教育分歧別當孩子面互懟
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夫妻因孩子補不補課鬧矛盾爭吵,孩子也蒙圈該聽誰的
專家表示,夫妻應在孩子面前保持良好溝通
父母爭吵孩子不知所措
本報訊(華商晨報記者 楊曉明)在孩子教育問題上,做家長的是否有這樣的困擾?
媽媽說:「作業必須寫完才可睡覺。
」爸爸說:「會的前提下,不愛做可不做。
」夫妻之間在教育孩子時出現分歧,究竟應該怎麼辦?
記者調查發現,多數家庭都認為「教育分歧」是一個難題,對此都很棘手。
那麼,究竟如何處理教育分歧?
周末補課爸爸沒讓去
夫妻鬧不愉快
最近,35歲的劉菲(化名)就為家庭教育分歧的事困惑。
昨日,她給記者講述她們家的「教育分歧」。
「他(孩子爸爸)總是跟我對著幹,我說東是正確的,他偏告訴孩子西才是對的。
」劉菲說,上周末因為「家庭作業」的小事,而發生了「家庭大戰」,甚至考慮「這日子還要不要過了?」
據劉菲講述,上周末丈夫邀請一位外國朋友來家做客,當時,也知道他是為了孩子好,希望給孩子營造一個感受外國文化以及外語的氛圍。
但每逢周末從早到晚,孩子都有補課,根本串不開時間。
但丈夫直接跟女兒說:「別去補課了,文化課找個時間補回來就行了。
」這讓劉菲很不快,她當即反駁:「課後老師沒時間補,而且老師不會再給補,補課錢都花出去了。
」
這件事夫妻倆有些不愉快,但都沒有繼續爭執。
不讓做媽媽留的作業
矛盾升級引發爭吵
一次孩子爸爸下班回家看孩子在寫作業,樣子有點心不在焉,就問是不是媽媽留的作業,並告訴孩子「如果這些字都會寫了,不想做可以不用做了。
」並且建議,不妨可以做些自己喜歡的事。
「我認為孩子只有經過不斷的重複才能加深記憶,他這一句不願意做可以不做,這分明跟我對著幹。
」劉菲說,自己當時特別有情緒,平時都是她帶孩子,他的這套言論完全是打亂了她教學計劃和方法,一氣之下,她摔門而出。
她說,自己靜下來的時候也會考慮自己是不是自己太衝動,這樣在孩子面前爭吵會不會給孩子帶來不好的影響。
「這種情況不是一次兩次,孩子都不知道到底應該聽誰的才是對的。
」劉菲說,以前在孩子不在身邊的時候,和孩子爸爸也談過,家裡一個人主抓教育,另一個人協同配合。
但是一遇到問題的時候,兩個人總是會各抒己見,最後總是以爭吵而終。
■問卷調查
多數家庭覺得「教育分歧」是難題
昨日,記者在多個微信群里發布30份調查問卷:「你會因為教育觀點不同與另一半產生分歧嗎?」
25位網友都表示,這已成為困擾夫妻關係的「難題」。
據了解,各個家庭處理教育分歧,採取的辦法各不相同。
大多數夫妻選擇「直接爭吵」,少數夫妻選擇「憋氣不語」,極少數的夫妻會「當面辯論,但會講究方法」。
家長李一寧說,「每遇到這種情況,我們無法控制地吵起來,本來是我跟孩子之間的問題,她爸一插手,就變成了兩個大人爭吵了。
」她說,有一次,孩子因為摔東西而讓爸爸抱到屋裡關禁閉,孩子哭鬧時還打屁股。
當時,看見丈夫打孩子,特別生氣,最後升級為夫妻大戰。
網友「啊嫩」說,「我們不會吵,但是會生悶氣,用眼神交流,告訴對方不許說話。
」採訪中了解到,這部分家長懂得給對方「留面子」,但這類家庭的處理方式,主要是以誰在家庭占主導地位而占據上風。
網名為「大蓬車」的家長說:「孩子平時都是我帶,所以教育問題都由我主導,孩子爸爸通常不會幹涉。
一旦有分歧,我會保證孩子爸爸的權威,事後,我再跟他商量究竟怎麼做才是最好的。
」
■專家支招
夫妻上大事保持一致,小事容許分歧
處理「教育分歧」問題上,很多家長處理方式無非是吵與不吵的問題,但是他們都面臨著一個問題「當分歧發生時,怎麼做才是最好的處理方式。
」
其實,很多家長也擔心和配偶產生教育分歧,會不會給孩子帶來不良影響?
心理專家孫睿熙認為,其實,夫妻有分歧,並在孩子面前溝通,這不一定是件壞事。
夫妻之間在溝通不同的教育方式時,在孩子面前理智地爭論一些小事情並沒有害處,孩子通過觀察你們努力合作解決問題的過程會有收穫,孩子也會看到父母的溝通也是一種判斷和學習,但是關鍵點就在於你們雙方要保持良好的溝通,注意保持冷靜,尊重事實說話,坦誠地將自己的想法和擔憂跟對方做交流,然後一同做出決定。
同時,孫睿熙提出一些好的建議供家長們參考,第一,夫妻之間要在大事上保持整體一致性,容許在小事上保持分歧。
比如,爸爸喜歡孩子冒險,媽媽可能會擔心,但是要告訴孩子保證安全的前提下,可以做一些小探險嘗試。
第二,在孩子面前不互相拆台,如果夫妻雙方不能妥協,那麼,應該私下裡爭論。
當然,當孩子面臨教育分歧時,也會發出「我究竟要聽誰的」疑問。
遇到這種情況,孫睿熙表示,當孩子質疑父母的不同教育方針時要以正面的態度答覆,比如說,孩子會問「你們倆到底誰對?」時,夫妻雙方不應該爭論不休,而是應該告訴孩子,爸爸媽媽對事物的看法有差別,這也是正常的,通過這種溝通,對孩子的教育可能會更深一層,也會使教育更加高效。
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