目的表現。

被欺負的孩子長久遭受欺凌，可能會產生自暴自棄的錯誤觀念。

這都需要父母更多關注。

尤其是欺負別人的孩子，他們的表現其實是一種錯誤目的，孩子本身並沒有壞心或者他的行為本身也不應該被厭惡，老師和家長應該看到孩子行為背後的動機。

可以參照正面管教錯誤目的表來給孩子鼓勵。

• 孩子打人因為他受到了傷害

有這樣一個例子，一個班級里有個小朋友習慣用拳頭來解決問題。

經常跟班級同伴發生衝突，一言不合便打過去。

後來老師跟家長溝通了解得知，孩子父親奉行一個原則（說謊，不尊敬長輩，不好好學習），只要孩子觸及到就挨打而且說經常挨打。

在這裡且不討論這個原則的問題，我們來看孩子學到了什麼？與人交往靠打，導致這個孩子只有兩三個朋友，而且也是經常打他的朋友。

孩子的欺凌行為跟父母的教養方式是有關係的，教孩子正面的解決衝突的方法，學習社交方法與技能。

父母需要看到欺負人的孩子行為背後的動機與原因，及時矯正是才對孩子負責。

同時，父母也要注意——「孩子會尋求報復（這使他們有一種控制）感來掩蓋受到傷害的感覺（使他們覺得軟弱無力）。

」

不能跟孩子對著幹。

不能以暴制暴。

保持友善的態度，等待孩子冷靜下來。

猜測原因，表達同情。

坦誠地告訴孩子你的感受：我對於……覺得 ……。

因為……，我希望…… 。

反射式傾聽：將你聽到的反射回去，以走進孩子的內心世界：「看來你很傷心」。

也可以包括啟發式提問：你能多告訴我一些嗎？後來發生了什麼？這件事帶給你的感受是什麼？關鍵是你要理解孩子的觀點，而不是要告訴孩子你的觀點。

讓孩子一對一的討論問題的解決辦法。

表達你的關切，鼓勵孩子。

給孩子高質量的陪伴。

用語言表達你的愛和關懷。

作為父母必須要在思維和行為上不斷反思，從改變自己開始。

孩子的不良行為很多時候是父母的教養造成的，所以癥結在於你自己怎麼做，而不是孩子怎麼做。

轉變我們的思維方式，從孩子發展的長遠全局來看，我們要更多關注於問題解決。

與孩子聯結，給孩子愛，形成穩定的安全感，尤其是小孩子。

真心的陪伴，認真去看見你的孩子，要用眼睛，用耳朵，用心去與孩子建立情感聯結。

放下手機，放下工作，放下心裡的旁騖，在與孩子相處的時間裡真切去感受另一個生命的振頻，對孩子的愛才會真實流露。

在與孩子真真切切在一個時空時，你會發現，原來他們所有的「壞行為」慢慢消失了，孩子的所謂「壞行為」其實也是在追求一種需求的被滿足，得到了滿足的孩子心理上便有了安全感，得到的是精神慰藉。

看見你的孩子，也便看見了真實的孩子。