「媽媽，我從哪裡來？我怎麼進到你肚子裡去的？」 答案在這裡

文/悠悠媽 微信公眾號：德國育兒研究 （ID:yoyomadeguo）歡迎關注！

悠悠媽最近在看的德國育兒書上寫，2歲10個月左右的寶寶會開始問「我是從哪裡來的」。

掐指一算，豈不是還有四個月悠悠就要問我這個問題了？！可是我還沒準備好怎麼回答啊！小時候，我們問父母自己是從哪裡來的，他們總是玩笑著回答「垃圾堆里撿的...」 小小的我雖然半信半疑，可是隱約中也能感到這貌似是個禁忌話題，父母在隱藏著什麼秘密不想讓我知道。

在悠悠還未出生前，我也曾想過給她編織一個童話故事來回答這個問題，繞過「性」的話題，讓她在兒時沉浸在美好的想像之中，就像大人告訴孩子「聖誕老人在平安夜坐著麋鹿拉的雪橇給每個孩子送禮物」的故事一樣。

不過在我把這個想法告訴悠悠她爸後，得到的反饋竟然是「Don't bullshit our child!」 (別對孩子胡編亂造！) 呃，備感受挫的我這段時間專門去查閱了德國政府發的兒童性教育書籍，也大量閱覽了國外專業育兒網站上給出的建議。

確實，和悠悠爸爸的態度類似，德國專業機構的建議是：用適合兒童的語言儘可能貼近事實的來回答這個問題，不需要編得天花亂墜。

孩子問什麼就答什麼，如果孩子對答案滿足了，家長就可停止。

千萬不要一次性給出所有信息，孩子沒問的部分，就不用急著告訴TA。

隨著年齡的增長，孩子自然會提更多後續問題，到時再逐漸增加答案的信息量。

「我從哪裡來？」

當孩子只有兩三歲，第一次提「我是從哪裡來的？」這個問題時，父母們完全不用緊張，因為通常「你是從媽媽肚子裡來的」這樣一個簡短答案就能讓兩歲孩子滿足了。

隨著孩子自我意識的不斷增強，他們又會主動詢問細節，我們可以告訴TA「你是在媽媽肚子裡被創造出來的，在那裡你慢慢長啊長，越長越大，40周之後，你就出生啦。

」

如果孩子對這個答案還有疑惑，繼續問 「那我是怎麼被創造出來的？」 我們可以接著補充：「爸爸提供了一顆種子，和媽媽子宮裡的卵子（還記得你平時吃的雞蛋嗎？）相結合，你就被創造出來啦！」

當然，等孩子再長大一些，肯定會繼續追問：「那我是怎麼進到媽媽肚子裡的呢？」 或者 「爸爸的種子是怎麼進到媽媽肚子裡的呢？」

不同年齡的孩子，對應的答案不同：

2-3歲

「爸爸媽媽因為相愛走到了一起，我們很相愛，希望有一個孩子，所以就有了你。

」

3-5歲

「爸爸媽媽很愛彼此，我們在獨處時，會用一種特殊的擁抱方式來表達對彼此的愛，於是就有了你。

」

5-6歲

直接告訴孩子爸爸媽媽是通過做愛來創造寶寶的——we had sex。

如果孩子不繼續追問，就不多做解釋，如果孩子問什麼是「做愛sex」，可以回答「當愛情發展到一定程度，兩個相愛的成年人想要進行更親密的接觸，會在獨處的時候通過做愛來表達愛意，他們的身體靠得很近很近，親密的擁抱、親吻、愛撫彼此的肌膚，這是一種非常美好的體驗。

有時候也會創造出寶寶。

」 大部分學齡前孩子聽到此處會表示滿足，不再繼續追問。

當「終極」問題來臨時

可是，遇到愛打破砂鍋問到底的孩子怎麼辦？或者孩子年齡大了想知道更多：「為什麼做愛就能創造寶寶？爸爸的種子到底是怎麼進到媽媽子宮裡的？」遇到這些問題，全世界沒有哪個國家的父母不感到尷尬。

父母在孩子面前談「性」，總覺得難以啟齒，怕孩子還太小，會不會知道得太多了？其實在孩子眼裡，這個問題和他們問的其他問題並沒有多少不同，都是受到求知慾望的驅動。

大人的態度將決定孩子對這個話題的看法。

德國專家的建議是，當孩子不再滿足於前面的所有回答，問出這個「終極」問題時，也是時候告訴孩子事實了，5歲以上的孩子不需要迴避。

任何躲躲閃閃的做法，比如反問孩子「你為什麼偏偏想知道這個？」或者說「現在不是談論這個的時候，先吃飯」或「你現在還小，長大再說」 ，都會讓孩子感到這個問題在父母面前是禁忌，甚至連思考這個問題都是尷尬的、邪惡的。

