我打算送孩子一份禮物:戒吼

文章推薦指數: 80 %
投票人數:10人

文丨魚爸 圖片來源網絡

1

對孩子大吼大叫,是什麼樣的感受?

前幾天一個媽媽留言說:這幾天兒子要去上學了,但是暑假作業沒有做好,他怕老師批評,在家裡不去上學,我想著就來氣,然後狠狠地把孩子吼了一頓。

結果他一句話也不說,瞪著自己。

真的不知道該怎麼辦。

雖然自己已經無數次在心底發誓不要吼孩子,但每次都控制不了。

記得有一次看到兒子作文里寫著:媽媽發火的樣子最恐怖,好像一雙大手掐著我的脖子,呼吸不過來,讓我害怕。

看到後就感到非常後悔,因為帶孩子的八年時間,自己已經不記得吼了孩子多少次了。

而最讓自己難過地是很多時候發脾氣不是孩子的問題,而是自己心情不好。

孩子無辜地成了替罪羊。

無數吼媽共同的感受是:難受,後悔,真想把吼叫時的自己用膠帶封住嘴巴。

2

明明是想著要好好愛你,但為何總是不自覺地傷害到你呢?

所以很多父母在孩子睡著後,望著安靜入睡的孩子,內心充滿了悔意。

因為人在冷靜地時候才意識到自己發脾氣時的衝動和無知。

想起孩子眼角的淚水,才知道自己發脾氣的面目多麼可憎。

也會想起自己曾經被父母吼罵時的感受。

很多朋友見到我,都覺得我如今的脾氣好了很多。

特別是對孩子,有時他們都想動手,但我還是能平和地去處理。

這不是天生的,而是這幾年帶娃的結果。

可以說是孩子送我的禮物。

我小時候是跟脾氣超級火爆的奶奶一起長大的。

如今她快80歲,還是受不得氣,脾氣很急躁。

所以我的脾氣也一直很急躁。

記得剛剛帶兒子的時候,我也曾對他吼叫。

有一次我看到小小的他瑟瑟發抖,心裡覺得很疼。

就好像看到了當年的我。

也被奶奶常常吼罵,情緒沒有得到理解。

常常哭得臉紅腦脹,最後沉沉睡去。

父母發脾氣都有自己的理由:

孩子不可理喻,三句好話不如一棍子。

總是一錯再錯,不打不長記性。

我是為了孩子好,打是親,罵是愛。

……

可是吼了一通之後,發現結果無法這幾種:

