育兒經49：給媽媽們支招：如何多讓爸爸陪孩子

別拿「一孕傻三年」當藉口，做媽媽需要更多智慧；孕期一起為寶寶出生做準備；儘量少依靠老人和保姆，創造爸爸參與的條件；不要把自己變成超級全能育兒嫂；不批評爸爸的笨手笨腳；不要讓孩子爸爸成為唯一的經濟支柱；節制「給孩子用最好的東西」的慾望，控制育兒支出；多談孩子，多談愛，少談錢；讓家成為歡樂所在。

一家父母課堂請真心爸爸去做個小講座，希望寶寶爸媽成雙成對地報名來聽。

結果去到現場的，只有三對父母，其他都是媽媽一個人。

當天分享的正好是《讓孩子看到相愛的父母》，還有爸爸媽媽陪伴孩子的話題，現場獨自前來的媽媽們不免大倒苦水：我家先生，怎麼說都不肯來；我家先生說他忙著呢；我家先生說孩子的事歸我管。

和現場的幾位爸爸交流，則大多表示：我得忙著掙錢養家呢，真是沒工夫陪孩子。

這讓我們大為感慨，父母的陪伴有多重要，不需多說，但是為什麼在相當多的家庭中，照顧孩子、陪伴孩子，還是媽媽一個人的事呢？所以我們想再分享一些我家的經驗，希望能多少幫到完全被孩子拴住的媽媽們、覺得男人的責任在養家餬口、不需要參與陪伴孩子的爸爸們，以及，最重要的，還沒有享受到爸爸的更多照顧和陪伴的孩子們。

這一篇，先由真心媽媽給媽媽們支支招：用什麼辦法，能讓孩子爸爸更多參與照顧和陪伴孩子。

1、別拿「一孕傻三年」當藉口，做媽媽需要更多智慧

不知從什麼時候流行起「一孕傻三年」的說法，懷孕的媽媽，還常常被稱戲稱為」孕傻」。

這真是沒什麼道理。

我見過好多懷孕後照常工作到胎兒八九個月，而且工作、生活狀態都沒有任何變化的女性，也確實見過懷孕後一下子變得什麼都不想、什麼都不動腦筋的女性。

但後者，顯然不是真的變傻，而是把這種毫無根據的說法當作藉口，自己放棄動腦筋、放棄思考了。

就我自己的來說，孕期保持正常的工作生活，沒有遇到任何困難。

孩子出生後，確實有一小段時間，感覺記憶力、同時處理多項任務的能力稍有減退，但只是很短的階段，應該是身體和大腦在自行調試，之後，就一切如常了。

其實，做媽媽是女性生活中的一個巨大變化，如何做個好媽媽、如何處理好媽媽角色和妻子角色的關係，如何在照顧好孩子的同時，保持婚姻、愛情生活的質量，都是全新課題，這是女性成長的重要時刻，不但不能「自覺變傻」，反而需要更多學習、更多智慧，以自如應對。

2、孕期一起為寶寶出生做準備

懷孕了，准媽媽的身體、情緒會發生很多變化，這時候，即使平時最粗心的丈夫，也不難做到把懷孕的妻子作為重點照顧對象，細心呵護。

但這只是50%的工作，另外50%是：夫妻倆要一起，為寶寶的出生做好準備。

所以，不要讓丈夫把全部的注意力都放在孕婦身體上，自己也不要把全部的注意力放在身體的變化上，夫妻倆都要多關注肚子裡寶寶的成長，同時利用孕期工作稍微空閒一些的便利，學習育兒方法，一起討論未來的育兒理念。

從孕期開始，准爸爸就投入足夠多的精力關注寶寶，會給寶寶出生後爸爸有充分的照顧和陪伴，打下好的基礎。

如果對準爸爸而言，寶寶即將出生這件事，只意味著他現在需要照顧一個身體不靈活、脾氣反覆無常的准媽媽，那麼爸爸可能會下意識地認為，妻子懷孕、寶寶出生，對他來說都是壓力、是負擔，而不是愉悅的、自己特別樂於參與的事。

我們家的辦法是，兩個人一起看書、討論。

當時我們買到了一本特別好的孕期指南，圖文並茂，寶寶成長的每一個階段，都一目了然。

我們每周都會對照著那本書，看看寶寶長到什麼樣子，一起期待下個階段的變化。

這樣，從懷孕開始，兩個人就慢慢了進入爸爸、媽媽的角色。

到寶寶真正出生，爸爸已經非常了解這個小小嬰兒，而且已經為幫他洗澡、給他換尿布、給他擦嬰兒霜、給他做撫觸，做好了充足的知識儲備。

3、儘量少依靠老人和保姆，創造爸爸參與的條件

爸爸越早參與照顧寶寶，越能養成在未來的日子裡和媽媽一起照顧孩子、陪伴孩子的習慣。

如果寶寶一出生，他的照顧工作就歸了老人和保姆，連媽媽都成為「勞苦功高」、不用參與、只需要被照顧的產婦，那麼就更不要期待爸爸能參與照顧寶寶了。

我生大寶時，隔壁床的媽媽就是這樣。

婆婆、媽媽、還有自己的姐姐、丈夫的姐姐都圍在床邊，有人專職照顧寶寶，有人專司照顧產婦，產婦躺在床上，各種不舒服、各種要求，甚至連餵孩子吃奶，都表現出自己的虛弱和不耐煩。

