巧妙拒絕孩子「沒完沒了」的央求

再多玩一次滑梯，再多看一會兒電視，再多玩一次遊戲，再多聽一個睡前故事……類似這樣「沒完沒了」的央求常常讓父母難以應對。

父母不願意總掃孩子的興，更不希望成為孩子眼中的「大惡人」。

但是，我們得讓孩子知道凡事都有節制，必須遵守一定的規則，不能沒完沒了地想怎麼樣就怎麼樣。

可是許多家長發現，經過種種努力後，自己總是事倍功半，收效甚微。

究其原因，有以下兩個方面。

忽視孩子的心理感受

其實，孩子掌控自己生活的機會微乎其微，他們剛剛主宰了一小會兒自己的生活，享受了一段自由快樂的時光，可是大人一聲令下「時間到了，我們該走了」或者「就這些，再也沒有了」，就要將他們自我掌控的權利奪走，想一想，他們又怎會樂意呢?

父母往往說到做不到

大人自以為能探究孩子的內心，其實孩子才是揣摩大人的高手，他們敏銳地注意到父母往往「說一套做一套」。

比如，當大人宣布「孩子，你還可以玩10分鐘」時，最終他們得到的時間可能只有5分鐘，也可能長達30分鐘。

他們意識到大人的立場並不那麼堅定，因此，常常寄希望於發脾氣、撒點兒嬌、軟磨硬泡、撒潑打滾，或故作可憐，讓大人有所鬆動，而事實上，家長們往往也遂了他們的心愿。

　 那麼，父母究竟該怎麼做，才能讓孩子自覺呢?

第一步：亮出自己的底線

與其給孩子一顆糖果，之後因招架不住他們的央求，而再給第二塊糖果，還不如一開始就告訴孩子「你可以吃兩顆糖果」;與其告訴孩子該關電視睡覺，之後因經不住他「再多看5分鐘」的軟磨硬泡而妥協，還不如一開始就聲明「你還可以多看10分鐘」。

妥協讓步無異於獎勵孩子依靠糾纏不休而達到目的。

所以，父母在面對孩子的要求時，應讓孩子清楚地明白自己的底線。

第二步：做好離開的準備

舉例來說，你帶著孩子去朋友家做客，你們該回家了。

你要先通知孩子：「你還可以和表哥再玩10分鐘。

」在時間到之前你應該做好離開的準備，把東西收拾好，並和朋友道完別。

等10分鐘一到，就對孩子說「時間到了，我們走吧。

」然後立刻抬腳走人。

如果不這樣，下次你說「時間到了，我們走吧」時，孩子很可能將你的話當耳旁風。

第三步：保持平靜不妥協

為了達到自己的目的，孩子可能會耍五花八門的小把戲，這時家長一定要保持平靜，不要妥協。

如果孩子賴在地上不肯起來，不要理會他。

將目光從他身上移開，然後微微轉身，裝作要離開的樣子，一般情況下，他會跟上來。

如果他就是不跟你走，你可以把他抱起來。

此時應儘量保持平靜，並將你的臉轉向一邊，不要與他面對面。

不管他怎麼尖叫和反抗，都不要理會，也不要計較他說「我恨你!我討厭你!」之類的氣話。

如果孩子更加激烈地反抗，那就給他一個「警告」，告訴他可能會面對什麼「後果」。

為了讓這一招行之有效，「後果」最好是取消他很在意的某件東西，或者做某件事的計劃，如提前15分鐘上床睡覺，不讓孩子看電視，不讓孩子玩最喜歡的玩具等等。