每個被逼著打招呼的寶寶，內心都藏著這樣的秘密

在孩子玩耍的區域，我們總能看到獨自一人玩的寶貝們，然後各種不合群的標籤就被貼到了他們身上。

而很多家長也喜歡強迫孩子叫這個叔叔那個阿姨，如果寶寶表現出認生的表情，也會被貼上不禮貌的標籤...

社交能力，在大人的世界裡很重要，所以我們總是很急切地想從娃抓起，怕生不行、自己玩不行，寶寶的這些認生行為真的是孤僻或者不禮貌嗎？希望大家在看過@閆涵媽媽 分享的乾貨後，別再誤會孩子認生啦↓↓↓

前幾天，在電梯裡偶遇一個奶奶領著孫子下樓。

因為在裝修期我曾拜訪過鄰居，為裝修期間的噪音干擾向大家致歉，那時就跟這位奶奶見過面。

所以一進電梯，我就跟老人家打招呼，老人一邊回應我，一邊低頭拉扯孫子的手，讓孩子向我問好。

小男孩兒兩歲半了，看看我，不張口。

奶奶急了：「你這孩子，怎麼這麼怕生呢？這個阿姨住咱們樓下，之前還去過咱家，你忘記啦？快跟阿姨問好！」

我連忙打圓場：「小朋友和阿姨還不熟，所以不知道該怎麼打招呼。

沒關係，多見幾次就熟悉啦！我家有個小哥哥，以後你們倆可以一起玩。

」

轉眼，我到了。

出電梯時，樓上奶奶還在教導孫子對人要有禮貌。

老早之前，就有媽媽微信上講過被親戚奚落的故事——

過年時，她帶著2歲的女兒去太奶奶家聚餐，雖然已經提前給孩子做了思想工作，讓她到時候聽媽媽的話，和姑奶奶、姑爺爺、爺爺、奶奶、叔叔、伯伯等說過年好。

但面對並不怎麼熟悉的幾十口人，孩子剛開始還配合，到了小姑奶奶那裡，無論如何引導，孩子的小嘴巴都抿得緊緊的。

儘管這位朋友一直說抱歉，但小姑奶奶還是把「膽小鬼」「不懂事」的外號給孩子扣上了。

這件事以後每次聚餐，都拿來取笑孩子，孩子自然就越發不和她親近，最後發展到看到她扭頭就走。

原本生活不如意的小姑奶奶，甚至開始說孩子是大人態度的一面鏡子，說「反正自己窮，總是被人瞧不起的」。

其實，孩子不肯同陌生人打招呼，跟有沒有禮貌沒關係。

從「認人」開始，每個孩子都會經歷不同階段的「認生」。

1歲左右，多數孩子會有明顯「認生期」

跟好幾個媽媽聊過這個問題，大家的孩子無一例外都有過「認生」表現。

有的孩子三四個月時就已經開始對照顧自己的人，比如媽媽、姥姥或奶奶表現熱情，而對跟自己相處不多的爸爸或爺爺則表現冷淡；

多數孩子半歲以後已經能明顯區分家人和外人，看陌生人的目光會充滿警惕；

還有的孩子對陌生阿姨的熱情招呼尚能保持鎮定，但是看到不熟悉的叔叔湊過來，立刻就會哇哇大哭……

德國教育學專家Christiane曾說

寶寶的認生期隨著他的成長而自然產生，很可能在一夜之間，認生期就到來。

沒錯，「認生期」伴隨孩子成長而自然出現，是孩子心智發育尤其是記憶力正常發展的標誌之一。

當你發現孩子開始認生，說明孩子已經具備初步的記憶和辨別能力，他開始能夠記住熟悉的面孔，區分陌生的面孔，甚至能夠辨別一些面孔的明顯特徵。

比如那些喜歡阿姨不喜歡叔叔的寶寶，就是對男女面部特徵有自己的判斷。

同時，「認生」還是寶寶與生俱來的自我保護能力。

當他意識到家人和陌生人是不同的個體，很多寶寶都會害怕陌生個體給自己帶來傷害，所以用閃躲甚至哭鬧來向家人傳遞自己的情緒，以此得到保護。

所以，「認生」其實是一個信號，意味著孩子的記憶水平上了一個新台階。

作為養育者，我們在覺察到這個信號時，可以採取相應措施，來幫助孩子進一步發展記憶能力和社交意識。

增加外出活動時間

多帶寶寶出去遛彎兒，尤其是社區廣場、花園綠地等人多、小朋友多的地方，讓寶寶多接觸新鮮有趣的環境，感受不同人的面貌和聲音。

多參加集體活動

大人們的聚會，也可以儘量帶寶寶參加。

寶寶看似懵懂，其實無時無刻不在觀察周圍人和環境。

大人之間的交流方式，寶寶會看在眼裡，等他們大一些，甚至會主動去模仿和學習。

從這個角度講，大人的集體活動對寶寶適應陌生環境和發展社交意識有很大幫助，尤其是幾個家庭一起帶孩子出席的活動，有同齡人在場，寶寶更容易感到放鬆。

維護寶寶安全需求

帶寶寶外出玩耍或參加集體活動，注意場合不要太過嘈雜，尤其要避免眾多陌生人七嘴八舌圍觀和爭搶著抱孩子、逗弄孩子，這種不尊重也不了解孩子心理需求的行為，只會增加孩子對陌生人的恐懼。