而他的丈夫，站在一邊，手足無措，還被媽媽姐姐們各種嫌棄：你一大男人弄不來的，有我們就行了。

我想說的是，如果你希望享受這樣的待遇，那麼丈夫將來能參與照顧孩子的可能性，微乎其微。

一個有效的辦法是，生產期間、月子期間，不要把自己家裡參與照顧寶寶的勞動力弄得太富裕，讓孩子爸爸想參與都無處插手。

家裡沒有那麼多人手，而產婦又不能太勞累，如果孩子爸爸還能做到袖手旁觀，那就簡直太讓人佩服了。

我們家的情況是，因為懷孕期間做過很多討論，而且沒有準備按照傳統的方法做月子，沒有在生產前就請好保姆、月嫂，也沒有要求老人來全程陪護女兒、兒媳的月子。

所以生娃住院期間，孩子爸爸就承擔了相當多的照顧孩子、大人的工作，而且一回到家，就馬上進入了一起照顧孩子的狀態。

4、不要把自己變成超級全能育兒嫂

我特別佩服那些超級能照顧、會照顧寶寶的媽媽，但孩子爸爸參與了照顧孩子的全過程、孩子大了之後，我又很慶幸自己當年的「無能」。

我能做到生娃當天就開始餵媽媽奶、剖宮產出院就進廚房做飯，但是對著那個軟軟嫩嫩、幾斤重的小寶寶，我就是不敢托著他的後背給他洗頭、抓著他的小腳丫給他換尿布，生怕一不小心傷到寶寶。

看到我如此沒用，真心爸爸只好自己上陣。

我家大寶回家後洗第一次澡，是爸爸和姥姥合作完成的，倆寶的第一泡臭臭，是爸爸給收拾的、換尿布時第一次遭遇「小噴泉」噴個滿臉的是爸爸，第一次給孩子做撫觸的是爸爸、餵奶後負責給孩子「拍嗝」的，也是爸爸。

這讓爸爸很快成為照顧小寶寶技能全面超過媽媽的「超級奶爸」，夫妻倆得以在沒有人幫手的情況下，獨立坐了兩次月子（姥姥來了三兩天就被我們請回老家了），而且完全不必手忙腳亂，也讓我們在真心媽媽恢復工作後，不需要太長時間依賴保姆。

5、不批評爸爸的笨手笨腳

如果爸爸樂於參與照顧寶寶，但技能還不夠強大，怎麼辦？多鼓勵、少批評。

不要嫌他換尿布笨手笨腳、不要嫌他給寶寶泡的奶粉溫度太高(太熱了就晾一會）、不要嫌他幫寶寶穿的衣服搭配不好，只要爸爸有參與的熱情、而且積極地做力所能及的事，就要熱情鼓勵、大力表揚，而且必要時嬌羞地表示：謝謝你這麼愛我。

幫助照顧寶寶，並不是高難度工作，新爸爸只要努力學、多練習，一定會孰能生巧。

真心爸爸在孩子月子裡，就已經從新手爸爸晉級為「超級奶爸」，而且直到現在，照顧孩子的精細程度，都超過真心媽媽。

所以說，男人帶娃，是培養和練習出來的，想想日後親密的父子關係、想想這樣可以在孩子小時候就打好爸爸參與照顧和陪伴的基礎、想想孩子大了之後，上學、作業、輔導功課，不需要媽媽一個人唱獨角戲，精益求精的完美主義媽媽們，就不會對新爸爸的各種不熟練指手畫腳、諸多挑剔了。

6、不要讓孩子爸爸成為唯一的經濟支柱

養育孩子，錢，是個無法迴避的問題。

一些家庭會選擇爸爸工作、媽媽在家的方式，這也是不少爸爸說「我得掙錢養家，所以沒有辦法參與照顧和陪伴孩子」的理由。

如果媽媽身體條件允許，真心媽媽不建議有小寶寶的家庭，太長時間保持爸爸是家庭唯一經濟支柱的狀態，這樣一是會讓爸爸壓力很大，二是對工薪家庭而言，一人掙錢養家，確實也會讓全家承受一定的經濟壓力。