這不僅讓孩子對這個問題背後隱藏的「性」產生錯誤的觀念，也容易導致孩子以後都不再與父母談論與性有關的話題。

然而，我們作為過來人都知道，孩子不與父母談性，並不代表他們不與別人談啊！現在信息這麼發達，幼兒園和學校同學，年長的手足或親戚，電視手機iPad等等，都是孩子獲取信息的渠道，就算我們不告訴孩子，他們也會從別人口中得到答案。

不要覺得孩子還小，很單純，其實孩子知道的遠比我們以為的多！尤其是孩子上學後與小夥伴有了交流。

如果我們一再迴避這個問題，一旦孩子從父母以外的途徑得知這個令他們震驚的答案時，他們將很難再與父母開啟這方面的交談。

父母與孩子有關性知識的交流通道關閉後，等到以後我們想和孩子談性知識，他們都不願和我們談了。

德國有調查數據顯示，有一半的德國孩子在6-7歲甚至更早就知道了答案，8-10歲的德國孩子基本都已經知道了。

但是這些孩子中只有一半的人願意與父母談論性話題，另外一半更願意與小夥伴或兄弟姐妹談論，原因是和父母談太尷尬（說明他們是從父母以外的途徑得知答案的）。

我想這與家庭氣氛和家庭性教育開展程度不無關係。

中國國情固然不一樣，家長們可適當調整，但也不要太晚哦，既然孩子問出了終極問題，終究是要面對的。

如何告訴孩子真相？

為了幫助孩子樹立正確的「性觀」，鼓勵孩子與父母談論性知識，最可控最保險的做法，就是讓孩子從父母口中最先得到答案。

聽到這個問題時，我們可以首先肯定孩子的提問：「這是一個非常好的問題！我很高興你能提出來，說明你很善於思考。

」 然後放鬆淡定地告訴孩子：「當爸爸媽媽做愛時，我們會擁抱和親吻，爸爸會小心地把他的陰莖放進媽媽的陰道里，這樣爸爸陰莖里的種子（或精子）就能進入媽媽的身體，與卵子結合，而你也在那一刻被創造了出來。

那是爸爸和媽媽一生中最美妙最幸福的時刻之一。

」 說的時候感情要充沛真摯，將重點放在最後一句孩子被創造出來讓父母感覺很美好上，而不是具體的繁殖機理...說完後，再鼓勵孩子一句：「你還有任何問題的話，都可以隨時問我哦。

」 以此向孩子示意，TA與父母的交流通道永遠是敞開的，父母願意與孩子談論任何問題，性話題在家不是禁忌，而是一個關於愛的健康話題——父母對性賦予的色彩將奠定孩子的「性觀」。

當然，不同的孩子對上述答案的反應會有所不同。

這主要取決於，在此之前(0-6歲)父母是如何對孩子進行性教育的。

如果父母在此前教會孩子的是愛自己的身體和身體的每一個部位，無差別對待孩子的性器官和其他身體部位，那麼當孩子聽到這個答案時，在父母的引導下，ta很可能會覺得這是一件很正常很美好的事，就像爸爸在牽媽媽的手一樣平常。

如果此前父母在對待孩子的性器官時總是遮遮掩掩，連名字都不敢叫，只要孩子一摸自己的性器官就呵斥禁止孩子，還告訴孩子「髒！不許摸！」 那麼孩子從父母那裡得到的信息就是性器官是髒的，帶有罪惡的，任何觸摸都是不道德的，令人尷尬的。

如此一來，等到孩子知道做愛的真相時，難免會產生噁心感，甚至感覺自己被父母騙了：你們怎麼能一邊告訴我性器官是髒的不能摸，一邊自己又幹這種事？

所以，為了孩子將來能正確看待性行為，兒時性教育的很大一個重點在於，從小教孩子愛自己的身體，不刻意迴避性器官。

性器官是隱私，但不是禁忌，更不是罪惡。

這種性教育應該從一出生就開始。

當9個月大的男寶寶在洗澡時玩起自己的小雞雞，不要帶著有色眼鏡去認為這是不雅行為，這其實與孩子啃自己的腳趾頭並無兩樣，都是探索自己身體的行為。

此外，男嬰出現勃起也是稀鬆平常的現象，這並不代表寶寶已經有了性慾，而是身體對外界感官刺激的一種回應。

家長用平常心去看待寶寶的身體探索行為，寶寶也就能用平常心看待自己的任何身體部位，愛自己的身體。

這樣，當他們以後知道了什麼是性行為時，也不會感到那麼被騙、噁心或者尷尬了。

關於具體性器官的名稱，德國專家認為不一定要使用醫學專業術語，父母可以選擇說出來讓自己舒服不尷尬的名稱，甚至可以是自己發明的詞，然後教給孩子，當然也要讓孩子知道還有其他的名字存在。

