寶寶總是管別人要吃的，怎麼辦？

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娃爸田太醫：協和醫學院醫學博士，哈佛大學醫學院博士後，三甲醫院兒童神外主任醫師

娃媽周娘娘：清華媽媽，前新華社記者，女性創業者

文／娘娘說

特約作者／趙歡歡

（一）

如果你是一個80後的粑粑或麻麻，一定會有這樣的記憶：媽媽語重心長、極為嚴肅地跟你說，出去千萬不能吃別人家的東西。

但是真的出去以後，一方面那些叔叔阿姨們盛情給你提供各種吃的，另一方面你又實在難以控制體內饞蟲的洪荒之力，尤其是對那食物味道的巨大好奇。

然後你的小手就很不自覺地伸了出去。

饞蟲安穩了，好奇心滿足了，可是你知道自己也要倒霉了。

回到家以後，嚴重點的情況，可能會遭受一頓毒打；一般點的會受到一些相應的處罰；運氣好點的，也會被爸爸媽媽狠狠地教育一頓。

實際上，現在很多農村也還是存在著這樣的情況。

你會看到一個孩子明明對你正在吃的東西充滿好奇，可是不管你怎麼熱情地給TA，TA都裝作充耳不聞、完全不感興趣的樣子。

極有可能此時旁邊的家長還會帶著點傲嬌地說，我家孩子從來不吃別人家的東西。

或者是家長在你真心實意的相讓中，終於點了頭跟孩子說了句，拿著吃吧。

然後那孩子就像得了個什麼大赦一般，一下子拿過你手中的東西，然後就三口兩口地開吃了。

生活在物質生活極為豐富的城市之中的爸爸媽媽們，可能會對這樣的情形極為陌生。

他們完全不理解這種父母的邏輯。

和同事們交流寶寶愛吃別人家東西的話題，他們大多都表示，最擔心的是寶寶吃別人家東西，可能會造成習慣，從而給壞人一些可乘之機；還有就是一些衛生問題，可能小手還髒髒的，就拿著東西吃下了；還有就是會和給寶寶樹立的習慣相衝突，比如跟寶寶說了不能吃糖，或者哪天寶寶拉肚子，不能吃涼的東西等。

在那種零食就代表著家庭生活水平的環境裡，孩子吃什麼以及對吃的表現出怎樣的態度，在家長們的心中，實在是一種毫無掩飾的家境管窺器啊：看你家孩子跟個餓狼似的，你家是多不捨得給孩子吃啊。

另一方面，有些父母會把這提高到是有沒有骨氣的層面：那東西沒吃過，可是我不稀罕，窮也要窮出個態度來！

聽到這邏輯，是不是很想給他們臉上扔一堆呵呵上去：孩子吃點零食的事，看你給想的複雜的。

仔細想一想，這反應的還是那句真理：物質決定意識。

對那些剛剛從物質匱乏時代走出來的父母來說，吃喝問題就是面子問題，是最根本的自尊問題。

放到現在，孩子和別人比最新的科技用品；寶寶看到別人家有鋼琴，就總想去她家玩；甚至請哪個檔次的家教；暑假是出國游還是國內游等等，那都是牽涉到父母的面子和自尊的。

最終的解決辦法，不是不斷提高自己的賺錢能力和家庭的物質水平，關鍵還是要擺正心態。

沒有比較就沒有傷害，這也是個真理。

比成績比表現，傷的是孩子，但比物質，大多時候傷的是父母，孩子是那被殃及的池魚。

情況好點，最多就是一陣說教的事，但弄不好，可能會影響孩子的性格養成。

曾經看過一個故事。

一個頗有些名望的女作家，說其實極為痛恨自己的「老好人」性格，從來不敢對自己不想做的事和不喜歡的人說不，喜歡一件衣服，可以很多次地默默走過，但從來不說自己喜歡。

後來，在老公一次發火之後，她開始追索自己的心理問題根源，就找到了六歲時候的一件事。

她的媽媽驕傲地在街坊間宣稱她從來不吃別人家的東西，但在一個特別和諧的鄰里乘涼的夏日晚上，一位阿姨給了她一個吃的東西，她猶豫很久之後還是拿了。

那阿姨還笑著跟她媽媽說，你不說你家孩子從來不拿別人的東西嘛。

這簡直是讓媽媽丟了大臉啊。

當天晚上媽媽就讓她罰站至深夜，問她以後還敢不敢隨便要別人家的東西了。

也就是從那以後，她變得再也不敢輕易地表達自己的真實想法了。

（二）

我家寶寶是自從差不多1歲以後，就開始會對別人家的食物表現出極大興趣的。

剛開始，奶奶回來時就是用一種恨鐵不成鋼的語氣跟我描述寶寶的表現：家裡明明有葡萄，給她不吃，看到別人奶奶的葡萄，眼睛就一直盯著，人家給吃了一個，吃完還要跑到人家跟前去再要一個。

