獨立性培養，父母什麼時候該「護犢子」

關於孩子獨立性的培養，現實生活中很容易看到兩種極端的表現，一種是越俎代庖，事事代辦替代；另外一種則是強迫獨立，父母抱著孩子自己解決問題的信念，不論情形如何，袖手旁觀，選擇讓孩子面對無力解決的問題，卻不提供任何支持。

之前的文章提到，「真正的獨立不是訓練來的，而是孩子成為自己的內在需求」。

但在孩子逐漸走向獨立的過程中，父母應提供什麼樣的必要支持和幫助，在什麼時候該「護犢子」呢？

提供孩子必要的支持和幫助，而不是替代

支持和幫助，絕不是代替孩子解決問題。

如果任何衝突或小事，父母都沖在前面，見不得孩子「吃虧」，事事替他擺平。

這樣子肯定會使孩子覺得自己無能，沒有力量面對，事事依賴他人。

必要的支持和幫助。

是讓孩子相信他有依靠，在父母的支持下有力量學會獨立面對。

必要的求助也是一件再自然不過的事情，和他是否有能力、可不可愛沒有關係。

必要的支持，這裡指父母提供指導和心理支持，不一定直接出手替代解決問題。

必要的幫助和干預，指需要的時候，父母直接出面解決問題。

具體什麼時機，主要看父母們自己的判斷了。

幫助不知所措的孩子尋找到應對方法和發現自身的力量

我認為當孩子遇到問題或衝突，不知道怎麼解決時，父母提供必要的支持，讓孩子有力量和方法學會自己去面對。

我兒子至少三歲之前，不僅從不主動打人，也幾乎不會被動還擊。

但是總會有一些小朋友喜歡抓、摸、打、衝撞或推等，發生肢體之間的衝突。

一次出去玩，遇見一個陌生的同齡小孩兒，總是上去摸兒子的頭，對方的家長只是笑並不制止。

此時，我本來希望這位媽媽最好出面制止，但那個袖手旁觀的媽媽沒有這個意思。

受不了騷擾想要哭的兒子看著我，卻不知道怎樣結束自己不喜歡的干擾。

其實，類似的事情之前也發生過多次，他好像沒有自己學會如何處理。

我問兒子：你喜歡小朋友摸你的頭嗎？兒子搖搖頭說不喜歡。

我說：「看起來小朋友只是想和你玩，如果你不喜歡這種方式，你可以告訴他『我不喜歡你摸我的頭』。

如果他還不停下來，你可以用你的手抓住他的胳膊，並說『住手』。

」隨後我們倆玩了角色扮演的遊戲，兒子開心地一遍遍讓我演，我們倆交換角色，讓他體驗不同的感受和行為。

實踐的機會從來不會少。

玩了一會兒，又碰到這個小朋友了，果然，小朋友又過來摸頭了。

兒子第一反應「哎哎哎」地想要哭，我用鼓勵的眼神看著他。

兒子終於壯著膽子大聲說：「住手，我不喜歡這樣」，同時，他的小手猶豫了一下，把小朋友的手從頭上推開了。

小朋友還想再嘗試時，但猶豫了一下停下來了，兩個小朋友用彼此可以接受的方式一起玩了一會兒。

看到兒子的勇氣和信心，我真心為他高興。