孩子變得非常溫順聽話,乖乖地聽自己的指揮,讓幹什麼,就幹什麼。

孩子被嚇傻了一樣地站在那,小小的眼睛全是驚恐。

大哭起來,偏偏跟你對著幹,甚至學你的樣子發脾氣,瞪著你,踢打家裡的寵物或者砸掉心愛的東西。

還有一種是沉默,沒任何的反應,對父母的脾氣已經習慣,早已置若罔聞。

所有的案例都告訴我們:發脾氣時的教育是毫無效果的,反而起到反作用。

父母發泄出去的負能量,幾乎全被孩子吸納了。

所以我下定決心要「戒吼」。

3

孩子的情緒,看上去好像是孩子的問題,其實跟家庭及父母有著直接的聯繫。

幫助孩子去管理情緒,表面上看似乎是為了孩子,其實最終成全的是自己。

遇到孩子,遇到更好地自己。

很多人覺得是一句雞湯。

但對於真正在養育孩子的過程中有所行動和改變的人來說。

這是一種實踐得來的感受。

我們無法控制孩子的情緒和行為。

但是我們要對自己的情緒負責,更要為自己發脾氣時的行為負責。

可以說父母是孩子的情緒老師。

脾氣暴躁的父母養出更加暴躁的孩子。

我們會發現很多家庭里,父母的情緒不穩定,往往會影響孩子的情緒。

很多人生活在一個充滿打罵緊張的家庭氛圍中,幼年就想著逃出這個「牢籠」。

可是成年後,特別是自己有了孩子,又發現很多童年時打在身上的印記又出現了,影響自己的孩子。

心理學提到,每一個大人心中同時藏著父母(Parent)、成人(Adult)與孩童(Child)三種分身。

而常常發脾氣的父母,就是一個容易被「孩童分身「控制的大人。

當我們親昵地抱著我們的寶貝,看著他們安睡的樣子,內心是非常滿足的,覺得自己什麼都可以給眼前的這個小傢伙,畢竟他是我們帶來人世的,我們需要給他們無私的全心的愛。

這個時候,我們是愛孩子的父母。

當我們面對危險,總是能從容地處理,給予孩子一些生活上的指導和建議,這個時候我們是一個成人,這也是我們最基本的樣子。

但是當我們被孩子的行為點燃怒氣時,我們內心變得焦躁,往往控制不住自己的情緒,我們有一種挫折感,或者焦灼感。

如果是在其他地方遭到打擊重創,我們可以躲起來哭一場,或者找朋友傾訴,但是面對著自己的孩子,我們往往就會用吼罵來發泄情緒,來震懾孩子,要求他們按照我們的要求來。

這個時候,我們內心中那位「孩童分身」冒出頭。

所以,我們大部分的暴躁狀態是被自己這個孩童分身所左右。

母嬰關係心理學家李雪說:

當你控制不住想要對孩子歇斯底里的時候,可以有兩個選擇,一個是自欺欺人:我這是教育孩子為孩子好啊。

一個是自省:我的內心有很多憤怒痛苦需要被覺知,需要被療愈,我也曾經被父母這樣傷害,這是我們家族代代相傳的業力,我願意經由親子關係認識自己,成長自己。

家族的不幸輪迴,且讓我承擔,且於我終結。

4

每個人的情緒都是複雜多變的,而且還處於發展之中。

我們常常說的「修心養性「,是儒家中君子一生追求的。

可見其難處。

如果說通過一篇文章就讓一個人馬上改掉自己的壞脾氣,那是天方夜譚。

但是做了父母,讓我們有了這樣的機會:看到自己身上的問題,並且有足夠的動力去改變自己。

因為你真的愛孩子,是願意為他而改變的。

對於壞脾氣,我們無法從根本上改變,因為它跟原生家庭,跟一個人的經歷、氣質性格息息相關。

但是我們可以去管理自己的情緒。

比如給自己一個心理的冷靜空間,給情緒一個釋放的過程。

當我們脾氣上來的時候,不要被這戾氣所控制。

不妨去另外一間房子,或者去陽台透一下氣,將擰巴的事先擱下,深呼吸,想一些好的事情。

不要總盯著孩子的問題看,而要常常換換角度和立場去考慮,多問自己幾個問題。

「他盡力了嗎?」

「是不是我的要求有點高了?」

「是不是我沒有弄清楚真正的原因?」

「是不是我自己做得過分了?」

當有了一個這樣的心理對話過程,很多時候我們的理智又會回歸,又會以一個「成年父母」的心態,去跟孩子心平氣和地談事。

而不是在「孩童分身」冒出頭的時候,像個小孩子一樣,肆無忌憚地彼此傷害。

當你真的戒除吼之後,會覺得一種內心的愉悅和駕馭感。

因為你沒有失控,而孩子也有了機會跟你交流。

更重要的是,孩子也會因為不用跟你對抗而變得情緒更穩定一些。

(本文為魚爸原創,圖片來自網絡,公眾號轉載可聯繫授權,歡迎個人分享給需要的朋友們。

支持原創就在文末點讚,歡迎留言!

您所見到的,也許就是朋友需要的!分享吧


作者:魚爸,家有小子一枚,立志做一名合格的80後奶爸,童書編輯,閱讀推廣人。

養育男孩平台:每天原創分享親子養育常識、親子閱讀推廣,歡迎訂閱


請為這篇文章評分?


相關文章