我知道解決奶奶這種扭曲的心理，其實說教是沒有用的，只要你給她足夠的物質支持，讓她覺得現在的條件下，孩子吃別人家點東西實在不是什麼大不了的事，她也就自己變得習以為常了。

我鼓勵奶奶把家裡寶寶的所有零食都拿下去和別的小朋友分享，今天我家寶寶吃了別人的，明天別人家的寶寶又吃了我們的，這是多好的一幅鄰里友愛圖啊。

有時候同樣的一顆蘋果，放在自己奶奶手裡，寶寶就是不吃，但是放在別人奶奶手裡，和那個小朋友你一口我一口，一顆蘋果很快就吃完了。

到了現在，小區里那幾個常在一起的奶奶們基本都已經形成了默契，每次都是一個奶奶拿著零食，幾個小朋友排隊似的來領，說小朋友和小豬一樣真是太合適，搶著吃，總是能比平時多吃一些。

在這樣平等的脫離背景聯想的條件下，我家奶奶雖然也有那種把貴的水果留在家裡吃完才下樓的時候，但基本已經能坦然接受寶寶吃別人家的東西了。

但這之中還是會出現問題，那就是寶寶以為對別人手中的食物表示好奇，甚至伸手去要是正常的，是被爸爸媽媽許可的。

所以有時候帶著寶寶出去玩，商場或者公園，尤其是在一個相對封閉的空間裡，比如電梯裡，寶寶會對旁邊叔叔阿姨手中的食物表示出極大的好奇來。

雖然「不能隨便給別人家孩子東西吃」，在很多年輕人中間已經成為現實，但是對於很多爺爺奶奶來說，在那種「吃別人家的東西丟面子」的邏輯下，當別人孩子對你手中的東西表示興趣而你沒有做出表示時，也是一種很丟份的行為。

所以很多時候，只要孩子望著那些爺爺奶奶眨巴兩下眼睛，人家就會把手中的東西分點給她。

接過食物後，就會搞得我很是尷尬，給吃吧，確實會有那麼一些不放心，可是不給吃吧，又當著熱心奶奶的面。

所以，我能教給我家奶奶的就是兩件事，第一，千萬不要隨便給不認識人家孩子東西吃；第二，要不放過每次機會教寶寶如何得體合適地接受別人的食物。

（三）

其實就像那位女作家一樣，我在平日與孩子的相處中，是不主張她掩飾自己的。

孩子在這個年齡段，大腦還沒有發育到能夠控制自己情緒和慾望的程度。

她喜歡吃別人家的東西，完全是出自一種本能的對未知和陌生的好奇。

這就和孩子連續吃了兩天蘋果，第三天就一定要換一種水果，是一樣的道理。

自己的奶奶每天都給她吃的，她已經太熟悉那個經驗了。

相比較來說，另外一個奶奶手中的東西，因為陌生就顯得「更好吃」一些。

所以我不會在她表現出本能的好奇時，去責怪她，讓她覺得這樣是不對的。

由於我家寶寶現在還太小，她沒辦法向奶奶和媽媽明確地表達自己的願望，就只能用眼神直勾勾地看著那些目標。

我要做的就是意識到這些眼神的真實意思。

這時要分別對待的是，對方如果是熟人，保證是安全的，而且食物也是寶寶能夠接受的，那就不要阻止她。

但如果只是電梯中遇到的陌生人，我還是會告訴寶寶，阿姨的東西是留給家裡的哥哥姐姐的，寶寶是不能吃的。

其實寶寶長期吃小區里奶奶的食物，和隨意接受陌生人的食物之間是沒有必然聯繫的。

畢竟那些奶奶和完全的陌生人，在寶寶眼中還是有區別的。

利用那種遇見陌生人的機會或者繪本故事，告訴寶寶，完全陌生的人給東西時，一定要看奶奶或者爸爸媽媽有沒有在場，如果在場時，一定要得到許可才能接受。

而不管是接受了小區奶奶的食物還是經過允許的陌生人的食物，都要記得讓寶寶在這種時候說一聲「謝謝」，或者是把自己的東西拿過去一起分享。

這實際上正是培養寶寶正常社會交往能力的一個重要機會。

我家寶寶有時會表現的「很摳」，自己的東西別人千萬不能碰，喜歡吃的東西，誰要也不給。

但當她從別的奶奶那拿了蘋果，你再讓她把自己的香蕉拿給小姐姐時，她也就沒那麼抗拒了。

總之，寶寶喜歡吃別人家的東西，只是特定年齡階段的特定行為，不是你家寶寶沒有教養，也不是她的物質太欠缺。

首先坦然地接受寶寶的這種行為，然後利用這樣的機會，好好地培養一下TA的社交能力吧。

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