父輩的經驗教訓教你如何公平的去愛兩個孩子！

文|睿悅媽媽 來源|好爸好媽好幸福

二孩政策放開了，擁有兩個寶寶的家庭也會越來越多，今天呢，我就將我關於二孩養育的心得分享給大家，希望能讓大家在二孩養育這條路上走的更加平穩。

「你是哥哥（姐姐）了，要讓著弟弟（妹妹），要做個好榜樣啊！」

我們這代80後是剛剛開始獨生子女的計劃生育不久，不過基本還是非獨生子女的居多，所以我們同齡人中大都還是有兄弟姐妹的。

而我們那個年代父母差不多很多採用的專制式養育方法，在兄弟姐妹之間有衝突時，父母為了省心也基本都是要求大的讓小的！

當大的委屈的問：為什麼啊？父母就會很嚴肅的說：他小啊。

他小？這算什麼理由呢？他小他就有理了？

睿悅媽媽不是老大，還真不太能體會老大的心情，不過我有個表姐，她有個女兒，非常疼愛，現在二胎政策放開，在大家都計劃二寶的境況下，很多人都勸她再要個孩子，她是堅決反對，不是因為經濟原因，不是因為怕帶孩子辛苦，她也非常愛孩子，但是什麼原因讓他那麼堅決的不要二寶呢

我們知道任何行為的背後都有他深層次的原因，不是必須要兩個孩子，但她表現的對二寶的強烈排斥也引起了我的關注。

一次深聊過後，我就知道了，在他看來有二寶，老大就會失去很多。

當初表弟出生的時候，姨媽就會灌輸她種種：「你是姐姐，你要懂事了，我們不能再像以前那麼寵著你了，以後你要作為家裡的老大，負起責任來啦。

」天天這麼聽著，5歲的表姐就有了這樣的想法：是啊，我不能再像個孩子了，我是家裡的長女，要好好聽話。

然後小小的她就不敢再像以前那樣在父母面前撒嬌了，真的像個小大人一樣擔負起家裡的責任了。

大人們也都紛紛誇她懂事。

可這是他這個年齡不應該承受的重量。

她深切體會了有弟弟後，自己的委屈和苦悶。

所以造成現在她不敢要二胎，認為二胎就是對老大的一種徹底的吞噬。

我們的父輩有很多可能會有這樣的教養方法，一再和孩子強調，你是老大，你要照顧好弟弟妹妹。

而實際上為人哥哥或者姐姐的這種心理是靠別人的命令形成的麼？

孩子是最善於觀察爸爸媽媽的做法，然後照貓畫虎的模仿下來。

家長是不需要教導孩子具有什麼樣的覺悟，而應該通過自己的言傳身教影響孩子。

就比如，很多父母強調「孝順」這件事，要是孩子在吃東西時自己先吃沒有讓父母吃的話，有些父母就會把這樣的一件事上升到不「孝順」的高度，通過給孩子講眾多道理來要求孩子孝順，其實不用那麼麻煩，家長只要做好兩件事，孩子自然能「孝順」。

第一，用孩子的視角和高度來愛孩子，就是讓孩子能接受到你的愛。

第二自己做個孝順的人，這樣孩子才能看在眼裡，內化到心裡。

這和父母如果總是強調老大要照顧好弟弟妹妹一樣，很多老大可能會把很多能量用來跟父母對抗，希望父母知道儘管我是老大，我也需要被愛被關注。

有的老大如果從小為了討好大人而選擇順從的去讓著弟弟妹妹了，長大後就會有這樣的事發生：在單位好不容易爭取到一次出國旅遊的機會，結果領導對自己說：要不你讓那誰誰去，儘管心裡極不情願，也不知道如何去說「不」，因為他已經形成「要讓著對方」的行為模式了。

次數多了以後然後就會被評價為窩囊。

當然很多老大如果一直在這樣不公平的待遇中憋屈著，成年後如果遇到什麼事，就會總在判斷這件事對我是不是公平，我是不是又吃虧了等等。

而且很多老大會把這種不滿情緒歸罪於弟弟妹妹，認為因為弟弟妹妹的存在讓自己有了不公正的待遇，所以兄弟姐妹之間的感情也會疏離。

當然我描述的這兩種不那麼和諧的後果是源於父母無休止的要大的讓小的造成的。

當然我還是相信，絕大部分家庭中，老大是最有擔當的一個孩子。

「你小，要聽哥哥（姐姐）的，要穿哥哥（姐姐）的衣服」

這句話也是我們這代人聽到頻率很高的一句話，你要聽哥哥姐姐的，很多家庭為了樹立哥哥姐姐的權威，會讓弟弟妹妹們都無條件的聽從哥哥姐姐的。

而且在那個物質匱乏的年代，往往老大的衣服穿不壞是絕對不會扔的，幹嘛呢？留給弟弟妹妹啊，這樣弟弟妹妹幾乎是一直都穿不到一件新衣服。

這對孩子在成年後會有什麼影響呢？

我一個朋友的先生是家裡排行老小，他們家的傳統就是小的必須聽大的，結果是我這位朋友不存在婆媳矛盾，反而是姑嫂矛盾特別嚴重，而在遇到衝突的時候，先生總是認為自己姐姐更有道理，從而偏向姐姐，而她先生的姐姐也特別喜歡干預他們家的瑣碎事務，當然他姐姐是認為那是弟弟的事。

她當初看上她先生就是因為他能凡事徵求自己的意見，認為很尊重自己。

可現在他慢慢認識到先生凡事徵求她的意見貌似不是尊重自己，而是先生自己根本沒有主意，不知道怎麼解決。

當然，這也是個極端的例子，但是小的要是一味的聽從大的，成年後在自主性方面是會有很大的影響，自主性對一個人各方面的發展都至關重要，一個缺乏自主性的人很難有自己的思考，做事就會缺乏信心，久而久之解決問題的能力會相當弱。