3歲左右，孩子可能會突然變得「認生」

S的女兒還有兩個月就滿3周歲了，1歲前也曾經歷過「認生期」，用S的話說，女兒比同月齡孩子更為敏感，面對不熟悉的人和環境時表現特別謹慎，總是眉頭緊皺，一副嚴肅模樣。

還好S是自由職業者，工作時間比較靈活，幾乎每天都會約小區里的同齡媽媽一起帶寶寶外出活動，有時在社區公園裡玩耍，有時在附近商場裡逛一逛，如果天氣不適合外出，就會和其他寶寶約在家裡玩。

在這種規律的社交活動中，S的女兒起初很「慢熱」，每每聚會快結束時才High起來，放開手腳玩耍。

但隨著漸漸長大，孩子融入環境的能力越來越強，就算是和不認識的小朋友在一起也能迅速打成一片，外出碰到人打招呼這樣的事，也總是落落大方，從不打怵。

然而，就在不久前，S跟我訴苦，說女兒突然不愛理人了。

在小區里玩，總是自己玩自己的，不再主動去找其他小朋友一起玩；遇到人讓她問好，她要麼不理不睬，要麼直接給你來句「不要」。

S很著急，為什麼孩子的社交能力突然倒退了？

其實這不是倒退，而是孩子對自我的認識有了新的進步。

咱們也曾經分析過孩子在「Terrible Two」階段的心理狀態：

一歲半以前，孩子的走、跑、跳等行動能力有限，更多時間是在觀察周圍環境，力所能及去模仿。

而到了兩三歲，隨著語言和身體運動技能的迅速發展，他們開始越來越多地關注自身所能，每天所作所為都圍繞一個中心進行：我到底還能做些什麼？

事實上，在這段時期他們對自己總能有新發現：我可以倒著走；我用一隻腳也能跳起來；我這樣拿勺子也可以把飯送進嘴裡；我能憋住尿……

所有這些大人眼中的調皮搗蛋行為，他們樂此不疲，總是努力用有限的語言和出格的行動去強調自己的能幹和與眾不同。

於是我們看到，那個曾經的乖小孩，動不動就把「不要」掛在嘴邊，他們可不管什麼面子不面子，對不熟悉的人絕不打招呼，對不順眼的人絕不理睬。

而且，越是對自己有信心的孩子，這些表現越突出。

孩子「認生」，不是「沒禮貌」那麼簡單

我的前同事G，也曾跟S一樣，被孩子突如其來的「不懂事」和「沒禮貌」弄的暈頭轉向。

當時G的兒子也就3歲多，周末跟她來編輯部，對我們的熱情招待不理不睬，讓G好不尷尬。

對兒子這種令人頭疼的行為，她惡補了一堆育兒知識，決定採取「三不原則」：不打、不罵、不放任。

G跟我說

所謂「不打」，是不想以暴制暴，讓孩子把動手當作解決問題的方式；

所謂「不罵」，是批評時不使用侮辱性語言，不傷孩子的自尊，也不隨便扣帽子，不給孩子貼標籤；

所謂「不放任」，是每當孩子有不合理的行為時，父母都以身作則，讓孩子明白正確的做法應該是什麼樣子。

那段時間，G帶兒子外出前會跟兒子交代清楚今天要去哪裡，會遇到誰；見到對方後，她會很正式地把兒子介紹給對方，同時自己先送上禮貌問候。

平時路上遇到認識的人，G總是熱情問好，雖然不勉強兒子也問好，但過後一定會跟兒子解釋清楚那是誰，為什麼媽媽要跟他打招呼。

現在G的兒子已經8歲，不久前我們見過一面，小男生熱情懂禮，很有分寸地照顧著比自己小的喆同學，跟當年內秀的小盆友判若兩人。

「認生」或者「不認生」，都怕過猶不及

在「認生」這件事上，每個孩子的表現都不完全一樣。

有的孩子去陌生的地方、見陌生的人，基本不肯鬆開媽媽的手，別人逗逗他們，就反抗或哭泣；有的孩子剛開始時很謹慎，但給他們點時間，就能慢慢融入新環境，和小夥伴打成一片；還有的孩子跟誰都「自來熟」，我家喆同學就是這種類型，所以我需要重點培養他的界限感、分寸感。

這些差異跟孩子的先天氣質有關，可以通過合適的養育方式來引導和改善。

那些嚴重「認生」的孩子，需要父母為他們創造更多樣化的社交環境，並且要兼顧孩子的承受力，循序漸進，多多鼓勵，不要勉強孩子立刻就能接受和融入新環境。

如果孩子過於「自來熟」，就要注意幫他們樹立安全意識。

要知道，當孩子進入陌生環境，遇到陌生人，保持適度距離，未嘗不是一件好事。