其實，男孩的性器官還好說，一般父母都會教，但女孩的性器官就很少有父母願意教了，除了文化因素外，也和語言分不開干係。

中文裡沒有聽起來讓人覺得舒服的詞，一說「陰部」，感覺像在罵人，連家長自己都不淡定了，怎麼教孩子？所以，悠悠媽個人選擇了用英語單詞來代替中文，大家也可以選擇適合自家情況的名稱，但切忌用「這個、那個、下面、屁屁」來閃爍其詞，這樣做只會造成孩子對性器官的錯誤認識：人們不能說性器官的名字嗎？嚴重的可能讓孩子（尤其是女孩）對自己的性器官產生不必要的罪惡感。

孩子知道答案後會提前發生性行為嗎？

知道了答案，也不代表孩子就不單純了。

對於孩子來說，我們只是在TA求知路上通過語言為TA解答了一個問題，滿足了孩子與生俱來的好奇心。

知道什麼是性行為和發生性行為之間沒有必然聯繫，但是知道可以讓孩子學會更好的保護自己，愛惜自己的身體。

當侵犯他們身體的行為發生時，孩子馬上能識別出正在發生的是什麼，可以立刻對性侵者說不，並且有能力向父母描述發生的性侵行為，這些都可以保護孩子避免受到進一步傷害。

作為父母，我們有責任引導孩子建立對性的健康認識，不自己教，難道要別人教自己的孩子什麼是性嗎？父母可以強調性是愛的升華，兩個相愛的成年人進行親密身體接觸是美好的事情，但前提是有愛作為基礎，必須是雙方自願的。

有了這樣的認識，孩子到了青春期就不會被荷爾蒙沖昏頭腦，或者被某某小子的花言巧語矇騙了。

總結

其實在回答這些問題時，父母的語氣、態度、眼神、表情等等非語言因素比我們說了什麼更重要。

孩子都是非常敏感的，他們極其善於捕捉我們話外的情緒和感受，為了不讓孩子受到成人眼光的影響，我們可以遵循以下幾個原則：

• 以平常心對待，不要覺得尷尬或表現出擔心

• 肯定和表揚孩子的提問

• 淡定放鬆地給出答案

• 答案直接簡短，儘量貼近事實，不要撒謊

• 一次只給出一點點信息，然後等待孩子的下一次提問

• 孩子沒問的，就別說

• 回答「終極」問題時，將重點落在孩子被創造出來的那一刻父母感到多麼的幸福

• 將性與愛連接起來

• 告訴孩子以後還有任何問題都可以提出來

• 如果父母目前做不到淡定放鬆地回答這個問題，最好是在孩子問出「終極」問題之前先自己排練一下，提前多練幾次，等到孩子哪天拋出這個問題的時候，我們就能從容應對了。
  
  

實在還是尷尬，可以借用繪本來向孩子解釋這個問題。

比如德國兒童情景百科系列叢書中就有一本叫《寶寶的誕生》(德語名：Ein Baby Kommt zur Welt)，裡面詳細地介紹了男孩女孩的區別、寶寶是如何產生的，如何在子宮裡發育，怎麼生出來，什麼是愛，什麼是做愛...這本書在德國的推薦閱讀年齡是5-7歲，在中國是7-10歲。

悠悠媽覺得，具體什麼時候開始讀，要看自家孩子的情況，如果孩子對這個問題非常好奇，已經問出了「爸爸的種子到底是怎麼進入媽媽肚子裡？」，說明孩子的思維能力已經發展到一定程度，那麼，就是時候給孩子讀這本書啦。

未完待續

下篇文章，悠悠媽將繼續解答各種與性有關的尷尬問題：

孩子出於好奇，想摸爸爸媽媽的性器官，我們該怎麼做？

孩子問自己是怎麼從媽媽身體里生出來的，該如何回答？

孩子撞見父母啪啪啪，該怎麼對孩子解釋？

如果大家有更多尷尬問題希望得到解答的話，盡情給悠悠媽留言吧！這一次就讓我們尷尬到底，把平時不好意思談的話題都寫出來！；）

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作者簡介：悠悠媽，坐標德國，曾經的學霸，留過學，做過外企項目經理，現教育專欄作者，德國早教研究者與推廣人。

有一個兩歲的混血女兒，愛混德國親子圈和幼兒園。

微信公眾號：德國育兒研究（ID: yoyomadeguo）專注分享在德國學到的育兒知識、先進教育理念以及女兒在德國的真實成長經歷。

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