為了強化他的積極體驗，我們又演練了幾次，因為有實際生活體驗，兒子也驚奇自己原來真是有力量的。

這樣的事情仍然會發生，學習的技能也需要不斷地演練。

這裡面有幾個關鍵點：

一是切莫強化被欺負的感受。

愛動手動腳的小朋友，許多是因為語言表達比較遲緩，或者不懂得如何正確與人交往。

通常少有惡意，大部分情況是因為想要與人交往，但卻採用一種讓人不喜歡的方式。

所以，不要用被欺負來強化孩子的感受。

可以對孩子說：「小朋友想要和你玩，但他不知道使用合適的方式，你要不喜歡可以告訴他或阻止他」。

如果真的是有惡意，那就另當別論。

二是教孩子學會正確表達自己。

我不喜歡你這樣的方式，言外之意，如果你換一種方式，我可能就願意和你玩了，而不是不喜歡你這個人。

就給彼此留有很大的空間。

三是在實踐中學習保護自己的權益，體驗自己的力量。

他越是覺得有力量，他越是不會去通過欺凌弱小證明自己的力量。

其實，真正的實施校園欺負的孩子，內心往往更弱小，所以才要在更弱小的孩子面前尋求強大的感覺。

在孩子無力應對時提供及時的保護

當孩子遇到力量懸殊的挑戰者，或者是有危險的事情、或者被逗弄時，父母需要提供必要的幫助和干預。

讓孩子體驗到有危難時可以依靠的感覺。

想一想，如果年幼時親愛的父母都不能提供必要的幫助，你讓孩子長大後相信別人會幫助他，又怎麼可能呢？成年人遇到困難或無法過去的坎，不是也需要找個肩膀可以依靠嗎？

比如有的孩子被幾個孩子一起圍攻，被力量和年齡都比較大的孩子威脅時等，父母如果在場，至少要及時制止。

一些嚴重的校園欺負案例，被欺負的孩子往往保持沉默，甚至還有不堪欺凌選擇自殺，但自始至終孩子都不向父母和老師求助。

為什麼不求助呢？我想通常是覺得沒有人能夠真正理解他們的體驗並幫助他們吧。

一次，兒子在和幾個小朋友一起玩時，一個大幾歲的孩子拿著棍子追著兒子和小朋友跑，小孩子們嚇得邊跑邊哭，如臨大敵的樣子。

其他幾個孩子的媽媽一邊聊天，偶爾瞟一眼孩子們這邊，並沒有做反應（我相信這時媽媽們應該也有糾結吧，但是，年輕的媽媽們被教導最多的就是孩子們的事情自己解決，如果出面干預，應該還是會有心理壓力的）。

但是作為母親我終究無法旁觀，叫停了那個大孩子，我對他說，「你是大哥哥，他們是小弟弟，真正的英雄是決不會嚇唬這些小孩子的，真正的英雄是敢於和強的對手決戰，你不是英雄行為。

」那個大孩子不好意思地停下了。

或許有的媽媽會說，如果你看不到時怎麼辦呢？我覺得看不到那是另外的一種情形。

在孩子面對根本無法抗衡、只有被嚇唬和等待對方良心發現停下來的情境中（比如帶有欺負性質的行為，成人令孩子無措害怕的逗弄），如果旁邊有親愛的媽媽，見你如此恐懼卻根本不出手相救的體驗，和恐懼時旁邊沒有人，無法給你提供幫助。