如果生產前媽媽身體條件允許，儘量不要太早在家休息，而且適度活動，對胎兒和孕婦都有好處；如果生產後已經請了保姆，或者有老人提供幫助，媽媽也可以儘早恢復工作。

這樣不僅可以緩解家庭經濟壓力，對家庭的長久穩定、良好的夫妻關係也有好處。

真心媽媽不是特別贊同女性為了事業，疏於照顧家庭，但也同樣不主張，女性放棄在經濟上作為1/2家庭支柱的角色，僅由男性掙錢養家。

共同工作、共同養家，可以更好保持兩人之間地位的平衡，避免出現媽媽指責爸爸掙錢太少、養不好老婆孩子，而爸爸指責媽媽啥都不干還帶不好孩子的狀況。

兩個人共同為美好生活努力工作，也更容易增進夫妻感情。

7、節制「給孩子用最好的東西」的慾望，控制育兒支出

說到育兒花費，不免想到網上常見的「養一個孩子需要多少錢」的計算圖表，看下來好像真的是不小的花費，但細看看項目，又很容易發現其中的誤導，而那些誤導人的項目，又往往來自「給孩子用最好的東西」的慾望。

一個孩子健康成長需要什麼？吃得健康、營養，穿得得體舒適，還有爸爸媽媽的愛、陪伴與適當的教育，僅此而已。

吃得健康、營養，穿得得體舒適，都不需要太多花費，反倒是爸爸媽媽的愛、陪伴、適當的教育，是最寶貴的，但這最寶貴、最奢侈的東西，又是多少錢都買不到的。

為了避免爸爸感受到太大的經濟壓力，而拚命工作、疏於照顧家庭和孩子，真心媽媽建議，爸爸媽媽們要節制「給孩子用最好的東西」的慾望，合理控制育兒支出。

好東西，是永遠沒有上限的，嬰兒用品要用最好的、孩子衣服鞋子要名牌潮牌、上學要買最好學區的學區房，這些都所費不菲，而代價，可能是孩子空有最好的物質，但無法享受爸爸媽媽的最佳陪伴。

8、多談孩子，多談愛，少談錢

談錢傷感情，夫妻之間談錢，更傷感情。

小時候家裡不富裕，我爸爸媽媽常掛在嘴邊的一句話就是，「多有多花，少有少花，沒有不花」。

這是老一輩人維護家庭氛圍、讓孩子大人都不為錢困擾的理念，我覺得放到今天，同樣適用。

錢能買到好多東西，但是買不到夫妻之愛、父子/父女親情、全家人的親密關係。

所以，真心媽媽給女性朋友的建議是，除了家庭支出的安排，不要經常和你的先生談論錢：某某的丈夫每月收入多少，某某全家一年出國旅行多少次，我想買什麼什麼但是錢不夠用……夫妻間談錢、談收入太多，會把丈夫推出家門：積極的，是努力工作掙錢養家，導致陪伴家人的時間減少；消極的，讓家、讓你，成為他不那麼愛面對的對象。

對於家事、孩子、彼此關係，夫妻之間最好養成理性討論的習慣，嗔怪、撒嬌、抱怨、爭吵，除了嚇壞孩子、搞壞感情，別無用處。

多談論養育孩子的理念、多分析孩子成長中的表現，多討論如何給孩子更多陪伴、更多愛，多交流彼此的想法，多用言語和行動表達對彼此的愛意，才是真正在建設精神意義上的家。

在文章開頭說到的那次小講座上，真心爸爸就遇到了一對通過深入討論解決了爸爸參與照顧、陪伴孩子問題的爸爸媽媽。

之前孩子爸爸在外地工作，但是距離不遠，孩子媽媽就和爸爸約定，必須每個月回一次家，陪伴孩子。

孩子爸爸都做到了。

後來兩個人又商量，還是爭取調動工作，讓孩子能一直跟爸爸一起生活。

現在，孩子爸爸已經調回了本市，而且特別認同爸爸陪伴的重要性，一家人經常一起活動，其樂融融。

9、讓家成為歡樂所在

真心媽媽認為，有些爸爸不是特別樂於參與照顧孩子，總是說忙，經常在外面吃飯、搞到很晚才回家，並不是真的因為工作緊張，沒法顧家，有時候，是因為家的吸引力沒有那麼大，他或者還沒有完全融入、適應小家庭的生活，或者是不想面對家裡一些不是特別好的狀況，比如亂糟糟、夫妻爭吵、孩子不聽話等等。

如果確實有這種情況，孩子媽媽要做的，不是拷問丈夫有什麼不滿、不是責備丈夫不著家，而是盡一個好主婦的所能，把家建設成一個歡樂所在：整潔、清爽，有高高興興過柴米油鹽日子的主婦，出產可口的飯菜，一家人一起吃飯，一起聊天，用成人式的理性討論代替雞毛蒜皮的爭吵，兩人一起討論如何把孩子培養得更好，休息日一家人快快樂樂出去玩。

相信如果爸爸媽媽用心改變家庭氛圍，孩子身上的問題也會越來越少。

當然，如何讓爸爸多陪孩子，不是媽媽一個人能解決的，下一篇，真心爸爸會和爸爸媽媽們分享他作為一個超級奶爸的經驗和收穫。

（本篇執筆：真心媽媽）

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