10歲兒子揚言要殺了母親，原因竟和父親有關！

年底的《四大名助》節目中，一個故事引起了我的注意。

這是一個夫妻雙方持有完全不同教育主張的家庭。

媽媽育兒（自認為）寬嚴有度，

爸爸則主張開心隨意、快樂就好。

因爸爸出國工作，孩子被迫全權由媽媽照顧，

然而回國後，爸爸看到的是一個敏感、脆弱、暴力的兒子。

爸爸認為，媽媽管兒子太嚴苛

比如，平時作業一定要10點以前完成，

周末的作業必須周六寫完

寫不完，就不讓做

也曾因為學習的事情，拿衣架打過孩子

而爸爸更想尊重孩子的感受

讓他自己決定完成作業的時間

爸爸認為，媽媽太不尊重兒子的主權，

他試圖和媽媽溝通，

卻都以失敗告終。

於是爸爸採取了下下策，在孩子面前，不斷挑戰媽媽的權威。

在如此分裂、對立的環境中，兒子非常聰明地學會了「鑽空子」，

凡媽媽的要求，必先詢問爸爸的意見。

媽媽的白臉唱得多了，

兒子對媽媽的印象急轉直下，

主持人問：「在你心中，爸爸媽媽分別能得多少分？」（滿分100分）

兒子異常冷靜、毫不猶豫地回答：「爸爸100分，媽媽0分。

」

甚至，兒子出現了極強的報復心理。

針對媽媽對自己的嚴格要求，兒子在作文中回應「你（媽媽）好賤」。

「我不想被虐了，所以我乖的像狗一樣聽話。

」

因為媽媽拿走了自己的ipad，兒子感到出奇的憤怒，只有毀掉媽媽才能開心。

英文作文中寫道：

我殺了我的媽媽；

我兩度殺掉我的媽媽；

我三度殺掉我的媽媽。

什麼鬼？！

於是網友炸了鍋。

在家庭教育觀念上，夫妻存在分歧是很常見的事。

能不能打孩子，該不該報補習班，看電視的時間要不要限制……兩個價值觀已定型的成年人想要達成絕對一致，幾乎不可能。

北京市西城區曾針對區內17所小學做過相關調查，結果顯示：近半數家庭存在不同程度的教育分歧。

幾個月前，曾經的史密斯夫婦婚變的消息震驚海內外，（消息人士透露的）原因也不過是「因為朱莉無法忍受皮特對孩子的教養方式」。

可見，多光鮮的明星家庭也跨不過孩子這關。

夫妻感情第一位

我的一個朋友，曾經因為「口欲期孩子能不能咬靠墊」的問題，吵上了杭州最有名的市民論壇。

這樣有關孩子的爭吵，在她們的夫妻生活中並不少見。

後來，種種原因，他們離婚了。

現在，朋友有了自己新的家庭，和新任丈夫的相處，朋友是「萬事好商量」，包括育兒。

再提及往日的爭吵，她淡然地笑笑：「孩子固然重要，但夫妻關係應該放在第一位。

」

我們贊她豁達，她道出了箴言：「這都是多年血淚的教訓。

」

這也是主持人孟非最終get到的問題。

生命就像一條河，自身和諧是上游，婚姻和諧是中游，親子和諧是下游。

上、中、下游都是緊密相扣的關係，上游不清澈，下游一定受污染，幸福的家庭從來離不開這三個和諧。

楊絳與錢鍾書先生相濡以沫，琴瑟和諧，苦中尋樂，半個世紀的恩愛婚姻鑄就了一段佳話。

他們用親身經歷告訴我們，最好的家庭教育就是夫妻恩愛。

就像朋友最後說的：天底下最愛孩子的除了你，就是孩子他爸。

要信任對方。

展現真實、自然的教育

上下牙再親密，也難免有打架的時候，人和人的思想本就不同，何況是孩子的教育，更少有無分歧、不爭吵的夫妻。

即便爭吵，儘量不要當著孩子的面。

孩子在場的互相拆台，不僅會動搖夫妻雙方在家中的權威性，還可能導致孩子像牆頭草一樣無所適從，不知該聽誰的。

天真的孩子還可能誤認為爭吵是因自己而起，因而有罪惡感，產生心理負擔，更嚴重者還會引發內心的焦慮和不安全感。