如果小的總是穿哥哥姐姐的衣服，而哥哥姐姐卻總是穿新衣服，對於弟弟妹妹來講，這就是一種不被重視的表現，儘管長大後會明白那主要是經濟原因，但小時候尤其是10多歲進入青春期後還穿哥哥姐姐的衣服就很容易會產生自卑的情緒，而且這種情緒會在自己的生活里瀰漫很久。

這兩種情況都是我們這代人在成長過程中遇到的關於多子女家庭，如果父母處理不當，給孩子造成的一些傷害，當然，並不是指責父輩。

這些傷害都是父母無意間造成的，如今，二胎政策放開，我們很多見家庭都面臨二孩家庭如何更好養育兩個孩子的問題，還能像我們父輩那樣，要麼讓大的讓小的，要麼讓小的聽大的，這種看起來很省心的養育方式麼？稍有教育理念的人都知道這樣的做法是不可取的，不利於兩個孩子中被壓制一方的個性和各種能力的發展。

那麼我們又如何公平的去愛兩個孩子呢？

如何公平的去愛你的兩個孩子？

獨生子女時代，我們很習慣把自己家孩子和別人家孩子比較，感覺別人家孩子哪哪都好，自己的孩子這不好，那不好，現在我們知道，比較這件事對孩子本身就是一件傷害性極大的事，我們每個孩子都是獨立的個體，都有自己的特性，可是父母總在強調別人家孩子怎樣怎樣，所以我們現在不再和別人的孩子比較了。

但是現在我們有兩個孩子，我們很多父母還會習慣性的把兩個孩子做比較。

比如家長經常不自覺的就會講出這樣的話：

「你看妹妹，多懂禮貌，哪像你」

「姐姐學習成績多好，你什麼時候像姐姐那樣，我就省心了」

「看哥哥考多少分？你考多少分？」

也許不用仔細思考，大家也能覺察到，這樣的比較會將被比較的一方自尊心和自信心踐踏到腳地下，對孩子的成長諸多不利。

也許有的家長還會辯解說，我是想讓孩子以對方為榜樣督促自己嘛？真的麼？真會有這樣的效果麼？

其實比較這件事本身就是家長根據自己的喜好來評判兩個孩子的優劣，這也是家長很自私的地方，完全不是用孩子的視角來看待的，所以這種督促也是完全不被接納的。

一個在被比較中養育出來的人，他只會以別人的看法，判斷自己的價值，如果自己某次考了高分，他就會感覺自己有價值，反之就斷定自己沒有價值，因為這個時候分數高低是他評價自己的標準，這樣就永遠無法將自我價值根植於內心，沒有內在驅動為依託的孩子在成長過程中就會很難有採取行動的自信和承擔責任的勇氣。

每個孩子都具有自己獨特的特點，有自己獨特的類型，也處於獨特的狀態。

可能你的大女兒不擅長坐在書桌前，但他熟知花草樹木，熱愛大自然啊；

可能你的小兒子在學習成績和體育水平上沒有什麼值得褒獎的地方，但他有顯著的領導才能等等這些，需要我們父母做的是發現他們獨特的地方分別加以表揚，我們不必去比較孩子們的優劣，我們只要發現他們各自的優點。

我們只有這麼做了，孩子才能在社會中找到適當的應對之法，才能守護孩子內心不被巨大的壓力打擾。

講到公平，講到孩子的獨特性，也許我們很多家長會疑惑，我實在沒辦法完全公平公正的對待兩個孩子。

如果東西只有一個，而兩個孩子都要要，我該怎麼做？

首先我們要考慮一個問題，公平絕對不是相同，而要讓孩子知道「我們每個人都需要做與年齡相稱的事情」，比如六歲的哥哥可以幫爸媽收拾碗筷，打掃自己的房間，收拾自己玩具，而一歲的妹妹能做的就只是把自己的尿不濕扔進垃圾桶。

另外，公平就是滿足孩子與其年齡相符的需求，這就要求我們家長要懂得一點心理學知識，了解孩子們每個階段不同的發展特徵。

比如孩子什麼時候吃手，什麼時候扔東西，什麼時候喜歡走馬路牙子，家長能根據這些知識結合自己孩子的特性，就能很好的滿足每個孩子不同的需求，這就很容易做到公平了。

有次6歲的哥哥見1歲的妹妹把自己心愛的小車弄壞了，就氣惱的說：把妹妹扔出去。

我能理解哥哥最喜歡的小車壞了他有多沮喪，如果這時候我對他說：你不可這麼說妹妹，她是你妹妹，你應該愛他之類的話，絲毫不會平息她的怒火，只會讓他感覺：在你心裡，妹妹重要，我不重要。

於是我就說：好，妹妹把我們的小汽車弄壞了，我把她扔出去，然後就抱著妹妹跑到陽台，做把妹妹往外扔的動作。

哥哥趕緊跑過來拉住我說：媽媽你傻啦，你真把妹妹扔出去啊。

這個時候，妹妹也因為我的瘋瘋傻傻被逗得格格笑，就這樣哥哥確認了他的感受在媽媽這也很重要，怒火也平息了，妹妹也玩了一把。

關於公平這件事，家長也不要執念，完全做不到絕對的公平，尤其是在時間分配上，越小的孩子就會越需要媽媽的陪伴，而大一點的孩子說不定，你能很用心的聽聽他在學校發生的事情就足夠了，要是時刻都跟著他，還會被嫌棄吶。

只要繼續欣賞並發現每個孩子的優勢，並滿足各自不同的心理需求，就是足夠好的家長了！

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