我想體驗絕對是不一樣的？我們通常可以忍受所愛的人不在場獨自面對，但難以忍受所愛的人眼睜睜地看著你需要幫助時，卻袖手對你說要自己面對。

當然，反過來，如果孩子傷害別人時，父母也要一定採取正確的方法，讓孩子學會正確的人際交往。

比如，一個愛主動攻擊的孩子，你要幫助他學習用語言來表達自己。

問他：「你是不是想和小朋友玩，你可以跟他說想和他玩」「如果想和小朋友玩，要以對方喜歡的方式而不是不喜歡的方式」等，總之是用孩子可以聽懂的語言，指導他合適的方法。

有的父母認為孩子的事情自己來處理，任憑自己的孩子對別的小孩造成傷害，而無所作為，甚至有的父母看到孩子如此，還沾沾自喜，覺得孩子有本事，同樣更是不負責任的。

這時孩子需要的幫助是學習與人合作，發展社會興趣和社會情感。

看起來孩子此時顯得很厲害，像是得了便宜一樣。

然而，一個缺少社會興趣和合作能力的孩子，終究是要自嘗苦果的。

還有成人發出的、看起來可能沒有明顯的惡意，但是會給孩子帶來恐懼、困惑或羞辱的逗弄時，需要做父母的提供必要幫助。

有的父母可能不覺得有什麼，甚至看到孩子慌亂的樣子還一起起鬨；有的父母可能也不喜歡，但是磨不開面子，這就是父母要面對的功課了。

在中國成長的孩子，可能都少不了被逗弄的經歷。

在老家時，一個鄰居逗我兒子說：「你媽媽不要你了，過幾天就回北京了，你跟我們過吧。

」兒子說：「你是個臭壞蛋。

」搞得那個鄰居很尷尬地說：「你這個小孩子，不可以這麼說話的。

」其實以前家人帶孩子時也遇到過相似的逗弄。

我曾經問兒子：「如果有人說媽媽不要你了，你相信嗎？」兒子並不確定地看著我。

我非常確定地告訴他：「不管任何人說，你記住：媽媽永遠永遠不可能不要你，你是爸爸媽媽最愛的孩子。

」隨後進行測試：如果有人說媽媽不要你了，你相信嗎？兒子底氣十足地說：「不相信。

」

有些情境，可能需要父母當下進行干預。

有時父母可以孩子的口吻來代替孩子回應成人的逗弄，既可以終止逗弄，又不會讓逗弄者太沒有面子。

一次去親威家，下樓走時，親威一邊送我們，一邊逗兒子說：「下次來時只讓你爸爸媽媽上樓，你不要去我們家了。

」兒子剛開始只是訕笑著，親威好像看兒子沒有預期的害怕或祈求的表情，就又重複了幾次，我看到兒子的表情慢慢地變化，我的感覺是兒子從訕笑、到有點強裝笑以掩飾受傷害感，此時停下來或許也還好，他在努力地自己應付並保留一點自尊。

我其實也特別希望親威停下來，但真的又不便說什麼，但親威好像很執著，兒子後來終究沒有成功掩飾受傷的感覺，開始想要哭出來了。

我就以孩子的口吻說，「不要再逗弄我了，我不喜歡這樣哦。

」親威看到我說話了，又看到孩子確實快哭了，停止逗弄後拖長聲音說：「別~擔~心，讓~你~來」、「害怕了，哈哈哈~」回去的路上，我對兒子說：「有些大人有些不好的習慣，喜歡逗弄小孩子，當他逗弄小孩子時，看到小孩子害怕或緊張，他就會很高興。

就像小朋友搞惡作劇一樣，比如，你嚇我時，我一害怕你就會很高興。

如果大人逗弄時，你別管他沒什麼反應，他就會覺得沒意思，沒意思了就會停下來。

」哎，讓孩子理解這些真的好糾結。

還有一些父母看到孩子被逗哭了，不但不安慰，甚至會覺得自己沒面子，會說孩子：「哭什麼哭，逗你玩呢，又不是真的，羞不羞呀」什麼的。

此處的幾個關鍵點：

一是情境是嬰幼兒無法處理的：力量懸殊被威脅；可能有人身危險，比如，幾個孩子把一個孩子騎在身上；或者是被大人逗弄，孩子困惑害怕無助時。

二是年幼時感覺自己遇到危難時有人相助的體驗，讓孩子心裡溫情有依靠。

三是父母袖手旁觀，會向孩子傳遞一種信息，恃強凌弱是正確的行為。

當他有一天變強時，他就更可能去通過欺負弱者。

所以，有一些被欺負的孩子，有時在某個階段會變得很有攻擊性，欺負弱小。

在生活中培養健康的依賴互助關係

在兒子對我說「自己的事情自己做」之後，我也更多地反思。

當兒子面對狼藉一片的玩具需要收拾時，以前，我更容易說：「快收拾你的玩具。

」兒子看著我：「媽媽，你和我一起收拾吧。

」我有時甚至會推說自己忙啊什麼的不去幫他。

而現在，我如果有空，尤其收拾的工程又比較大時，我說：「來，媽媽幫你一起收拾吧！」兒子通常會開心地說好的，一邊快速收拾。

生活本來就是這樣，不要讓那麼多的養育規則，隔絕了自然的溫情和人性。

當父母放棄用腦，而是用心體味時，孩子也變得不那麼僵化了。

我需要兒子幫助時，他大部分時候會樂意地說：「等下」、「馬上到」什麼的。

我感謝他的幫助，他也很開心。

前幾天晚上，他和小朋友在一起玩，我在廚房做飯讓他幫我從客廳拿個東西過來，他應了一聲後，我聽到他對小朋友說：「等我一下啊，我給媽媽拿過去就過來。

」

互相幫助其實就在真實的生活中，而不是在頭腦里的教條中。

因為頭腦常常會顧此失彼，要多用心，少用腦。

當然這是給愛學習又太想做好父母、容易按著書本或標準養育的父母提個醒。

每個孩子都不一樣，生活千變萬化，不存在一種菜單式的問題解決辦法，同樣的話不同的成人不同的情境下不同的孩子效果也不一樣，甚至有時會起反作用。

所以，任何人的經驗和觀點，能提供的只是幫我們更好地理解孩子和自己，得之以道，內化於心，創造出來的才是自己的方法。