是否在孩子面前，父母就絕對不能發生爭執呢？

也不盡然。

對於不太認同的觀點，可以先理解肯定，再提出自己的建議，不僅尊重了對方，孩子也能耳濡目染地學會這種溝通方式。

如果實在沒能控制住情緒，發生了爭吵，吵完互相道歉，在孩子面前表現出真實的關係和自己，畢竟真實、自然的教育最好。

教育分歧是增進交流的契機

小別勝新婚，偶爾的小吵小鬧有助於夫妻感情的增進。

教育上遇到分歧，夫妻不要覺得是壞事，這實際是雙方都注入心血的表現，遠比一方徹底放手要好得多，爭論是機會，要珍惜。

但是，教育分歧不宜長時間保留。

夫妻應努力尋求解決，不要讓衝突一直存在，儘快達成共識。

問題出現，或者學會適應，或者尋求改變。

如何達成共識

美國精神病學家Scott Haltzman, M.D. 建議，父母可通過閱讀教養書、參加教養課程或者請教兒科醫生，達成教養共識。

在我國，一線城市的部分醫院兒科已經開設早期教養門診，沒有條件的，可選擇前兩條。

尹建莉曾在《自由的孩子最自覺》中提出，父母針對教養衝突，大原則上不要固執，不要為了證明自己是對的而一意孤行。

作為成人，要學會反思，成熟地放下不良情緒，坦率交流，避免感情用事。

這是前提。

其次，鼓勵閱讀經典，向經典要答案。

夫妻共同閱讀專業育兒書籍，關於要不要給孩子安排作業時間的問題，古今中外已有很多專家給出答案。

相信許多父母都有這樣的體會：育兒也是自我成長的過程。

閱讀能引發思考，不僅能幫助我們在生養教道路上更加清晰，還能促進與伴侶、親人和朋友間的親密關係。

（所以我曾在大學畢業典禮上送幾個好友育兒書……）

可並不是每一對父母都是喜讀書的。

老公對育兒書籍完全不感冒，我就自己先讀，讀到有感之處，再一字字讀給老公聽，雙方針對其中知識進行討論。

這樣避開某個具體事件的做法，能幫助我們跳脫開來，避開情緒影響，更理智地討論。

幸福的家庭都是一樣的，教養衝突卻各有各的不同，具體的應對方式也不一樣。

晏奎

孩子性格不一樣，方式也各有不同，夫妻之間要先確定總方針和主導者，倆人溝通好，對孩子執行同一個方針。

小魚兒媽

我和老公、公婆建了個微信群，平時的育兒問題都在群里討論，比如我發現一個對付熊孩子的小妙招，就會在群里告訴大家，善意地提醒大家一起來用。

這樣形成良好的溝通氛圍和情感積澱，平日生活中真的遇到什麼衝突，也比較好商量和解決。

辰辰媽

我和老公都比較尊重對方的教育觀念。

如果老公已然和孩子達成什麼協議，即便我心裡不太認同，也會退一步，先遵照老公的意思辦。

他對我也是一樣。

事後，我們再商量，達成一致。

果兒媽

我們家裡老是起衝突，老人都聽我的，丈夫不聽話，所以我都是先搞定孩子。

我不給吃零食，爸爸一邊自己吃，一邊給女兒，說：「給，吃一個沒事。

」

我抱住女兒說：「讓爸爸自己胖去，我們才不吃，我們有細細的大長腿。

」女兒說：「就是，爸爸你不要吃了，你已經很胖了。

」

如果孩子忍不住想吃，我就會故意吃個不好的東西（比如垃圾食品），吃完之後我就開始故意撒嬌式地抱怨：「你剛才怎麼不提醒媽咪，等下媽咪要肚肚痛了。

」孩子有使命感，下次會「保護」我，於是我們經常「互相提醒」。

還有其他很多方面，但有時候跟孩子談談心，都能掰的過來。

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