別給孩子貼標籤，你的評價可能影響他的一生

有一次，我們一家三口去一個朋友家做客。

朋友家有一個文靜友善的四歲女兒豆豆，很樂意跟初次見面的暖暖分享玩具、零食，兩個小孩很快就玩成一片。

孩子們玩著，大人們就一邊拉著孩子一邊聊天，自然免不了誇誇對方的孩子。

女孩媽媽說：「你看你家暖暖多漂亮啊，又懂事又有禮貌，不像我家豆豆，長得那麼黑不好看，還整天脾氣大不聽話！」

按說誇我的孩子，我應該很高興，但我下意識地看了看正在跟暖暖一起玩耍的小女孩，對豆豆媽媽說：「豆豆不黑呀，多漂亮的小麥色，而且也很懂事呢，還跟暖暖分享玩具！」

然後我摟著她的肩膀，小聲對她說：「親愛的，別再當著那麼多人的面說她了，咱們大人是客套一下，但她聽到會自卑的。

」

為了避免對方覺得我是小題大做，我給她講了一個朋友的故事。

高中時代我有一個好朋友，人長得白皙秀氣，個子雖然不高但窈窕有致，在青春期里，本應該是神采飛揚、備受關注的那種女孩，但是她卻特別文靜內向，說話輕聲細語，甚至整天縮著肩膀埋著頭。

有一次我們聊天，我說她身材這麼好，真應該去學跳舞，她羞澀地笑笑，說：「我幼兒園的時候，就因為個子比別的小朋友矮，老師沒有讓我入選舞蹈隊，從那以後我就不怎麼願意跳舞了。

」

我啞然。

我能想像得到，那個幼兒園老師不過是為了營造整齊劃一的舞蹈隊效果，在匆忙的挑選過程中隨意對其中一個小女孩說了一句：「XX太矮了，不行。

」她沒有意識到，就是這簡單的一句話，在一個女孩內心埋下了自卑的種子，讓她對自己的身高耿耿於懷，始終無法成長得舒展挺拔。

女孩媽媽聽完我的話，對我的看法表示了認同：「大人有時候是不太注意這一點，總覺得孩子還小呢，說幾句也記不住。

以後是得多正面鼓勵。

」

我舒了一口氣。

還好現在的年輕家長大多思想開明，更加尊重孩子，也願意為孩子不斷改進愛的方式。

大人對孩子的隨意性評論，幾乎每時每刻都在發生。

大人：「我這孩子沒有音樂細胞/有點胖/愛哭鬧/不讓人省心/學習跟不上……」

孩子會怎麼想呢：「我不可能學會小提琴/我不配穿裙子/我不乖/父母不喜歡我/我學習沒指望了……」

別急著給孩子貼標籤，同樣的事情換句話說，是不是效果會更好呢：「小提琴是不太好學，需要不同尋常的堅持/我這孩子圓乎乎的特別開愛/我孩子心情不好的時候會有點哭鬧，心情好的時候很懂事/我的孩子特別體諒父母的辛苦/我的孩子學習很努力，經過一段時間已經進步不少了。

」

我知道有的家長會說：「孩子太玻璃心了不好，一點負面評價都接受不了，怎麼承受日後的挫折？」如果換位思考，你能否接受一個每天批評你又胖又懶又饞又笨的伴侶？愈挫愈勇這回事，必然是有深愛著、包容著你的人在背後支持鼓勵著你，你才能勇往直前去面對人生的風雨，而非在最愛的人這裡，被打擊得一無是處，銳氣全無。

研究表明：受自身心理發展水平、認知發展水平的限制，幼兒自我意識發展的總體水平比較低，還不能對自己進行獨立、客觀的評價，而往往根據成人的評價來評價自己和他人。

父母和教師作為幼兒接觸最多的人，他們的評價對幼兒的自我意識尤其是自我評價有直接和十分重要的影響。

而自我意識（也叫自我認知self-cognition），決定著一個孩子是自尊自愛、自主自律、自強自信，還是自卑懦弱、自我否定和放任。

正如我們熟悉的那個故事：

小學校長皮爾•保羅為了引導頑劣的學生羅傑•羅爾斯走上正途，說了一句話：「我一看你修長的小拇指就知道，將來你一定會是紐約州的州長。

」幼小的羅爾斯大吃一驚，但他堅信尊敬的校長先生不會騙他，這是真實的、可以實現的目標。

從那天起，「紐約州州長」就像一面旗幟在他心裡高高飄揚。

羅爾斯的衣服不再沾滿泥土、羅爾斯的語言不再骯髒難聽、羅爾斯的行動不再拖沓和漫無目的。

在此後的40多年間，他沒有一天不按照州長的身份來要求自己。

51歲那年，他終於成了紐約州第53任州長，也是紐約歷史上的第一位黑人州長。

所以我們說：父母和教師的評價，真的會影響一個孩子的一生。

當然，不是每個孩子都能成為世俗意義上的成功人士，但至少在孩子心裡，他可以自我接納、熱愛自己、熱愛生活，實現內心的平和與精神的富足，這，也足夠好了。